Я тут подумала о том,
что никогда не показывала тебе то, как я пишу. Как-то стыдливо было что ли. Ведь ты пишешь гораздо лучше, а я совсем тебе не ровня. А еще, наверное, потому что в каждой моей строчке «о тебе» проскальзывало. Или максимум через одну-две-три. Какая-нибудь твоя коронная фраза, ухмылка, нахмуривание бровей. Я просто избавиться не могла ни от одного, ни от второго и даже ни от третьего.
Я жила тобой.
И, похоже, что до сих пор вроде бы так же и живу, но вроде бы и немного по-другому все. Я готова была ждать тебя месяцами, полугодиями, годами. Сама не зная почему. А потом моя зависимость усилилась, и я ждала целыми днями, молча наблюдая за временем.
Ты стал появляться в одно и то же время практически каждый день. Было забавно. Стало предсказуемо даже в какой-то степени. Потом был скайп, и прочая фигня вроде сотового телефона, который говорил со мною твоим голосом и нес явную «чушь», нет, не в прямом смысле этого слова. Просто ты говорил не то, что хотел, и мы оба знали это, были паузы, сравнимые с пробелами или многоточиями в тексте, которые я так люблю ставить, но здесь их не будет.
Все вполне досказано, точно, высказано.
Продолжение не следует. Хотя, даже если бы и не было этих звонков часов по 5-6 в день, написанных, но не отправленных смс, стертых с чувством бессилия в ту же минуту, то ничего бы и не изменилось ровным счетом. Будь ты хоть безногим инвалидом. Просто, знаешь, до безумия хотелось запрыгнуть на тебя прямо так с ногами, чтоб конкретно, и вцепиться как в самое родное и свое, обнимать всеми четырьмя и при этом издавать нечеловеческие звуки от счастья. Хотелось многого. Даже слишком. Я неисправимый мечтатель.
Всю свою жизнь убиваюсь над тем, что я абсолютный ноль. Нет ни голоса, не слуха. Я не умею сочинять оды, писать так же блестяще, как мною горячо любимые гении. Не умею танцевать, писать картины, делать деньги из ничего. От науки я далека и подавно. Блестящего ума, увы, ни у кого не занять, а жаль. Правда недавно поняла, что кое что у меня все-таки есть. Не знаю, как это назвать, потому что термин «талант» мне кажется не совсем подходит для этого...
Я умею вытаскивать людей.
Делать их немного лучше, чем они на самом деле. Хотя нет. Не так. Я просто нахожу в них хорошее и помогаю им стать другими.
Тебя не надо спасать или вытаскивать. С тобой просто нужно быть рядом. Только ты ведь ни кого не подпускаешь к себе. Точнее, подпускаешь, но скорее всё больше не тех.
Что ты хочешь сказать, когда звонишь мне?
Мне в последнее время так много говорят всего и так много этих «всех». Я знаю, что и ты хочешь, но ты постоянно выкручиваешься. Может быть зря.
Я не умею убивать или растаптывать
ровно до тех пор, пока меня не предадут. Так что ты зря боишься. Ты неожиданно для меня и прежде всего себя решил, что я тебе необходима. Ты говоришь «спасибо» за то, что я появилась в твоей жизни. Ты даже позвал меня к себе. Только я уже "мертвая". Помертвела от времени, ненужных, скучных людей, слов, брошенных случайно и даже от довольно взвешенных и обдуманных.
Внутри меня все выжжено, съедено, вырвано.
Там даже трава не растет. Все, что я могу, это выслушивать, давать советы, вдалбливать. Только не могу, как раньше влюбляться до одурения, жить даже мельчайшими мыслями о ком-то, хотеть изменить себя до неузнаваемости и научиться жить на всю катушку. Я и видеть-то никого не могу, хотя даже и не хочется.
Общаюсь с парой человек (или это они общаются со мной, а я просто разрешаю им делать это?) и с ними частично я искренняя, хотя все равно не рассказываю всего. Они вполне неплохие люди, как бы странно это не звучало из моих уст. Не пристают с лишними распросами, готовы всегда помочь, по мере сил и возможности. Не лезут в душу с идиотскими "расскажи, тебе же легче станет". Не обижаются на моё порой полное безразличие в их адрес. Их вполне устраивает мое «однохренственно». Та я, которая есть здесь и сейчас. Без масок и лживых улыбок. Без заигрываний на радость почтеннейшей публики. Возможно, это и называется "друзья".
Не хочу, чтобы кто-то приезжал ко мне и видел меня в таком состоянии. Я не помню, какие у меня ценности, о чем мечтала из года в год и что загадывала, когда «звезды падали». Мне плевать с кем спать, хоть с мужчиной, хоть с женщиной. Я, наверное, слишком ранена, чтобы писать красиво, так же вряд ли, что пошлю тебе это все. Наверное, как обычно напишу и кину в папочку...или огонь. Посижу на каком-нибудь форуме. Постучу по клавишам. «Я мертвая, мертвая баба, Анечка», как писала моя любимая Верочка. Молчи дальше. Может оно и к лучшему.