«Я не понимаю, что его ему не хватало, почему он решил со мной расстаться?», – знакомый вопрос, девушки? К психологам и коучам часто приходят клиентки, которые недоумевают, из-за чего мужчина решил порвать отношения. Наша прекрасная Галя – представитель внеземной цивилизации, которая вечно ошибается в отношениях – тоже несколько раз попадала в такую ситуацию. С мужчиной своей мечты Федей она была идеальной – варила щи-борщи, вставала на час раньше любимого, чтобы привести себя в порядок, записалась на курсы богинь секса, где обучилась 41-ой технике минета, всегда поддерживала, делала комплименты. Когда Галя почувствовала охлаждение и начала допытываться, чего же не хватает Феденьке, он лениво ковыряя вилкой стейк, запросил 42-ую технику и, критично взглянув на Галю, посоветовал ей еще похудеть.
Но пока Галя пыхтела на курсах гейш и грызла сельдерей, Федя быстро собрал вещи и сбежал от нее на третий месяц отношений. У Гали полетели все настройки: она делала все, что могла, не напрягая собой и предугадывала любые желания Феди, но этого оказалось недостаточно. Наоборот, чем больше делала Галя, тем кислее становилась физиономия Феди. А при расставании, когда Галя слезно заглядывала Федору в глаза и допытывалась «ну пачемууууу?», ей было сказано дежурное: «извини, дело не в тебе, дело во мне».
Галя долго не понимала, что скрывалось за этой шаблонной отговоркой. Но в процессе консультаций озарение пришло: отношения с Федором закончились из-за перекошенного баланса значимости.
Что это такое?
Начнем с философских предпосылок неудачных отношений: мир несправедлив. Нет прямой взаимосвязи между тем, чтобы быть хорошей и получать хорошее отношение. Графика прямой корреляции между количеством борщей, секса, комплиментов и силой его любви тоже не существует. Мир несправедлив и трудно прогнозируем. Ты можешь быть прекрасной, самой заботливой и нежной, но не получить в итоге ничего. Зато есть другая взаимосвязь – чем больше ты вкладываешься без симметричных вложений партнера, тем быстрее ваши отношения портятся. И это научно доказанная закономерность.
Чтобы объяснить всю эту историю, есть понятие баланса значимости. Этот термин ввела психолог Росбалт, которая разработала инвестиционную модель отношений. Она обратила внимание, что в очень большом проценте случаев люди, крайне не удовлетворенные отношениями, в них остаются и продолжают «тянуть лямку», хотя социально и экономически могут позволить себе расставание. Тогда Росбалт предположила, что для людей ценность отношений измеряется не только чувствами, но и количеством вложений – временем, деньгами, вниманием, мыслями, силами, потраченными на данного партнера. Таким образом, чем больше человек вкладывает в отношения, тем более ценными одни для него становятся.
Эта схема хорошо описывает механизм абьюзивных отношений – человеку хреново, он несчастлив в отношениях, но в них так много вложено, что бросить жалко. Тут срабатывает инстинктивная защита своих инвестиций, похожая на то, что происходит с игроманами. Они проигрывают так много, что после какой-то суммы ставят, чтобы не выиграть, а хотя бы отыграться – таким образом снова вкладывают, теряют и зависают в игре еще больше.
В отношениях все то же самое – чем больше усилий, эмоций, жертв вы привносите, тем упорнее хочется за них держаться. Баланс значимости – это, по сути термин, который определяет, кто кого больше любит, ценит и уважает – вы своего мужчину или он вас. Тот, кто получает вложения остается в плюсе, а кто вкладывает – в минусе. Когда баланс перекашивается в пользу кого-то из партнеров, т.е. он получает больше вложений, а сам не вкладывается, он начинает меньше ценить и тяготиться отношениями. Например, если баланс у вас перекошен, и вы в одни ворота любите и окружаете мужчину заботой, он может охладеть и уйти. Как это было с Галей, которая изначально очень нравилась своему несостоявшемуся жениху.
Теперь главные вопрос – как и почему баланс перекашивается? Вроде начинается все одинаково – все друг другу нравились, конфеты-букеты-свидания. Но почему-то у одних отношения расцветают, а у других начинается дисбаланс, и партнер сбегает. Обычно это происходит постепенно. Кроме случаев, когда кто-то в паре изначально занимает позицию нищенки, считая себя недостойным, а любимого божеством. Тогда изначально отношения носят потребительский характер, и то, насколько долго они сохранятся, зависит от способность партнера в минусовом состоянии угождать. Здесь один партнер (увы, чаще женщина) выполняет функциональную роль уборщицы, повара, проститутки и взамен получает редкие косточки с барского стола вроде «ну я тоже тебя люблю». Но при этом женщина только наращивает обороты вложений, думая таким образом заслужить больше любви. А мужчину это все равно ни к чему не обязывает. Получается, что один перевкладывается, т.е. остается в огромном минусе и старается отбить хоть какие-то вложения, а второй сидит заваленный этими вложениями в огромном плюсе и хочет сбежать уже куда подальше от этих ненужных даров. Обычно в этом месте рассказа про баланс значимости клиенты с нетерпением ждут рецепта, как же заставить вкладываться второго.
По-хорошему, надо исследовать отношения. Часто поведение партнеров связано с особенностями характера и личной истории – поэтому лучше всего разобраться со всем этим у психолога.
Когда перекос баланса не очень большой (вы сильно стараетесь, а партнер не очень, но все же какие-то знаки внимания есть), можно прямо попросить о вложениях: «А давай ты будешь помогать мне по дому?», «Мне было бы приятно, если бы ты подарил мне цветы». Если сработало – прекрасно. Значит, перекос был совсем небольшим, а, может, его и не было вовсе, просто партнер не умел проявлять заботу.
Но если перекос значительный (вы кружите вокруг него, а в ответ раздражение) – остается только ограничить свои вложения. Самый простой способ сделать это экологично – включить зеркальный режим и делать ровно столько, сколько делают для вас. Часто здесь возникают страхи, что вы станете не нужны. И тут снова возвращаемся к первой рекомендации – сходите к психологу, и поработайте с чувством самоценности и уверенности в себе. Это будет первый шаг на пути к созданию надежных, зрелых отношений, где никто не останется в минусе. Это первые, самые очевидные шаги при выравнивании баланса значимости. О дальнейших действиях – в других статьях.