В детстве я очень любила смотреть в окна. Чужие. Идешь из школы или музыкалки домой и рассматриваешь, рассматриваешь... Что там за занавесками? Кто и как живет?
И примеряешь на себя. Могла бы я жить там, с этими людьми, в этом доме? Нравится ли мне это окно, шторы, потолок, люстра? Игра у меня такая была.
Домой я обычно не спешила. Не интересно мне было дома. Если никого не было, когда я возвращалась, то меня ждал список дел, почище, чем у Золушки. Если дома была мама, то предугадать ее настроение было невозможно. Могла не заметить, могла поговорить по душам, а могла и спустить всех собак просто так, просто под горячую руку попалась.Вот я и не торопилась. Играла по дороге с вою игру.
Еще я не любила свой дом. Для меня он уютным не был. Я не участвовала в его обустройстве. И моя комната тоже, особо, моей и не была. Половину занимали мамины вещи и не из-за тесноты, а просто так. Это была ее территория и мне об этом часто напоминали. Говорилось о том, что дом, это не мной заработанное, не для меня и что я здесь временно и могу покинуть его в любой момент, если... дальше список провинностей, из-за которых я могу оказаться неизвестно где.
Я всерьез мечтала о другом доме, другой семье. Жила в своих детских иллюзиях, что когда-нибудь мне будет хорошо. Не сейчас, нет, потом. Не за своим окном, может за этими, пока чужими.
Я выросла. И продолжала разглядывать и сочинять. И мечтать о счастье, которое потом. Даже будучи замужем я ловила себя на том, что чужие окна для меня, как спасение. Я там могу жить и радоваться жизни. Когда было особенно тоскливо, то окна меня спасали. Я бродила по улицам с коляской, в которой спал мой ребенок и мечтала.
Почему-то мой родной дом не становился для меня родным. Я не умела чувствовать себя в нем полноценной хозяйкой. Все на кого-то оглядывалась, спрашивала разрешения что-то купить, повесить, сменить. Сначала это была мама, потом муж и свекровь, потом дети.
Синдром отложенной жизни и постоянное чувство вины не покидали меня долгие годы. Да и сейчас иногда всплывает внутри что-то такое, что заставляет меня оправдываться за каждую покупку или переделку в доме. Хотя я зарабатываю хорошо и много чего в дом вкладывала и вкладываю.
Как же сильны в нас детские страхи, прямо под коркой сидят. Вроде бы и взрослая давно, внуки на пороге,ан нет, просыпается внутри иногда тот старый червячок, пахнущий плесенью не самых приятных воспоминаний и шепчет, шепчет...
Я его ловить научилась. Послушаю и отпущу на волю. Ползи дальше,дорогой, без меня. А по прежнему буду рассматривать свою любимые чужие окна. И сочинять истории,но уже не про себя, а про тех, кто там живет. И пусть они будут счастливыми.
И я тоже буду счастливой. Только почему, буду? Я и сейчас счастлива. За своим окном.