И снова опыт.
Опыт – это незаменимая вещь!
После первого класса, в первый раз меня отправили в пионерский лагерь.
Дней пять мы шли на теплоходе по Енисею из Дудинки до Красноярска. Вокруг меня новые дети, так сказать, новое общество, новая среда обитания. Всё шло хорошо.
Мы бегали по палубам, кормили чаек тайно утащенным хлебом из столовой, бесились в каюте и играли ночами в старое кино. Жители каюты делились на две группы и кинщика.
Первая группа – это зрители, а вторая – актёры. Актёры изображали какое-нибудь действие.
Обычно драки и другие героические сцены. Кинщик, изображал кинопроектор. Он направлял на актёров фонарик и тряс им. При этом, для достижения необходимого эффекта, требовалось владеть определёнными навыками.
Перед глазами же зрителей оживали подёргивающиеся картины старого синематографа.
Но вскоре у меня возникла одна большая проблема, проблема туалета.
Я был достаточно воспитанным и застенчивым мальчиком, вопросы туалеты считал занятием исключительно индивидуальным.
А на теплоходе кабинки в туалете были без дверок.
К тому же, туалет постоянно набивался мальчишками вех мастей и возрастов, которые толпились у этих самых кабинок, а при всех сидеть и… я не мог.
Да, по малому я справлялся. И пришла мне в голову «гениальная» мысль: не буду я ходить, схожу по приезду.
Через пару дней пути я не смог уже есть и остался в каюте думать над своим плачевным положением.
Тут заходит тётка в белом халате «Чего сидишь?», спрашивает. Ну что мне могло прийти в голову: «Живот болит».
В общем, увела она меня в медпункт. А там дядька в белом халате протянул мне черную огроменную таблетку и стакан воды с марганцовкой, которая, не растворившись, плавала на дне стакана.
А таблетки я пил только с ложечки в растёртом виде, ха-ха. Об этих тонкостях я и не вспомнил. Взял таблетку, марганцовку и - залпом.
Дорогу до каюты (или до туалета) я нашёл сам.
Моё индивидуальное было покорено моим же желтым, властно вырывающимся из меня поносом. Я ходил снова и снова и никто мне не мог в этом помешать!
Матюки
Эй! Девушка! Молодая мама с ребёнком. Хорошая мама.
Нас разделяет почти целая жизнь. Но я вас помню. Я вас помню.
Начальная школа, мы уже научились читать, мы уже научились писать. Так интересно повторять эти новые слова! А если, вдруг, эти слова малоупотребительны или, ещё чего, запрещены, ох! Тогда, это золотые слова, столько в них всего кроется!
Помню, мы обсуждали, первые три слова. Каждый выдвигал свою версию. В-первых двух мы сошлись. Первое – это то, что у мужчин, второе – то, что у женщин, а третье…
Мы спорили. Слово это было сука. Обычная, так сказать, псина, приносящая кутят. Но слово это, было запрещённым и, более того, и мы знали, это слово ругательное, а значит, исходя из смысла двух первых слов, это слово означает жопу (прости меня, мой юный читатель, за эти слова, но ты лучше прочитай, так втихаря, между нами, по-свойски, запомни и не повторяй почём зря!).
А ещё было так.
То мужик пьяный, грязный и вонючий, валявшийся на лестничной площадке, сказал нам, пробегавшим мимо, что мы…
Сейчас, некоторые умные и просвещённые, используют термин гей. Кстати, это тоже уже смешно. И приходим мы домой и давай друг на друга, да ты пи, т.е. гей, да ты сам гей! У родителей шары на вылет!
Или вот, прочитали мы на стене, красиво написанное слово… Это слово содержится в словаре, например, Ожегова.
Так, что я скажу только его о его происхождении, как я выяснил. А что это за слово, пусть каждый догадается сам. Сам. Единолично. Сам.
Слово это, существительное, происходит от глагола лупить. Смешно?
Короче, словарный запас у нас увеличивался сверх школьной программы. И мы щеголяли друг перед другом этим запасом с чувством собственного достоинства! Правда, к нашему оправданию, скажу, что публично, эти слова не употреблялись.
Но на шальной дороге, разве бывает без заносов? Нет! Вот и меня, занесло.
Как-то выходили мы со школы, толкаемся, кричим. И я, как поскользнусь, да как упаду, да как ударюсь коленом, так и заголосил тем, что знал!
И мать и перемать, ёлки-палки! И льёт с меня, как при диарее!
А тут, вы, молодая мама, проходите мимо, со своим малышом. Откуда вы только взялись! А из меня - словесный диарея! Да! А вы, так спокойно, с заботой, говорите своему малышу:
– Смотри, мой малыш, смотри, как мальчик ругается, как не хорошо, как не красиво.
А я лежал на спине, держал свою ушибленную коленку, и… В общем, как отрезало.
Вначале было слово. И слово это явно не то, что у мужчин. Честно. Говорю, как на духу. Стало мне страшно стыдно!
Быстрогорячка
Эта изумительная история!
Хотелось бы верить, что не только я, но и второй её участник, а точнее участница, сумела впоследствии осознать всю низость, хотя и естественную низость, свойственную людям, поступка, тех далёких дней детства.
Автор: Андрей Плахотников.