Этот год был очень необычным и можно сказать революционным для меня, и как ни странно, именно он помог мне повернуть мою жизнь на 360 градусов.
На моей нелюбимой работе все становилось хуже и хуже, никакие деньги не могли восстановить мои силы и настроение, да и с коллективом дела стали только ухудшаться. Поэтому, чтобы хоть как-то изменить ситуацию, дождавшись удачного момента, я перешла из одного отдела в другой в той же фирме, сменила локацию так сказать. Примерно в это же время поступило предложение от моего прошлого директора.
Она меня постоянно тащила за собой, видимо я ей нравилась. В свои 35 выглядела очень стильно, стала успешным директором одной крупной мебельной сети. В свободное от работы время работала диджеем и часто путешествовала. У неё есть ребенок от бывшего мужа. Раз в три месяца она стабильно меняет своих кавалеров, называя это «повышенной влюбчивостью». Это все к тому, что я хотела быть как она и это почти получилось, мне предложили переехать в Калининград на должность управляющей с последующим повышением до директора сети. И что вы думаете?
Посоветовавшись со своим любимым, я отказалась. Основные его аргументы звучали примерно так:
« Девушка должна быть слабой, а не строить свою карьеру, ведь это удел мужчин. Зачем тебе работать, у нас есть все: машина, квартира, деньги какие-никакие я зарабатываю, нам на все хватает. Ты же хотела нормальную семейную жизнь и детей, но если мы переедем, то все заново надо будет начинать, а это время и деньги...».
А я так хотела замуж, что согласилась с ним. Так заканчивался февраль.
Наконец-то смена обстановки, новый офис, новые коллеги и любимый рядом. Все бы хорошо, но случился тот самый короновирус. Нам пришлось уехать к моим родителям, хорошо, что у меня были хоть какие-то запасы денег, ведь тогда я не знала, что мы будем сидеть дома два месяца. У моих родителей огромный дом и придомовой участок, поэтому мы с ним почти не ссорились, по крайней мере в начале.
Как-то в один из вечеров мы так разругались, что я подумала это конец, все, не могу больше терпеть. Он говорил мне такие вещи, после которых я поняла, что опускаться ниже мне уже некуда. «Я не хочу заводить сейчас семью, детей тоже, у нас нет никаких денег, чтобы сделать это. Нам ведь и так нормально. Сейчас я продвигаю свой бизнес, ты же знаешь, что все деньги уходят туда, когда-нибудь у меня получится. Мне сейчас не до этого. Да и вообще я жениться не хочу!» - кричал он со злостью.
В этот вечер я долго не могла уснуть, обрабатывая все эти слова у себя в голове. Тогда я поняла, что не хочу больше быть с тем, кто меня не ценит, которому и так нормально. На следующее утро он пришел извиняться, за то, что накричал, но не за свои слова. Я промолчала. Мне было обидно и больно. Дальше мы стали общаться нормально, но уже по-другому.
Когда закончился карантин, мы вернулись в его квартиру. Свою квартиру я снимала, но там не жила, это было что-то вроде запасного варианта на тот случай, если мы окончательно разбежимся.
Прошло еще два месяца и дела на работе стали не очень, не в плане денег, а в плане удовольствия и саморазвития. Я не хотела туда ходить, но заставляла себя, так как дома было еще хуже. Каждый день я выслушивала кучу претензий в свой адрес: «ты не так положила ложку, почему передвинула мои весы? ты не вымыла посуду? почему ты не складываешь нормально свои вещи в шкаф? Да, я тоже устаю, но ты же для меня можешь выделить пару часов...».
Чтобы вы понимали, мое утро начиналось в 6:00 утра, в 8:30 я уже была на работе, а в 21:30 заканчивала, дома появлялась только в 22:30, где меня ждал бардак, немытая посуда, упреки и недовольства. Моя жизнь была по принципу дом-работа-дом. Он же был фрилансером, вставал, когда хотел, ложился так же. По дому ничего не делал от слова совсем, ждал этого от меня, зато регулярно посещал тренажерный зал, пил мамины витаминчики, следил за своим здоровьем, медитировал, читал книги, занимался саморазвитием. Я в то время, как загнанная лошадь пыталась дожить до ночи. Сон – это было самое мое любимое и долгожданное времяпрепровождение. Только там меня никто не трогал и не нарушал мои границы, лишь там я отдыхала.
