Семь лет я обманывал жену, себя и Зою. Сейчас сижу весь разбитый и не могу собрать сопли в кулак. Вся моя жизнь рухнула. Рухнула не потому, что меня бросила жена, а потому что бросила моя любовница, вернее, любимая женщина. Теперь вспоминаю всю нашу прошлую жизнь и думаю, как она вообще столько терпела и прощала.
После смерти мужа узнала, что у него есть ребенок
Мы познакомились работая на одном предприятии. Ей почти тридцать, она умна, хороша собой. Я сразу обратил внимание на Зою, как и многие мужики с нашего отдела. Чем больше общался с ней, тем сильнее понимал, что хочу как можно чаще проводить время с ней. Она веселая и обесбашенная, с ней всегда есть о чём поговорить, она прекрасно готовит и курит всегда с мундштука. А дома меня ждала жена и двое детей. Не буду говорить, что она жирная и от ней пахнет котлетами, нет, наоборот, очень ухоженная и миниатюрная, всегда с маникюром и прической. Но что то в Зойке было такое магнетическое, что она занимала все мои мысли. Я стал напрашиваться в командировки вместе с ней и так понеслось и поехало. Вот лично я был счастлив. Очень. Жена не о чем не догадывалась, Зоя ничего не просила и не обещала. За все эти годы она не разу не спросила про мои отношения с женой, про то, что бы я ушел и был с ней рядом. Так продолжалось два года, пока она не забеременела.
Для меня это был настоящий шок, я думал, что всё, накроется моя хорошая жизнь медным тазом и, как настоящий мужик, просто удрал. Реально удрал. Она лишь раз попросила забрать с больницы, пока срок был очень маленьким. По дороге сказала, что воспитает сама и никаких претензий ко мне нет и переживать за семью не стоит. До сих пор так никто и не знает, что я отец её дочки. Потом Зоя перестала звонить и писать, я с начала даже обрадовался такому повороту, всё же боялся потерять семью, но потом мысли о ней и малыше не давали мне покоя. Я представлял, как мы могли бы вместе жить и растить ребенка, как поведу его в садик (я тогда даже не знал кто у нас будет). Потом старался гнать от себя эти мысли и убеждать себя в том, что у меня уже есть семья и дети и всё остальное просто бред. Но чем больше времени я жил без Зои, тем больше убеждался, что, скорее всего рядом со мной не та женщина, она замечательная, но совсем не та. Всё изменилось, когда мы снова встретились.
Случайно, на парковке торгового центра, через два года. Я увидел, какая она высокая и стройная. Ей так шли длинные волосы. Я набрался смелости и подошел. Мы поговорили всего пару минут. "Знаешь, а у тебя родилась дочь, так, если интересно" - сказала она уже в окно, уезжая. Я не знал, как себя вести. Может у неё уже семья, может она меня забыла. Я набрался смелости и позвонил. Так мы начали общаться, я узнал, что это время она жила у родителей в деревне, а когда малышка подросла, то вернулась в город. Я долго боялся видеться с дочкой, боялся, что больше не смогу её отпустить и придется полностью менять свою жизнь. Вру, я просто боялся, что буду переживать и страдать от того, что не смогу с ней быть. Через некоторое время я познакомился с ребенком. Зоя запретила говорить, что я её отец. Меня, конечно, это ранило, но с другой стороны, какой я отец то. Так мы общались ещё какое то время. От одного общения с ней я уже был самый счастливый на планете. Часто стал ездить в командировки, потому что там я часами напролет мог разговаривать со своей Зоенькой. Потом мне предложили подработку в фирме, где Зоя работала и я с радостью согласился. Там у нас начался новый роман. Такой волшебный, как будто новый уровень. У меня были одни мурашки только о мысли о ней. Это была и страсть и нежность, что я сам испугался своих чувств. Решил немного отдалиться, что бы не потерять голову. А в результате потерял мою Зою. Я видел, как она от меня отдаляется. У неё всегда была своя жизнь, отдельная от меня. Она ездила отдыхать куда и с кем хотела, могла не звонить неделями и не брать трубки. Потом появлялась, как ни в чем не бывало, а я ей даже предъявить ничего не мог. Мне нравилась эта недосягаемость, пока я не осознал, что теперь она реально ушла на всегда.
Сейчас моя жизнь реально потеряла всякий смысл. Иду домой на автомате. С женой разговариваю редко и по конкретной теме. Мне кажется, что я даже разучился улыбаться. Ни хочу не праздников, не посиделок с друзьями, ничего. Часто проезжаю мимо её дома и вижу, как на окне переливается цветная гирлянда. А у самого ком в горле и выть хочется. И ведь ни разу за столько лет не позвала меня жить к себе. Может и не любила никогда?
Если понравилось, поддержите лайком!!! Все благ!!!
Очень интересный рассказ "Утопленница"