Я первый раз пишу рассказы. Не знаю, хорошо у меня получилось или нет. Я решила попробовать. Мне что-то стало интересно. Но в целом, я благодарна родителям, что они меня поддержали. И дали мне силы выжить и жить дальше. Эта история основана на реальных событиях.
16 сентября 2019 г.
Утро. 6 утра. Собираюсь на работу. Понедельник самый тяжелый день. В последнее время я стали будние рабочие дни. В воскресенье плохо спала, до 3-х утра никак не могла уснуть. Еле уснула. С такой неохотой пошла на работу. Работала я в это время Оператором ПК на заводе, о причине ухода напишу позднее. А сейчас будем говорить о главном. Пришла я на работу. Все нормально. Начальницы нет. Заболела. Я рада была, что ее не было на работе. На 1 день взяла административный. День прошел спокойно, особенно без нее. Хотя работы много. Я в последнее время оставалась. В январе в 2018 ездили в Санкт-Петербург. Потом вышла на работу. Вот тут все началось. Я потихоньку начинала заболевать. Не думала, что все будет так серьезно. Начались сильные головные боли, все время болела шея. Ничего никак не проходило. Постоянно брала больничные на 3 недели. С каждым днем мне становилось все хуже и хуже. С удовольствием ждала пятницу и выходные. Что со мной тогда происходило, я не понимала. В это время я переживала из-за работы. Точнее из-за начальницы. Она непредсказуемая, слишком много от меня требовала. Я ошибалась. Потом уже отношения стали хуже. Я старалась работать ради нее хорошо. А ее все это не устраивало. У меня тут уже нервы поехали. На работе все не так. И с парнем тоже не все гладко.
17 сентября 2019
Начальница пришла больная. Я про себя подумала «Блин, зачем пришла, лучше бы на больничный ушла, как бы я не заразилась и не заболела». Мысли оказались пророческими. К обеду, что-то мне стало плоховато, заболело горло, слабость появилась. Хорошо что градусник оказался рядом. Померила температуру-37, выпила парацетамол и начала дальше работать. А зря. Я в последнее время не жалела себя, не замечала ничего. Думала о работе. Я так и работала до пятницы и думала «Еще немножко и уйду в отпуск. Надоело мне все. Пошли все к чертям».
18 сентября 2019
Состояние паршивое. Я с мамой советовалась, как лечиться, но не больно помогало. Лучше бы я ушла бы на больничный. Ну, к чертям работу и всех. Но я боялась.
19 сентября 2019
Состояние все то. Но не хуже и не лучше.
20 сентября 2019
Я до сих пор больна. Но в радостном предвкушении, что скоро отпуск. Торт купила. Коллег угостила. И стала ждать конца рабочего дня. Была в предвкушении. Строила планы. Но все обернулось не так как я ожидала. Пришла беда. Серьезная беда.
Сентябрь 2019. 3 дня спустя.
Ощущение невесомости, что-то между раем и адом. Не пойму где я. Везде мрак и тишина. Вдруг мрак рассеивается, и передо мной стоят два человека. Один человек в белом одеянии с венцом на голове, а другой во всем черном, с красными рогами. Бог и Дьявол. Они что-то говорят. Рядом ворота. Я паникую, мне страшно. И тут я понимаю, что я на грани, между жизнью и смертью. Рядом с Богом Архангелы Михаил и Гавриил. Там тишина и спокойствие, и вход в лучший мир. С Дьяволом - черти с хвостами, внутри везде мрак и темнота. Ворота открыты: Бог стоит спокойно. А Дьявол с ухмылкой на меня поглядывает. Соблазняет, наверное. Рядом с ним гроб. Я понимаю, что мне дают выбор между адом и раем.
Я просыпаюсь и не понимаю, где я нахожусь. Какая-то незнакомая комната. Ярко горит свет, глазам резко становится больно. Я их закрываю, а потом открываю. Сначала не понимаю, что происходит. Потом до меня доходит, что я в больнице. Руки и ноги привязаны, пытаюсь шевельнуться, но больно. Первая мысль, которая у меня появилась - «Неужели я в аду, а это черти меня четвертуют. Я умерла. Где я? Что за бред?» И вдруг на меня наваливается тяжесть и меня окутывает мрак.
