Вот он входит в комнату, и все ему улыбаются. Его фотографии в «Инстаграмме» набирают рекордное количество лайков, он является желанным гостем на любом мероприятии. Возможно, его оглушительный успех несколько раздражает кое-кого, если бы не одно «НО»: этот человек нравится и тебе тоже, и он вызывает восхищение, уважение и белую зависть одновременно.
Давай попробуем его описать. Он всегда приветлив, доброжелателен, а его мотивация помогает свернуть горы. Такое ощущение, что у него есть способ справиться с любой проблемой, он точно знает секрет золотого ключика и имеет секретный ингредиент секретноингредиентного супер-коктейля.
Такого обаятельного, приятного, позитивного человека правильнее всего назвать взрослым. Кто такой – взрослый человек, и как стать тем самым взрослым, который нравится людям, легко находит друзей и заводит полезные знакомства, видит выход из сложных ситуаций и показывает его другим?
Ты наверняка знаешь, что согласно теории транзактного анализа Эрика Бёрна, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребёнок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки.
Иногда эта «рабочая группа» лукаво запутывают тебя, ведь если один из трех «захватывает власть», ты неизбежно теряешь ощущение внутренней уверенности и удовольствия от жизни. Чтобы найти гармонию и уравновесить эти три составляющих, нужно понимать, когда мы находимся под властью одного из них.
Почему притягателен для людей именно взрослый? Он вызывает доверие, но не вызывает конфликта. Взрослый — наша осознанность, которая даёт возможность подняться над ситуацией, не поддаваясь ни чувству вины, которое накладывает Родитель, ни беспокойству Ребёнка.
Взрослый - опора, которая помогает сохранять присутствие духа в трудных жизненных ситуациях. Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.
Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей, учителей, наставников. Ты узнаешь взрослого по фразам: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдём правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, всё получится», «Я полагаю…».
Все три части личности – очень важны.
- Функции ребёнка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.
- Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.
- Функции взрослого – договариваться, достигать компромисса, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать, с позиции реалиста, но избегающего категорических и резких суждений. Он знает и ценит самого себя, он может контролировать свой ресурс и его количество.
«Неприятный» человек инфантилен. Он перекладывает на других ответственность за своё состояние, настроение, испытывает хроническую обиду и ожидание. Самые частые стратегии в коммуникации – критика или жалоба, в эмоциях – обида или гнев. Если в нём доминирует ребёнок, то он – конфликтный, бедный, больной и несчастный. Это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребёнок хочет только играть. С желаниями обычно всё хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребёнку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание. Рядом с такими легко устать, ведь ресурсы жалости и сострадания быстро расходуются.
Если у тебя, наоборот, мало ребёнка, то ты теряешь способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.
Неприятен и жёсткий критикующий родитель. К примеру, ты очень хочешь чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышишь» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости. Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри неё комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!». Когда ты с чем-то не справился, ругает за неудачу именно родитель. Навязанные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.
В 1-м послание Коринфянам 14 стих 20 говорится: «Братья, не будьте детьми по уму. В своём отношении ко злу будьте невинны, как дети, но разумом будьте взрослыми». Скорее всего, в этом и кроется секрет успеха.
«Приятный» человек нацелен на объединение, переговоры, компромисс, при этом он сохраняет доброжелательность, бесхитростность и обаяние. Направляя на собеседника поток счастья, понимания, веселья ты добавляешь другому уверенности, ведь и он будет отзеркаливать тебя.
Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.