"Я просто худший человек в мире." "Я не заслуживаю любви." "У меня никогда не должно быть девушки." Если ваш партнер использует подобные заявления при встрече с вами, то он может играть роль жертвы, чтобы избежать ответственности за свои поступки.
Когда человек играет роль жертвы, он бессознательно использует защитный механизм, чтобы избежать эмоциональной боли, связанной с ответственностью. Чрезмерные и драматичные высказывания типа "Я просто ужасный человек, не так ли?" или "Я просто худшая жена на свете, не так ли?" заставляют партнера отвлечься от собственных переживаний и чувств, и перейти в режим "спасателя".
Умело используя позицию жертвы, человек меняет сценарий отношений и превращается в существо, требующего бесконечной заботы и самопожертвования, тем самым управляя вашими чувствами. Это становится настоящей проблемой, потому все темы в отношениях сводятся к одному человеку, а второй остаётся заглушенным. Конфликты тем самым не разрешаются, а просто избегаются, постоянно перенаправляются в другое русло.
А вот в прошлом!
Отвлечение - это стратегия перенаправления внимания, которая часто используется "жертвами" для того, чтобы перенести суть проблемы из настоящего в прошлое и обвинить своего партнёра в ошибках.
Такие заявления, как: "По крайней мере, я не забыл забрать своего ребенка на прошлой неделе!" в тот же миг перекладывают вину с одного на другого и смещают ось конфликта на другую проблему. Такой манёвр позволяет сбросить ответственность и внушить чувство вины другому, что поставит манипулятора в выигрышную позицию. Позиционирование себя в качестве невинного является распространенным ходом, чтобы избавиться от любой ответственности.
Важно отметить одно различие. Не все люди, которые используют негативный опыт в прошлом входят в роль жертвы. Напоминания могут быть действительно важным аргументом в конфликте, если существует схема повторяющихся и последовательных ошибок. В этом случае человек не перекладывает вину на другого, а действительно пытается понять суть проблемы и разобраться в другом. Если другой партнёр избегает разговора о прошлом, то это может быть ещё одним знаком избегания ответственности.
Гораздо хуже чем у других!
Вера в то, что пережитое в прошлом гораздо хуже и труднее чем у остальных, является ещё одной особенностью мышления жертвы.
Например, "Меня обманывали все мои бывшие, так что у меня проблемы с доверием." Признание того, что вам причинили боль, полезно, но использование полученных травм в качестве орудия для контроля, доминирования или отвратительного обращения с нынешним партнёром, является пагубным свойством, которое ведёт к разрыву отношений.
Лицо, которое считает, что пострадало больше, чем кто-либо другой, и использует это как предлог для оправдания своего поведения - вживается в роль жертвы.
Ты виноват!
Усиление чувства вины является одной из основных тактик жертвы.
"После всего, что я сделал, ты не собираешься мне помогать?" Такой человек позиционирует себя как благодетеля и возвышает свои заслуги. Если, в таком случае партнёр не выполняет просьб, то автоматически опускается, превращается в очень плохого человека, который не ценит усилий и вложений другого.
Эта тактика используется, потому что является наиболее лёгким способом контролирования эмоций другого человека. Ведь все из нас испытывают чувство вины или жалости, особенно если нам постоянно его вдалбливают.
Подлинная ответственность.
Противоположностью позиции жертвы является воплощение осознанной ответственности. Роль ответственного человека сразу замечается, потому что партнёр смотрит вам в глаза с искренним раскаянием и понимает, когда поступил эгоистично и как повлиял на вас. Без всякий оправданий и уловок, человек способен выразить своё сожаление о содеянном и загладить свою вину.
Например, "Мне так жаль, что я разочаровала тебя. Повела себя эгоистично, и я чувствую себя ужасно из-за этого. Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?"
Кроме того, такие люди редко совершают одну и ту же ошибку несколько раз, поскольку обладают высоким уровнем самопознания и анализа собственного поведения. Один раз причинив вам боль, они больше не захотят использовать такой стиль поведения, чтобы больше не разочаровывать.
Позиция жертвы всегда является глубоким комплексом и очень трудно вывести человека из этого состояния. Ещё труднее самому человеку осознать то, что он поступает неправильно, потому что все эти "уловки" являются проявлениями травм и неврозов, полученных в детстве. Таким образом, сам пребывает в тяжелом состоянии.
Очень надеюсь, что вы находитесь в здоровых отношениях и вам никогда не придётся сталкиваться с манипуляционным поведением на постоянной основе. Относитесь друг к другу осознано. Понимайте свои чувства и модели поведения.
Буду рад, если эта статья открыла для вас новое понимание отношений и позволила подметить интересные моменты.