Кто вы как партнер?
Можете ли вы ответить на этот вопрос полностью и правдиво? Или это заставляет чесать голову в замешательстве?
Каждый хочет узнать себя лучше: это одна из основных причин, по которой люди обращаются за терапией или коучингом.
Но познание себя как партнера добавляет еще одну сложность , потому что это связано с тем, чтобы разобраться, кто вы есть по отношению к кому-то другому, вместе со всеми его чертами, причудами, потребностями и багажом.
Это требует от вас думать о том, как вы привязываетесь, как вы сражаетесь, как выражаете свои потребности - и принимаете их.
Но поскольку отношения играют важную роль в нашей жизни - к лучшему или к худшему, - полезно приоткрыть завесу над тем, как вы выступаете в качестве партнера, чтобы вы могли внести в ваши отношения лучшее.
Вот с чего начать.
Эти 7 подсказок раскрывают, кто вы как партнер:
«Тот, кто знает других, мудр; тот, кто знает себя, просветлен ». - Лао-Цзы.
1. Как вы говорите.
Как говорится, дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите. Это не значит, что слова не в счет - они очень важны. Но ваш тон и громкость, зрительный контакт и язык тела транслируют ваши чувства к партнеру. Иногда собственный стресс заставляет нас словесно наброситься на нас, когда виноват даже не наш партнер. Проверьте себя: вы передаете уважение, тепло, любовь, юмор и / или терпимость? Или что-то другое? Но вот что интересно: хотели бы вы, чтобы с вами поговорили?
[Примечание: то, что вы наносите удары молотком сладким голосом, не делает вас превосходным партнером. Просто говорю.]
2. То, как вы не говорите.
Код для прослушивания. Слушать с открытым сердцем и разумом даже важнее, чем говорить. Затем действуйте в соответствии с тем, что вы слышали. Если вы действительно слышите своего партнера, то примите соответствующие меры, вы - золото.
3. Как вы сражаетесь.
У большинства людей есть конфликтный стиль: крик, отключение, слезы, вырывание, молчаливое обращение, ярость, затем извинения. То, как мы ссоримся, часто является окном в наше прошлое: то, что мы видели в наших семьях или пережили в предыдущих отношениях, или просто то, что мы считаем «нормальным». На это также может повлиять конфликтный стиль человека.
Ищите закономерности в том, как вы сражаетесь, а затем спрашивайте себя, такими ли вы хотите быть? Потому что стили конфликта не заданы конкретным образом. Вы можете научиться действовать по-другому.
4. Как вы выражаете свои потребности.
Право голоса - или возможность высказывать свое мнение о том, что для вас важно - жизненно важно для здоровых отношений. Многие люди молчат, потому что хотят сохранить мир, или боятся последствий, или просто не могут пойти туда, потому что слишком эмоциональны. Проблема в том, что отключение порождает негодование. Вы также не даете своему партнеру возможности сделать шаг вперед или сделать что-то по-другому.
Можете ли вы быть уязвимыми со своим партнером? Можете ли вы выразить (спокойно и разумно) то, что для вас важно? Потому что суровая правда такова: вашему партнеру не нужно угадывать, что для вас важно. Он заслуживает знать, чтобы он мог решить, готовы ли он к этому. И вам нужно услышать его ответ, чтобы решить, подходят ли вам эти отношения или нет.
5. Какой вы добрый.
Нам всем нравится думать, что мы добрые, но на самом деле большинство из нас попадает в категорию «Могли бы лучше», особенно когда мы устали, разочарованы и переполнены жизненным стрессом. Доброта в отношениях - это не разбрызгивание денег или покупка фантастических подарков раз в год. Это проявляется во всех мелочах, которые вы делаете для своего партнера: в ритуалах, распорядке дня, в том, как вы его ожидаете, что вы делаете, чтобы он чувствовал себя лучше или как облегчаете ему жизнь. Так что оцените себя честно: вы добры? Или вы могли бы сделать лучше?
6. Как вы управляете собой.
Это сложный вопрос, потому что у всех нас есть свои слабости, и, хотя я полностью за принятие себя и не круто сваливать худшее в себе на партнера , легкомысленно думая : «Это просто то, кто я» .
Алкоголь, азартные игры, расходы, покупки, питание, секс, работу, интернет, социальные медиа ... Есть много способов, которыми мы можем бороться. Важно противостоять собственным порокам и уязвимостям. Тогда спросите, вот что: отвечаю ли я за эти вещи? Или они меня достали?
7. То, как вы предлагаете поддержку и любовь.
Подумайте как вы проявляете любовь и как вы ее получаете; что вам обоим нравится и что нужно в отношениях. И где все может пойти не так.
Как бы вы это ни делали, важно знать, как вы дарите и принимаете любовь; что будет и что не будет работать для вас. Затем подумайте о том, как ваш поворот может угодить вашему партнеру.
Итак, вы слушатель, спокойный собеседник, фиксатор, любитель обниматься, кофеварка, планировщик праздников или даритель удовольствий? Это не имеет значения, пока это работает для них. И все, что они предлагают, работает на вас.