Спустя некоторое время.
Я очнулась, на душе тепло и светло. Голова в тумане. Рядом стоят женщины. Одна из них пухленькая блондинка, другая- Мама. Я хочу что-то сказать, но у меня не получается. Мне становится тяжело. Я снова проваливаюсь во тьму и мрак. Но я чувствую, что я вернусь.
Я вернулась. Но не совсем. Я разделена на две части. Одна в раю, а другая в аду. Все в душе мечется. Галлюцинации и панические атаки, снятся плохие сны. Но одно я понимаю, что я на грани жизни и смерти. Что я серьезно больна. Что я в реанимационной.
30 сентября 2019
Я все еще в реанимации. Мне не хуже, но и не лучше. У меня день рождения. Мне исполняется 28 лет, а я в больнице. Странная и сложная штука жизнь. Горько мне из-за этого.
Октябрь-декабрь 2019
Где только за это время я не была. В инфекционном отделении и снова в реанимации. Все было настолько плохо. Родители добились моего перевода в другую больницу, в другой город. Мне там стало лучше. И узнала, что я серьезно больна. Что у меня менингит и осложнение после менингита. Так страшно. Все мне делать было тяжело. Все части мозга были атрофированы. Но потихонечку стало лучше.
В октябре была запланирована свадьба, перенесли на июнь 2020. Начало пандемии СОVID-19. Я дома, с родителями. Мне уже лучше. Намного. Но у меня было ощущение, что все у меня наладится. Все ново было для меня. Я молодец.
Январь-декабрь 2020
Ремиссия. Я потихонечку восстанавливаюсь. До сих пор продолжаю лечиться. Но уже стала самостоятельной. Все могу делать. В прошлом году были приступы. Они прошли. Но в марте возобновились. Мне вызывали скорую. Все обошлось.
Тут уже хрень началась. Жизнь снова испытывает меня на прочность. Я уволилась. Не хотелось работать беспрерывно, целый день сидеть и работать , не отдыхая. И работа была нервная. Решила поберечь себя. Это решение мне далось не так просто. Но здоровье важнее.
Из-за COVID-19 парень отменил свадьбу, которая была назначена на июль. Я ему говорила, что можно перевести на август. Больше мы на эту тему не разговаривали. Мне уже не хотелось. У меня появилась гордость. Потом мы поссорились. И расстались на время. По его вине. Я переживала. Ему было все равно. И я поняла, что он эгоист. Со мной ради удобства. Мы живем вместе. Я как рабыня. Но я уже ему не верю. Денег ему стало жалко. Раньше , когда работали оба, все было хорошо. Чувства у меня к нему угасли. Ругаемся. Надоел он мне. Но не знаю, как расстаться. Жалко мне его. А ему нет. Живет в свое удовольствие. 5 лет мы с ним вместе. Лучше бы я его не встречала. С его мамой отношения разладились. Я ей не нравилась. Если до болезни она меня терпела и когда я работала , были деньги. А сейчас она терпеть меня не может. Маменькин сынок ее всегда защищает, мол, я виновата. Но я не чувствую себя виноватой. Мы в последнее время скандалили. Она первая начинала, а я защищалась. Надоело мне им угождать. Мы пока еще вместе. Не знаю как с этим разобраться. Время покажет. В июле из-за нервотрепки у меня снова случился приступ. Стараюсь беречь себя. Ездили к врачу назначили другое лечение. Пока помогает.
Сейчас мне хорошо. Намного лучше, чем раньше. Я ощущаю спокойствие и надежду.
Зима. Скоро Новый год. Я на улице, дышу свежим морозным воздухом. Теперь я знаю, что все будет хорошо. Я вылечусь. Я рада, что многое преодолела. Я сильная. Жизнь продолжается.
P.S: Жизнь коротка. Время быстро летит. Нужно жить и радоваться жизни, ценить ее. Жизнь одна. И никто не знает, что будет завтра.