Автор неизвестен
Авиаторам всех времен и всех народов, «летунам» и наземно-техническому составу, военным и гражданским, тем, кто в небе и тем кто под ним, а так же тем, кто сам не летает и другим не дает (ПВО) …
ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
Ларри Уолтерс (мечты сбываются), Ларри Уолтерс — обладатель Премии Дарвин
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.
Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то дурак летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне дурак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!
— О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?!?!
— Продолжайте посадку!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, супер йог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— Уже не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?!
— Я.
— Куда?
— Земля, вы там с ума посходили? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был? Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Дурак на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он дурак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы...
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?...
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах — ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
***
Услышанный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways":
- Что это за махина перед нами?
- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..
До-о-олгая пауза в эфире
- Дожили...
Жалобы пилотов
Несколько реальных записей из журналов техобслуживания в разных подразделениях ВВС США и отчеты об исполнении, которые ремонтная бригада делает после устранения неисправностей.
Проблема: «Следы протечки на правом основном шасси.»
Решение: «Следы удалены.»
Проблема: «Левая внутренняя основная покрышка почти нуждается в замене»
Решение: «Левую внутреннюю главную покрышку почти заменили.»
Проблема: «Пробный полет в норме, только автоматическая посадка прошла несколько жестко.»
Решение: «Оборудование автоматической посадки на этой модели не установлено.»
Проблема: «Автопилот не может.»
Запись в журнале: «А теперь может.»
Проблема: «В кабине что-то развинтилось.»
Решение: «В кабине что-то завинтилось.»
Проблема: «Сигнал маркера неправдоподобно громкий»
Решение: «Сигнал сделан более правдоподобным. Теперь ему можно верить.»
Проблема: «Дохлая мошкара на ветровом стекле.»
Решение: «Заказали живую мошкару.»
Проблема: «Утечка жидкости из второго пропеллера.»
Решение: «Утечка жидкости из второго пропеллера в норме. У остальных пропеллеров отсутствует нормальная утечка. Это не в норме.»
Проблема: «Автопилот в режиме выдерживания курса на определенной высоте вводит самолет в режим снижения со скоростью 200 футов в минуту.»
Решение: «Не можем воспроизвести эту проблему на земле.»
Проблема: «Система опознавания „свой или чужой“, не работает.»
Решение: «Система опознавания не работает в положении ВЫКЛ.»
Проблема: «Фиксаторы из-за трения заклинивают сектора газа.»
Решение: «Их для того и поставили.»
Проблема: «Двигатель номер три отсутствует.»
Решение: «После недолгих поисков двигатель номер три обнаружен на правом крыле.»
Проблема: «Самолет не слушается.»
Решение: «Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия.»
Проблема: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
Решение: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Проблема: В наушниках невероятные шумы!
Решение: Шумы доведены до более вероятных.
Проблема: Много мух в салоне.
Решение: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
Проблема: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Решение: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Проблема: Hа приборной доске замечены три таракана.
Решение: «Один убит, один ранен, одному удалось уйти.»
Проблема: «У капитана Эванса подтекает патрубок.»
Решение: «Без комментариев.»
***
Старого лётчика спрашивают:
-Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
-Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
-Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
-Да чего там, делов то, 62-ой же, дал ему газ - он сам взлетает.
-Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
-А штурман для чего? Он мне говорит: - "Петрович - вправо пять", "Петрович - влево 15-ть", долетаем, короче.
-Ну, а посадка???
-А чё посадка то? Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду..... когда второй пилот скажет:"Сейчас эта слепая ПИ$ДА нас счас точно убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...И всех делов то
***
Зашла блондинка первый раз в самолет и села у окна.
Потом пришел мужик, и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он:
- Тогда бери штурвал, и начинай взлетать...
***
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена конючит:
-Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе... Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
-Командир, такая вот фигня... Достала совсем. Прокати ее!
Комэск отвечает, типа, ну ладно, она же все таки жена твоя, детей тебе нарожала, ладно, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузят в самолет, и два часа летчик выполняет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать скорую.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, на ногах совсем не держится, бледная..., в общем ужас...
Летчик- муж склоняется над ней и нежно так произносит:
-Ну что, любимая, любовью займемся или в театр сходим?!!?
***
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, мини юбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, гад буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!
***
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил в туалет с сигареткой!!"
***
Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и приводной радио маяк, и отвечает :
-Угадай куда?
***
Заходит АН-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе отсутствует одна фраза, о выпуске шасси.
РП ( Руководитель полетов) тут же в эфир :
-Доложите о выпуске шасси!
Ответ пилота:
-Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
***
Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
***
Пассажир. Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете надо брать совсем впереди. Это верно?
Бортпроводница. Конечно!
Пассажир. А почему?
Бортпроводница. При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо Вас.
***
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.
Бортпроводница. А Вам, батюшка, чего налить?
Священник. А на какой высоте летим?
Бортпроводница. Три тысячи метров.
Священник. Тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час.
Бортпроводница. Что, батюшка, еще коньячку?
Священник. А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
Бортпроводница. Пять тысяч метров.
Священник. Налей, дочь моя.
Еще через час.
Бортпроводница. Батюшка, что пить будем?
Священник. А сейчас на какой высоте летим?
Бортпроводница. Десять тысяч метров.
Священник. Налей стаканчик воды, дочь моя.
Бортпроводница. Так могу Вам еще коньячку налить!
Священник. Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
***
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает бортпроводница.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб..
***
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"
***
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c...a, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
***
Пассажир у бортпроводницы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
***
Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".
***
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!
***
Опытная стюардесса поучает молодую:
- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!
***
...Господа, приветствую Вас на борту новейшего лайнера ... Только у нас вы можете во время полёта окунуться в любом из двух бассейнов, размяться игрой в тенис, посетить бар и танцзал, ... Боже! Дай только чтобы мы со всей этой хренотой взлетели!
***
Стюардесса обьясняет правила спасения пассажирам, как пользоваться жилетом, кислородной маской... И в заключении говорит: Если вы увидели что самолёт сильно снижается, или выглянув в иллюминатор обнаружили что-то необычное (типа, нет крыла, горит движок..) то достаньте свой паспорт, вырвите первый листок - и засуньте его себе в ж... (или з...), а то в прошлый раз долго разбирались кто есть кто...
Продолжение: https://dzen.ru/a/YAAsG0LmI33LzeKk?referrer_clid=1400&
Предыдущая часть: