Вот уже пару недель нахожусь в непривычно спокойном и расслабленном состоянии.
Никаких страстных желаний, злости, сожалений, обид. Ничему не придаю значения, ничто не имеет веса.
Как сосуд, полный воды. Белый сосуд, полный чистой воды.
Долго не бралась за эту статью, да и сейчас с трудом нахожу слова, чтобы выразить то, что чувствую.
Скажем так. В моей жизни впервые исчезла необходимость приспосабливаться к кому-то или к чему-то вопреки моему желанию.
Первое (и самое малое), это то, что я чётко объявила начальству о своём уходе с работы. (И обговорила все условия). Июль будет моим последним рабочим месяцем. И пусть до этого момента еще полгода, но принятое и озвученное решение сразу принесло облегчение.
Второе (и главное) - я разорвала отношения с мужчиной, с которым была последние пять лет по принципу: на безрыбье и рак рыба.
Не судите меня строго за откровенность. Я понимаю, что это - моветон. Но испытываю настоятельную потребность это всё сформулировать, облачить в слова и получить обратную связь. Как говорится: "это сильнее меня".
Почему я приняла решение расстаться? Потому что у нас были не чувства, а обоюдное использование друг-друга.
Когда человека держишь при себе из-за того, что он может в чем-то помочь, из-за боязни одиночества, из-за тщеславия - да мало ли из-за чего. Только не потому, что любишь его и уважаешь.
Когда не хочется, чтоб приезжал, но неловко отказать. Или не хочется, но надо чтоб помог, сделал какую-нибудь мужскую работу. Когда почти всё в нём вызывает раздражение, но стараешься его не выказывать. Когда постоянно говоришь себе: хороший человек, добрый, неглупый, что тебе надо ещё, дурында? Когда точно знаешь, что никакого совместного будущего у нас не будет, но не говоришь ему об этом, чтоб не огорчать.
И всё превращается во вранье и фальшь.
Мерзко? Еще как.
Это разъедает душу. Это лежит тяжёлым противотанковым ежом на сердце. Медленный яд притворства отравляет всё существование.
Зачем мне вообще нужны были эти отношения?
А чёрт знает!
Наверное, по причинам, приведенным выше.
Ну и на момент их начала я была очень одинока. Болезненно одинока.
Но одиночество вдвоём не лучше.
Пару раз, кстати, мы уже расставались.
Как-то я воспользовалась тем, что ему позвонила какая-то пьяная баба с претензиями весьма личного свойства, а он мне начал нелепо врать, при том, что её речи были отчётливо слышны). Я изобразила ревность со всеми вытекающими. Он ушел.
Да, да, он меня тоже использовал и тоже, наверняка, я для него была раком на безрыбье.
Казалось бы - шикарный повод, сам виноват, не нужно вымучивать горькие слова прощания (дело не в тебе, дело во мне, ля-ля тополя)...
Нет ведь, не поставила точку в тот раз. Сглупила. Месяца через три сошлись снова.
А сейчас, когда осознала, что всё, баста, больше не могу, я ещё долго не решалась ему это сказать. Не знаю как кому, но мне проще чтоб меня бросили, чем я.
Пару последних месяцев, когда решение уже было принято, но я всё откладывала и откладывала его претворение в жизнь из-за нелепой трусости, каждый его звонок вызывал у меня приступ паники.
Он тогда болел ковидлой и я придумала себе отмазку, что пока заразный - не приедет. Да и нехорошо больного бросать. А как выздоровеет и захочет приехать, тут я и скажу.
Так и сделала. 31 декабря.
И почувствовала невероятное облегчение!
И счастье.
И гармонию с самой собой.
Вся дрянь из меня ушла и я превратилась в белый сосуд, полный чистой воды.
Не нужно бояться.