Сколько бы ни писали статей про радостное ожидание перемен после ремонта, у большинства глобальная переделка ассоциируется со светопреставлением, по результатам которого появляется не свет в конце тоннеля, а ощутимая перспектива развода с разделом имущества и прочими ужасами. Мне кажется, именно по этой причине большинство семей, трепетно относящихся к узам брака, оттягивают неизбежное до последней минуты. Со мной приключилась прямо противоположная история, но давайте по порядку.
Ремонт — дело тонкое
Четвёртый десяток я умудрился разменять в добром здравии и с достойным доходом, благодаря которому удалось купить квартиру. Правда, во «вторичке» и на окраине — у каждой медали всегда найдётся оборотная сторона! — зато это была моя собственная и нежно любимая жилплощадь. Ремонта я не боялся, поскольку никакой ячейки общества ни в плане штампа в паспорте, ни по факту создать так и не умудрился.
Одним словом, смело глядя в будущее и радуясь грядущим перспективам, я засучил рукава, поплевал на ладони и … договорился с бригадой, что, где и почём мне нужно сделать в ближайшие два месяца (больше платить за аренду съёмной квартиры не планировал).
Плюсы и минусы ожидания
Начнём с приятных и познавательных моментов. Оказывается, закон относительности Эйнштейна, рождённый в недрах теоретической физики, имеет вполне практическое применение. Скажем, квартира площадью 64 кв. м не слишком внушительна по общепринятым меркам, но если для этой же самой «двушки» покупать плитку, краску, сантехнику и прочие необходимые вещи, бюджет начинает стремиться к бесконечности.
Невзирая на пространственно–финансовый казус, я с головой и обеими руками погрузился в сантехнические магазины. Мне предстояло купить водной полотенцесушитель, акриловую ванну, раковину, унитаз, краны и прочие радости из категории «удобства в доме». Чтобы был понятен предстоящий фронт работ, перечислю и другие глобальные (в рамках моего бюджета) покупки:
- Напольную и настенную плитки в санузел и кухню.
- Финскую краску (я удивился, сколько она стоит, но купил).
- Три люстры и восемь бра.
- Ламинат в общую комнату и спальню.
По мере проведения ремонтных изысканий мысли путались и противоречили друг другу. Прораб тоже не терял времени даром и периодически подливал масла в огонь, утверждая, что чёрный кафель добавит седых волос и лишит остатков свободного времени. Короче говоря, спустя две недели я вдохновлялся прямо противоположным.
Давайте жить дружно!
Ремонт и соседи, как хорошо известно обеим сторонам процесса, есть вещи суть несовместимые. Не стал исключением и мой случай, сплотив вокруг моей скромной персоны 5 этажей антагонистов дрели и противников следов в подъезде.
Каюсь, я всячески уклонялся от знакомства со всеми, кто горел желанием увидеть мою радостную от покупки квартиры физиономию. Разумеется, за рамки бригада рабочих не выходила, но с 9.00 по 19.00 с перерывами на обед и планёрки переделка велась в сопровождении шумовых эффектов.
Короче говоря, до самого въезда в обновлённую квартиру я вёл подпольную жизнь.
На старт! Внимание! Въезжаю!
Не буду утомлять рассказами о сроках и переживаниях. В итоге переделка уложилась в 2,5 месяца. Благодаря двухнедельной задержке я решил завести кота, чтобы он открыл квартиру согласно сложившейся традиции. Плюс не хотелось жить одному.
В общем, поздно вечером пожали мы с прорабом друг другу руки и попрощались, как оказалось, не навсегда.
Я, кот и новая жизнь
Больше месяца я тихо радовался собственному жилью, едва ли не обнюхивая углы вслед за котом. А потом случился потоп. Я не знаю, когда всё началось, но к 19.30, когда я вернулся с работы, капель, невзирая на снежный ноябрь, шумела вовсю.
Кот, в свою очередь, невзирая на поздний час, нарушал общественный порядок, стеная на все возможные в кошачьем мире лады. Сказать, что я обалдел — это вообще ничего не сказать. Пару минут в каком–то ступоре смотрел на буйство текущей с потолка водной стихии, а потом отправился за разъяснениями к соседу сверху.
Полотенцесушитель в роли миротворца
Я — человек неконфликтный. Тем не менее, согласно внутренней статистике, это был один из немногих случаев, когда мне реально хотелось конфликтовать. Я взлетел на этаж выше, позвонил и даже успел заготовить пару–тройку язвительных комментариев, но едва успел раскрыть рот, как дверь распахнулась.
В проёме стояло заплаканное создание с тряпкой. Судя по масштабам потопа, подавить очаг наводнения видению ещё не удалось. Хлестало из санузла. Рванул, кто бы вы думали, полотенцесушитель.
Я не большой специалист в сантехнике, поэтому пришлось ждать бригаду, перекрывать стояки, собирать воду в квартире моей соседки по несчастью и в жилище того парня, который ещё недавно радовался новому ремонту. Короче говоря, провозились мы до половины первого.
За это время я узнал:
- Девушка живёт на съёмной квартире (как и я до недавнего времени).
- Она говорила хозяину о каплях на полотенцесушителе (бесполезно).
- В качестве превентивной меры под капель она отрядила пластиковый таз.
- Средство для сбора воды уплыло первым после начавшегося цунами.
Хозяин, к слову сказать, тоже подъехал, чтобы собственными глазами обозреть масштабы бедствия. Он ругательски ругал всех, включая неизбежные физические и химические процессы в металле. Само собой, его в этом обширном списке не было. А возмещение ущерба (и немалого!) было. И оно — фанфары! — состоялось.
Вместо послесловия
Специально подобрал похожие ситуации. Вот так выглядит проблема перед тем, как превратиться в катастрофу:
Пока хозяин виновной квартиры сетовал на жизнь и превратности коррозии, мы вместе с моей соседкой (и прорабом с предыдущего ремонта — куда же без него!) восстановили пострадавшее жильё. Пока восстанавливали, я решил, что общество кота — это тупик и бесконечные отговорки. Короче говоря, если прорвало полотенцесушитель, обрести семью может помочь внеочередной ремонт.
В итоге получилось, что два восстановления квартиры приравнялись к одной свадьбе, на которую, кстати, пригласили и владельца жилплощади сверху.
P.S. А полотенцесушитель он всё–таки поменял!