Нет, конечно. Начало было давно, сейчас продолжение, продолжение жизни.
Я точно знаю, что как прежде уже не будет. Я не вернусь даже во вчера, и в год назад, и в любое свое прошлое - ведь время течет в одну сторону. Все дальше от меня пустая весенняя Москва 2020 года, все дальше жестокое августовское утро, когда мама оставила тело.
Какие чувства сегодня? Помню картинку из учебника, когда под собственной тяжестью расслаивается лед, и эти слои, наезжая друг на друга, медленно создают новых себя. Я сейчас как те льдины - холодная, безмолвная, рассеченная на до и после, дважды в этом году.
Первый разлом происходил плавно и поэтому неосознанно. Я спокойно ждала правду о том, что происходит с планетой. На всякий случай соблюдала меры предосторожности, но без истерики.
Странным было отсутствие тревоги столь привычной для меня. Скорее всего к весне прошлого года мой собственный внутренний процесс привел меня к с той стадии принятия и отпускания, когда лишнее уже не беспокоило, а свое все еще было подъемным. Мне хватало сил и мотивации на преобразования в доме, на удаленное обучение, на удержание себя в балансе и веру в позитивное будущее.
Второй разлом - резкий, несравнимый с ни с чем по своей мощи, болезненный до невозможности дышать, - начался со звонка чужим голосом с маминого телефона... - и пустота, звон в ушах, сменяющиеся картинки перед глазами. Прошло два месяца, легче не становилось, тяжесть росла. Осколки меня равномерно распределялись по осенней суете вокруг сопутствующих обстоятельств и мероприятий. Зачем я все еще здесь?
Мне кажется, я тоже исчезла в тот день, и той меня больше нет, я не вернусь. Кто живет вместо той меня? В своем сегодня я клон какой-то из версий себя, надеюсь наиболее жизнеспособной. Под бой Курантов новая версия шагнула в неизвестное будущее, свое и всех людей.
мое фото, Питер, апрель 2018