Одним из наиболее частых запросов в терапии является запрос, связанный с семейными отношениями. Супруг/ супруга подала на развод, на алименты, крупная ссора, подозрения в неверности - вот то, что часто приводит человека к психологу. Потеря костыля эмоциональной зависимости.
И вот человек рассказывает о своей семейной жизни. Как сильно он старался, как много терпел, как исполнял все прихоти и желания, как много потерял друзей, родственников, возможностей, сколько раз перешагнул через свою гордость, а его отталкивали, его личные интересы обесценивали, не оказывали никакой поддержки, вообще, можно сказать, с трудом терпели. Терпели - терпели, и вот, наконец, выбросили вон. Как ненужную ветошь. Может быть, конечно, не навсегда, а просто в очередной раз.
И поднимая глаза, полные слез, человек спрашивает - а как вернуть отношения? Можно ли это сделать? Есть ли шанс?
Конечно, можно. Как в том фильме - я тебя поцелую, потом, если захочешь.
Хотите туда, обратно? В ежедневное унижение, в обесценивание, в игнорирование своих интересов? Запросто, если продолжите хотеть после терапии.
Самый нелюбимый, наверное, вопрос на приеме у психолога, психотерапевта, психоаналитика - зачем? Этот вопрос раздражает, злит, сводит с ума. Зачем вы живете с мужем, который регулярно унижает вас? Зачем вы потратили 10 лет, беззвучно рыдая в подушку?
Нет, не надо отвечать почему. Вас не спрашивали почему. Вас спрашивали - зачем?
Осмотритесь вокруг себя. Вы не сидите в подвале, в кандалах, на бетонном полу? Значит то, что вы сделали со своей жизнью, вы сделали сами. Все происходящее необходимо вам, именно вам, а не вашему Всемогущему Мучителю. И этот человек, чьи желания вы сейчас пытаетесь предугадать, не огорчить, услужить, все сделать, только бы не потерять отношения, в следующем браке будет приносить кофе в постель, а в него будут бросать тапочком.
Почему? Потому что там не будет того внутреннего конфликта, который проигрываете вы в этих отношениях.
Все эти слёзы, отчаяние, бессонные ночи, бесконечный набор усилий сделать так, чтобы было, наконец, хорошо, подстроиться, наладить, и всё это уже на грани нервного срыва, говорит о том, что вы зашли в этих отношениях на собственный внутриличностный конфликт. А ваш партнёр - это только рычаг, место приложения конфликта, способ зайти в то состояние, которое требует психика.
Это очень сложно даётся для понимания. И человек на приеме сидит и раздражается, пытаясь как можно более подробно рассказать, как именно поступил его партнёр, что сказал, а что было сказано и сделано в ответ, и так до бесконечности, за все прожитые совместные годы. А терапевт как-то не очень охотно слушает про партнера, не увлечённо, не погружается в демонические черты характера супруга, не интересуется подробнейшими деталями. Почему? Потому что они по сути не важны.
Важно то, что вы сейчас делаете с собой. И если вы явно чувствуете, что не живёте нормальной жизнью, а только и делаете, что судорожно налаживаете отношения, и уже который месяц/ год перестали заботиться о себе, перестали радоваться жизни, и сама жизнь отмеряется от ссоры к ссоре, идите к специалисту. Не надейтесь на чудо, на исправление супруга, на рождение детей, на переезд в другой город, на расклад карт, на бабушку- гадалку. Ваш демон-мучитель сидит внутри вас, и только помощь специалиста позволит изменить ситуацию. Жизнь слишком коротка, чтобы потратить ее на ссоры и слезы.