Давно не испытывала таких сильных эмоций, осознаний. Вся картина 13ти летней давности сложилась.
Некоторые числа я понимаю уже после случившегося. Так складывается мой собственный толкователь чисел, знаков. Сегодня день яснознания, вот меня и озарило.
Теперь я задумалась, какой год должен был быть в одной из прошлых моих жизней, чтобы в 20 лет я водила авто, да ещё и попала в аварию? Вероятно сотню лет назад. Но в какую аварию надо было попасть, чтобы мне после этого ампутировали ноги. Там машин-то не было, лишь гужевые. Так вот. Этого не было в прошлой жизни. Это было и есть в настоящей.
Я где-то уже читала теорию о том, что прошлое, будущее и настоящее происходят в одно время. Вот прямо сейчас.
Также есть теория о том, что параллельно есть множество меня в разных реальностях, которые проживают собственный сценарий жизни.
Мне очень сложно все это описать и объяснить, более того, сложно понять исток этой боли. И можно подумать все притянуто за уши, но нет. Потому что я исцелила эту боль.
ПОЧЕМУ Я НЕНАВИЖУ БОЛЬНЫХ ЖИВОТНЫХ и избегаю боли и открытых травм родных?
Все началось с того, что я стала выписывать свои чувства, испытанные этой ночью и вчерашним вечером. Я не понимала, почему я так ненавижу кота, за его травму. Я желала ему смерти. Мне легче избавиться от боли, чем излечить её, почему?
Почему я оставалась слепа к открытой ране кота, до тех пор пока она не начала источать гнилью, почему не замечала?
Всю ночь со мной был этот запах, я почти не спала. Я просыпалась и в нос била гниль. Я обнюхивала всё что меня окружало, но ничего не источало этот запах. Он был в моем подсознании. Даже кота не было дома, а запах стоял и заставлял меня разговаривать с подсознанием.
Так пахнет смерть. Но она не угрожала моей семье. Коту угрожала.
Утром ветврач успокоил, совершил необходимые процедуры, назначил лечение - верю в выздоровление Гарика.
Я стала работать техникой "почему" и мне открылось, что я боюсь стать ненужной. Гарик заболел и он мне не нужен. Так данная ситуация показывала мне, что если я серьезно заболею - я буду никому не нужна.
Ощущение "больная я не нужна" показало мне ампутацию ног после аварии в мои 20 лет. Я даже почувствовала боль в бёдрах, ниже таза(это было удивительно, но подтверждением). Я осталась беспомощная на своей родительской семье и стала считать себя обузой. Я ненавидела себя и хотела умереть.
И вот я поняла, что тогда, в свой 20й день рождения, какая-то часть меня, в какой-то параллельной реальности, все таки попала в аварию там на объездной и мне ампутировали ноги.
Задавала вопрос за вопросом подсознанию и получала ответы: "весь этот опыт, чтобы осознать свою нужность, найти её, вспомнить, увидеть через других".
Картинка, где я сижу в кресле-каталке без ног, вдруг изменилась. Я встала на ноги, которые у меня появились. Это появилась моя нужность. После слёз прощения, разрешения себе пройти этот опыт и согласия с ним, я встала и пошла.
Но вдруг увидела бабушку Нину, которой на старости лет ампутировали ногу. Я поняла, что эта ненужность родовая и пришло время исцелить её, чтобы больше ампутаций не было в нашем роду.
Я вспомнила, как бежала от бабушки с её болью, как не хотела видеть её страданий. Но её ли? Нет. Я бежала от себя. От своих болей и страхов:"остаться ненужной, в одиночестве, также как бабушка".
И вновь слезы рванули потоком, я просила прощения у бабушки, у себя. Я прощала себя за этот побег. Я разрешала себе этот опыт. Я обрела её. Свою нужность. Бабушка встала на обе ноги, прям как во снах, она всегда на двух ногах, и подошла, обняла меня. Она встала и пошла. Она простила. Я исцелила наш родовой недуг.
Знаете, а это не всё, что подводило меня к этому опыту.
Год назад я была под сильным воздействием мысли, что если у меня не будет ног, я сама буду беспомощная, значит у меня будет много времени на себя. На свое любимое письмо. Я прям видела, как я пишу книги. Тогда Маша мне ещё сказала:"Не шути такими мыслями".
Но в тот момент, только ТАК я обрела бы себя со своими желаниями и стремлениями. Хорошо, что я прожила этот опыт где-то там, а ведь могло быть и здесь.
Пс: вот так, через ненависть и страх мы открываем самое важное и главное - себя. Не только через окружающих людей и события, как я считала раньше, но ещё и через чувства к животным в том или ином положении. Оказывается ненависть к травме любимца семьи - это моя потерянная нужность.
Вот так сейчас выглядит наш котик, врач сказал за неделю рана затянется, а через месяц уже покроется волосками.
Ненависть ушла. Если утром я хотела определить его жить в коридор и только, чтобы не рядом с детьми, но и не на улицу. В итоге он дома, и я даже разрешаю ему накосячить с выбором туалета, так как он предпочитает улицу всем лоткам. А на улицу незя. Но тепло к нему какое-то правда открылось. Он мне нужен. Значит я нужна себе.
<><><><><><><><>
... А началось всё с прочтения своего аркана...
Благодарю 🙏