Буду честна - от детского садика я ожидала многого. В первую очередь - немного свободы для себя.
Да, звучит эгоистически. Мой сынок - человек, чьи желания и стремления я должна учитывать. Но я тоже человек, и у меня есть желания и стремления. И мне хочется хотя бы несколько часов в день не слышать постоянного детского потока сознания. Ведь надо не только слушать, но и реагировать на постоянное - а что это, а где то, что такое "листик", спой мне песенку, я устал, включи мне мультик...
Этому всему я могу радоваться день, два, потом могу терпеть какое-то время. Но наступает момент, когда я терплю из последних сил, раздражаюсь и злюсь на ребенка. Разве такая мама нужна ему? А он чувствует, скажем научно, угрозу привязанности, и лезет ко мне еще больше, и не засыпает еще дольше.
Да, я жалуюсь, это привычная песня мамы всего-то навсего одного ребенка. Но эти эмоции есть, это сильные негативные эмоции, и я их чувствую, разве я в этом виновата?
Так вот, все лето я ждала детского садика как берега, до которого надо доплыть, набраться сил и доплыть.
Спасительный садик был все ближе, но прямо перед радостным 2 сентября малыш заболел, высокая температура и прочие неприятности. Я сжала зубы. Полечился мой малышонок, получил справку, что здоров.
И вот он - первый день в саду, свершилось. Илюшка радостно пошел туда, он думал, что это только один день. Провел там два часа.
Я испытывала страдания от того, что малыша нет со мной и я не знаю, что с ним. О, этот непобедимый материнский инстинкт! Где уж этот долгожданный покой в одиночестве. Переживала сильно, даже начались проблемы со здоровьем.
На второй день была истерика с убеганием, разбрасыванием одежды, вырывание одежды у меня из рук.
Затем все проходило немного легче, к пятнице Илья начал привыкать.
Вечер пятницы - сопли! Лечили их выходные и еще неделю .
И снова в садик, опять как в первый раз, только Илюшка знает уже, что там его ждет, и изначально туда не хочет. Он перестал сопротивляться, он просто плачет, когда идет туда и когда я его забираю, это ранит мне сердце.
Воспитатель говорит, что он ведет себя хорошо, слушается, кушает. Плачет иногда, но немного.
Прошла еще одна неделя, и снова малыш заболел, выздоравливал почти две недели. Я смирилась с тем, что процесс выздоровления такой длительный, притом, что простуда была без осложнений, насморк с небольшой температурой, потом без температуры.
Мне тяжело и неудобно говорить об этом, но я думала только о себе, о том, как мне плохо. Как мне плохо быть в состоянии постоянной опеки и заботы о ребенке, как тяжело искать ресурсы на то, чтобы просто общаться со своим любимым и единственным сыном.
Когда Илюша наконец выздоровел и я отвела его в садик, я вернулась домой и упала без сил на диван. Утром! уже не было сил ни на что. Почему так? Я веду простое домашнее хозяйство в маленькой квартире, и я не идеальная хозяйка.
И у меня нет сил, я не хочу! Я ненавижу кухонную плиту, и эту ванну, она грязная, но я не хочу ее мыть, я могу только сидеть и думать о том, что все это надо делать, а сил нет.
Малыш проходил в сад еще две недели - наш рекорд! Стал оставаться на дневной сон в детском саду. И снова заболел. Сейчас он снова дома со мной.
Что же я делала две недели, с 8 утра до 12, потом до 15 часов дня - почти целый рабочий день? Ничего. Помыла балкон. Даже особо никуда не ходила, тупо сидела дома и бездельничала, как же мне стыдно за это.
Спасибо за внимание, я просто хотела излить свои эмоции, я ощущаю стыд, чувство вины, бессилия... Просто хотелось рассказать об этом.