В один из таких унылых дней, на работе разговорились с коллегой, которая в дальнейшем стала моей хорошей подругой, она сказала: «ты умна, красива, у тебя отличное резюме, что ты здесь делаешь...? У тебя же было когда-то свое дело, почему ты так себя мучаешь, ведь вокруг столько возможностей...». Я тут же написала резюме и разместила на одном из сайтов, где люди обычно ищут работу. Спустя час посыпались звонки от работодателей, которые звали на собеседования, сходу я согласилась на те, которые подходили мне больше всего. Сходила на собеседование и была принята в одну из фирм. Дело было за малым, написать заявление на работе и уйти из этого ада окончательно.
В это время дома становилось все хуже и хуже, после недели ругани и ссор, я собрала вещи и уехала от него. Он сказал мне в след, что не хочет, чтобы я уезжала и он будет скучать, что любит меня, но меня было не остановить. Мне было настолько плохо с ним, что я не думала о том, как мне будет без него.
Через две недели я работала по своей специальности архитектор-проектировщик. Мне все нравилось, особенно мой новый график работы до 17:00; у меня были нормальные выходные, никто мне не выносил мозг и не нагружал дополнительной работой, а самое главное, не было штрафов и демотиваций. Был так же и минус – у меня совсем не было денег. В кармане было около 10 тысяч рублей, на которые нужно было прожить целый месяц, пока не выдадут зарплату. На прошлой работе выплачивали стабильно каждую пятницу, поэтому денег было много.
И вот я одинокая, без денег. «Что еще могло случиться плохого со мной?» - думала я. Но как же я ошибалась.
В один из вечеров меня чуть не изнасиловал какой-то мужик. Такого страха я не испытывала никогда. Вся соль была в том, что его лицо было прикрыто капюшоном, поэтому не видно было как он выглядит, это добавляло страха еще больше, плюс ко всему в моей квартире никого не было, как и в подъезде. От испуга я впала в ступор и не могла ни закричать, ни пошевелиться. Он подошел очень близко, был почти у моего лица, но вдруг кто-то вышел на лестничную клетку и спугнул его, он убежал, а я трясущимися руками открывала двери своей квартиры. После этого я не спала до 5 утра, мое сердце билось так, будто выпрыгнет из груди, я плакала и пила успокоительные. Самое интересное, что и это было еще не всё. Жизнь мне припасла еще пару сюрпризов.
Каждые полгода я хожу к своему врачу, догадались уже наверное к какому. Он сказал, что мои анализы сильно ухудшились и на данный момент, если не буду принимать гормональные, то скорее всего останусь без потомства. Моя подруга лечилась такими препаратами четыре года, в итоге, когда пришло время заводить детей у них с супругом ничего не получилось. Придя к очередному из врачу ей сказали, что это все от приема КОК. Поэтому я сразу отказалась от этого метода псевдолечения, но и так просто оставить этого не могла. Данная ситуация пошатнула мою психику еще больше.
Добили меня самые родные и близкие мне люди - мои родители. Они отказались от меня в самый сложный этап моей жизни, сказали, что я больше не их дочь и не заслуживаю ничьей любви и заботы. Все это случилось из-за моей ссоры с сестрой, которую я не пустила жить в своей однокомнатной квартире с ее любовником. «Я не так часто тебя и прошу о чем-то, я же твоя сестра! Мы поживем всего-то пару месяцев, от тебя не убудет. Ты все равно работаешь целыми днями...» - сказала она мне. Раньше я бы пустила, мне было бы некомфортно и неуютно, я бы старалась приходить домой как можно позже, но не сейчас, ведь я действительно хотела поменять свою жизнь в лучшую сторону, но с каждым днем становилось только хуже.
И вот два часа ночи, я бегу по мосту и плачу, косметика стекает по моему лицу, впервые в жизни мне все равно, что скажут прохожие, мне настолько больно и обидно, что не хочется дальше терпеть это все. Хочется остановить все прямо сейчас и не думать вообще ни о чем. Я останавливаюсь, перелезаю через перила, смотрю вниз, мне совсем не страшно, начинаю чувствовать облегчение, что вот-вот и все закончится. Вдруг, поток моих мыслей останавливается и словно голос внутри меня кричит:
«Ты не для этого здесь! Ты столько времени и сил потратила на тех, кто тебя не заслуживает и не ценит, оглянись вокруг, здесь столько всего что тебе нравится! Дай же наконец-то себе то, что ты хочешь! Начни жить для себя! Если ты сейчас все закончишь, то они будут правы, ты никто, просто существо, обреченное на бесцельное существование...».
Мои слезы высохли почти моментально. Режущая боль и обида все еще были во мне, ничего не поменялось, кроме одного, я поняла, что хочу жить!
Продолжение следует...