Все мы живём в обществе и каждому из нас приходится играть как минимум несколько социальных ролей. В семье мы — мама, папа, муж или жена, сын или дочь. На работе мы начальник или подчинённый, сотрудник со своими особыми задачами, коллега. В обществе друзей или знакомых мы, соответственно, друзья или знакомые. Приходя в какую-либо организацию за получением услуг мы — клиент, пациент, покупатель, посетитель и т.д. Как не запутаться во всём этом? Как адекватно вести себя с людьми, оставаясь собой, не предавая свои интересы и не затрагивая чужие? Как просто адекватно общаться с людьми, обходясь без конфликтов и выяснения отношений?
Практически у каждого человека где-то есть трудности в общении или взаимопонимании: если не в семье, то на работе, если не на работе то с родственниками, если не с родственниками, то где-то ещё. Что я имею в виду под трудностями?
- Не всегда получается так выразить свою мысль, чтобы тебя услышали и поняли;
- Не получается адекватно реагировать на мнение, слова и поступки других;
- Частые недомолвки, приходится самому из своей головы додумывать за собеседника;
- Не получается выстроить диалог, в завершении которого каждая сторона остаётся если и не довольна, то по крайней мере, с ясным пониманием положения дел;
Что лежит в корне всех этих и многих других проблем? Это модель отношений. Сейчас поясню. Любое взаимодействие, любое общение, любые отношения бывают всего двух видов: межличностные (субъектные) и социально деловые (объектные). Так вот социально деловые (объектные) подразумевают официальное общение. Цель такого общения – это эффективное взаимодействие, без перехода на личности. Это когда два человека смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Их общение касается только того, по поводу чего они здесь вместе находятся. Если это работа, то работа, если какие-то общие дела и цели, то соответственно.
А вот межличностное (субъектное) общение подразумевает близость людей, в межличностном взаимодействии люди смотрят уже друг на друга, хотя это и не исключает того, что они могут смотреть в одном направлении. Но это не обязательно. Межличностное взаимодействие уместно лишь там, где есть близость людей. Т.е. мы впускаем человека в свое личное пространство, доверяем ему. Он открывается нам, мы открываемся ему, и вместе получаем удовольствие от взаимного раскрытия, движения навстречу. Где этого раскрытия нет, там нет места и межличностному общению. Т.е. мы подпускаем к себе человека не понимая до конца его намерений, а потом плачем, когда эти намерения оказываются не дружелюбными. В личном пространстве должны оказываться только те люди, в которых ты уверен, чья личность тебе интересна, и кому интересна твоя личность. И больше никто. Если понять и применять это на практике, то проблем в общении станет гораздо меньше.
Но если мы не впускаем человека в личное пространство, это не означает, что мы его как-то презираем, относимся как к человеку второго сорта и всё прочее – нет. Мы в любом случае относимся к человеку – как к человеку, со свойственным уважением, просто общаемся с ним на определённом расстоянии. На том расстоянии, на котором требует та задача, которая стоит перед нами. Если нужно решить, как, например, лучше напечатать некий документ, я не буду спрашивать человека про его личную жизнь, уровень дохода и его религиозные взгляды. Я просто спрошу его мнение по поводу этого документа и всё.
Основная часть проблем проистекает из того, что работа и дружба смешиваются, и получается не там не там. Например у родственников, которые работают вместе, часто есть правило – на работе только официальные отношения. И это срабатывает. А дома не желательно говорить о работе без необходимости. Говоря проще – разделяем работу и личную жизнь, и никогда их не смешиваем. Бывают ситуации, когда это невозможно, тогда приходится балансировать. Часто в ущерб чему-то одному: или качество работы будет страдать, или личные взаимоонтошения натягиваться. А вообще есть люди, которые везде и со всеми общаются на межличностном уровне и им это прекрасно удаётся. Хотя рано или поздно они всё-таки от этого страдают. А есть наоборот, кто со всеми, в том числе с близкими находится в объектных отношениях, не умеет и не хочет раскрываться. Но это частности, которые я должен был просто упомянуть.
Таким образом, непонимание, претензия, конфликт происходят там, где нет ясного понимания цели общения.
А сейчас переходим к практике.
Я приготовил для вас технику под названием «Перевод взаимоотношений». Выполнив эту несложную, вполне доступную для самостоятельного применения технику, вы сможете как минимум понять, где и как вы пробуксовываете во взаимоотношениях, а если постараетесь, то сможете исправить эту ситуацию.
Таким образом, если у вас есть трудности в общении / взаимопонимании где-то, будь то в семье, на работе или ещё где, чтобы начать выравнивать ситуацию нужно предпринять следующие шаги:
1) Определить сферу, где именно у вас трудности в общении / взаимоотношениях;
2) Исходя из той информации, которую вы узнали из этой статьи определите, какое именно общение от вас требуется в этой сфере и с этими конкретными людьми: межличностное, близкое или социально деловое, официальное;
3) Вспомните минимум 2-3 конфликтные ситуации и проанализируйте их — где вы использовали не ту модель общения, которая, как вы поняли уже теперь, от вас на самом деле требовалась там и тогда?
4) Подумайте, каким образом там и тогда вы смогли бы выстроить общение / взаимодействие в рамках той модели, которая была уместна;
5) Прокрутите в голове фильм (мин. 3 раза), как вы общаетесь / взаимодействуете в рамках уместной модели. Фильм не нужно «выдумывать» из себя, ваше бессознательное само вам покажет вас со стороны в той ситуации, которую после проделывания этой техники, будет значительно легче воплотить в жизнь.
При необходимости можно проделать несколько раз до появления чувства уверенности. Можно делать для разных сфер жизни.
Применяйте, задавайте вопросы по технике, если что-то непонятно. В комментариях ответьте на вопрос: получается ли у вас возможно чисто интуитивно, а возможно целенаправленно чувствовать или понимать цель вашего общения, ваших взаимоотношений. Оцените себя от 1 до 10 на данный момент: 1 – я практически не понимаю как себя вести, 10 – я всегда точно знаю что мне нужно и понимаю как себя вести в той / иной ситауации.
Больше разного и полезного контента по ссылке, и вот видео в продолжение темы: