Я люблю детей. И у меня будут дети, но вовсе не потому, что без детей жизнь скучна или «так надо». Мне есть что им передать (а именно: свои знания о мире), но на первом месте у меня стоят свои личные цели, только после достижения которых, я подумаю о детях.
У меня есть несколько обязательных условий, прежде чем я соберусь заводить детей:
- Успех в своём творчестве, достигнутые цели.
2. Достаточное количество денег и недвижимости + запасы денег.
3. Любимый человек, с которым мы в равной степени будем принимать участие в воспитании (чтобы у каждого было время на себя в том числе).
4. Наличие свободного времени у меня и моего любимого человека.
5. Масштабные знания в детской психологии, педагогике, методах воспитания из самых современных научных источников.
Все мои дети будут приёмными, а значит мы с любимым выберем пол и внешность наших детей. Это так же значит, что мы дадим шанс тем, у кого его могло бы и не быть.
Я ответственно подойду к этому решению, запасаясь знаниями на протяжении жизни. Не в виде устаревших традиций, а в виде научных исследований. Это позволит нам вырастить здоровых прогрессивных и счастливых личностей.
Все мои дети без исключения будут веганами, как и мы с мужем. Я не стану им навязывать эксплуатацию животных, не стану им врать, что люди любят животных, оправдывая жестокие убийства глупыми байками. Они будут сразу знать, почему пжп (продукты животного происхождения) – не еда для людей, откуда берётся мясо, хочет ли коровка «дать» молочко и так далее.
Я не стану навязывать детям игрушки определённого цвета и гендера, хобби и увлечения, которые мне нравятся больше других. Я покажу им максимально много того, чем они могут заниматься, и позволю им самим сделать выбор. Все дети будут вовлечены в творчество разных видов, после чего, по мере взросления, они будут выбирать приоритеты.
Вместо типичных наказаний (физических, всяких там углов и бешеного крика) я буду использовать объяснения, соответствующие возрасту ребёнка. То есть буду давать ту информацию, которую он способен понять и переварить. Но я не стану сюсюкаться с ребёнком, будто он заведомо всегда глуп, с раннего детства я предпочту общаться с ним на равных, объяснять, как равному, но, естественно, менее опытному. Я буду прививать уважение к людям вне зависимости от их возраста.
Чувство эстетики привить очень легко, если оно есть у родителей. Нужно лишь давать ребёнку самостоятельно делать выбор в одежде, предметах интерьера для его комнаты, поощрять перестановки и изменения, мини-ремонты, разрисовку стен и так далее.
Например, спрашивать, какие джинсы или какую куртку он хочет сегодня надеть (не путать с крайностью «одевай что хочешь», когда на улице -20, а ребенок одевает плавки и нарукавники. Выбор должен состоять из тех вещей, которые сопоставимы ситуации).
Я также не стану табуировать тему секса и всего с ним связанного, не стану обманывать историями про аиста и капусту. Не назову месячные завуалированными словами. Всё это естественные вещи, которые должны быть грамотно и доступно преподнесены, чтобы потом не было такого, что ребёнок где-то услышал миф и поверил в него. Родители должны рассказывать о сексе. О предохранении. О заболеваниях, передающихся половым путём.
Дети – это будущее, это огромная ответственность. Задача каждого родителя – вырастить личность с собственным мнением, основанным на общечеловеческих идеалах и обширных знаниях о мире.
Мир меняется с огромной скоростью, так же меняются и требования к воспитанию здоровой личности. Недостаточно кормить, одевать и следить за ребёнком, объясняя ему лишь базовые свойства этого мира. Кроме них есть много чего: запутанные нити познанного и нет, многочисленные дискуссии, вопросы, стереотипы, требующие разрушения. Нужно в первую очередь научить ребёнка прогрессивно думать, самостоятельно справедливо и логически решать стоящие перед ним задачи, делать выбор, вовремя искать взаимосвязи и разрешать проблемы разного уровня сложности, которых становится всё больше и больше с каждым днём. Важно также научить ребёнка быть в гармонии с собой, научить его слышать себя и своё тело.
Ребёнок должен сам понимать, как следует поступить, а как поступать – плохо. И если он не в состоянии этого сделать, но зато умеет всё делать по указке (как животные по команде) - то тут нет его вины, - это некачественное воспитание. Нужно учить выстраивать логические цепочки, помогать искать взаимосвязи. Я наблюдала, как 2-годовалый малыш самостоятельно делает себе смузи, выбирая ингредиенты, управляясь с блендером, а не ждёт бутылочки с соской от мамы. Да, поначалу у него всё валилось из рук, маме приходилось мыть за ним кухню и потребовалось время, но она позволила ему научиться, дала ему пространство для творчества и развития навыков. Не лезла со своим «положи туда это, а вон-то не ложи». Она не относилась к ребёнку, как к заведомо более глупому существу, не бросалась всё делать за него.
Но я также не стану эксплуатировать труд ребёнка, лишая его радостей детства, ставя свои приоритеты выше его интересов или заставляя его бесконечно прислуживать, убираться и готовить. Помощь по дому – это хорошо, но она может (и должна!) быть добровольной, если её грамотно преподнести. Уборка вместо похода гулять с друзьями – ограничение, которое создаёт негативный образ об уборке в целом. Но вот уборка в плохую погоду, или, когда ребёнок ничем не занят – в самый раз. По мере взросления можно установить график уборок, чтобы ребёнок самостоятельно планировал своё время и мог перенести прогулку или уборку своей комнаты на другой день.
Мне очень грустно наблюдать, как растят травмированных личностей.
· Первое, это, конечно, физическое насилие, которое ни в какой форме недопустимо. Именно благодаря обилию физического насилия дети вырастают убийцами и маньяками, это вовсе не врождённый сбой. Даже если вы постоянно шлёпаете ребёнка, вместо объяснений – это не нормально. Если ребёнок вас не слышит и не понимает, то проблема в вас. Ищите решения, читайте книги, сходите к психологу. (Если к вам применяли физическое насилие в детстве, и вы считаете это нормой, забыв про тот страх и те ужасы, которые испытывали, то это уже не нормально, очень похоже на Стокгольмский синдром, - когда жертва начинает оправдывать все действия своего обидчика и начинает считать их полностью правомерными и заслуженными).
· Я поражаюсь, как на годовалого ребёнка кричат «заткнись», как не позволяют бегать, резвиться и развиваться, пытаются оградить от познания мира и заменить это на скучную серую покорность и молчаливую смирность.
· Когда шлёпают и кричат за то, что ребенок «украл конфетку, а её надо оплатить», а ребёнок только-только научился ходить, откуда ему понимать работу такой сложной системы, как супермаркет? Если конфета прям перед ним, не за стеклом, то какой ребёнок не потянется к красивому разноцветному фантику?
· Я не понимаю, как вместо объяснений говорят «потому что я так сказала!», «я лучше знаю!» навязывая, что нужно подчиняться каким-то статусам взрослых, не копаясь в причинах и связях между явлениями, слепо подчиняться и всё. Кто вообще считает это нормальным?
· Когда родители вместо объяснения и разъяснения ситуации (и неправильного поведения ребёнка, к примеру, в случае драки или обсыпания песком), просто молча бьют ребёнка по жопе, а если он расстроится – тут же бегут задабривать его вредной пищей или чем-то ещё. Какие ценности такие родители хотят внушить?
· Или, когда ребёнок не слушается и бьёт вас со злости, зачем вы сдаётесь и тут же делаете всё, как он хочет (или бессмысленно ставите в угол за это, подсказка: он ничего таким образом не поймёт), вместо того, чтобы пояснить, что есть другие способы добиться желаемого, например, попросить?
· Я не понимаю, когда детям врут о злодеях, которые их заберут или украдут за неправильное поведение. Не лучше ли просто объяснить, что вы волнуетесь, что он упадёт или что вам надоело, что он так много кричит, что вы устали? Зачем прикрывать свои негативные чувства и опасения неведомыми карателями-злодеями? Ребёнок всё равно вырастет и узнает, что это были именно ваши негативные чувства, но и вдобавок с обидой, что вы обманывали его.
Зачем весь этот нелепый цирк?
А как же всеми в России и СНГ любимое навязывание стыда вместо вины?
Стыд – это когда тебя спалили другие люди, что является само по себе якобы плохим (а значит можно быть плохим, когда никто не видит), а вина – это когда ты несёшь ответственность за свои действия и их последствия, вне зависимости от того, наблюдали ли за этим. Навязывание стыда выглядит так: «с тебя все будут смеяться», «как ты себя ведёшь, на тебя же люди смотрят», «вот увидит кто-нибудь и скажет, что это глупо!», «тебе не стыдно в таком виде идти?». У меня есть веское основание считать, что это не то, что не важно, это даже сверхлишне. Ребёнок может выглядеть и вести себя как угодно (на то он и ребёнок – развивающаяся личность, а не покорный робот), а если вы хотите научить его опрятности, то оперировать какими-то там людьми, которые его увидят – край тупости. Вина выглядит так: «кот голодный, кто должен был его покормить? Ты. Но ты забыл, покорми сейчас, а в следующий раз подумай, какого котику ходить голодным», «конфеты к чаю закончились, ты их съел, теперь тебе придется пойти в магазин и купить ещё» - всё это выглядит адекватно и разумно, ведь обладает фактами и реальными ситуациями, а не страхом выглядеть «как-то не так» перед другими людьми.
Для развития здоровой личности обязательно необходима свобода действий ребёнка: крики, баловство, испачканные вещи, исполненные танцевальные номера посреди магазина, сломанные игрушки, размазанная по столу еда, падения в лужи, разбитые коленки, ссоры и примирения, время на себя в личном пространстве (комната ребенка, ванна), зарисованные обои, выкинутые в окно ненужные игрушки, разливание воды на пол! Если не позволять реализовывать данные нужны, ребёнок лишится такого важного и необходимого его возрасту развития. Забудьте про «нормальное поведение», «идеальное послушание», «спокойствие и смирение» - все эти с виду кажущиеся правильными вещи имеют отражение внутри ребёнка в виде больших психологических конфликтов и подавленной личности. Такими людьми будет просто манипулировать. В юности другие обязательно прочекают слабые места и со всей силы на них надавят, как в свою очередь делали родители. Необходимо давать ребёнку простор для его творчества и для изучения мира, ведь только таким способом можно воспитать действительно счастливого человека. Кроме того, объяснять суть вещей необходимо последовательно, честно, в соответствии с возрастом ребёнка. Только так он сможет не идти на поводу у плохой компании, а опровергать их мнения, если вы конечно заложите нить размышлений для принятия верного решения заранее.
Все дети уникальны, и никто вам не обязан быть строго подходящим под ваши критерии «хорошего\правильного» ребёнка. Каждый ребёнок в праве выбирать занятия по душе, планировать своё время, проводить его с друзьями, играть и баловаться. Никакой родитель не в праве лишать этого мнения\унижать\критиковать ребёнка за это.