Я тренер любви, и я говорю с женщинами каждый день, которые борются в своих отношениях.
Недавно моя клиентка Сара позвонила мне в слезах и высказала то, с чем я себя отождествила:
“я чувствую, что живу в фильме День сурка, где каждый день один и тот же болезненный опыт с моим мужем снова и снова. Что-то должно измениться.”
Или возьмите мою клиентку Кейси, которая прислала мне сообщение в тот момент, когда у нее появилось следующее осознание:
“я думаю, что мой брак закончился. Я чувствую себя замерзшей.”
И моя клиентка, Вивиан, которая в настоящее время расстается со своим парнем (с которым она жила последние два года), сомневается, что разрыв будет окончательным. Почему? Ну, даже несмотря на то, что он должен съехать на следующей неделе, они уже были на этой дороге раньше. В результате она не совсем уверена, что они пройдут через это.
Какая здесь закономерность? Помимо всего прочего, есть общая нить ощущения полной тупиковой ситуации. Дело в том, что иногда мы застреваем в наших болезненных отношениях, потому что мы думаем, что должны точно знать, остаемся ли мы в браке или разводимся. Мы внутри или снаружи?
Есть также общий шаблон мышления за чувство застрял. Мы думаем, что нам нужна уверенность, и мы жаждем ясности, чтобы получить уверенность, так или иначе и откуда-то. Мы не можем двигаться вперед, не зная, куда направляемся, верно?
Неправильный.
Когда отношения явно нарушены, но вы не совсем готовы отказаться от них и уйти, разделение обеспечивает сострадательную
"кнопку паузы",
которая может предоставить вам обоим золотую жилу ценной информации.
Разделение - это не постоянное пребывание в удерживающем паттерне, это принятие небольших шагов для сбора большего количества информации и большей ясности. Моя рекомендация заключается в планировании на 60-90 дней друг от друга, прежде чем будут приняты какие-либо окончательные решения. Если физически невозможно разлучиться, установите некоторые основные правила, чтобы все еще ощущалось какое-то эмоциональное разделение под одной крышей.
В течение этого периода времени я предлагаю вам не обсуждать статус отношений, чтобы облегчить давление необходимости знать окончательный ответ. Если вы точно знаете, как заканчивается эта история, Вы можете застрять в нерешительности.
Во-первых, вы можете оценить свою самую непосредственную и внутреннюю реакцию на разделение, что даст вам огромное количество информации о том, где вы находитесь в эмоциональном плане. После того, как вы прожили врозь несколько недель, попробуйте спросить себя, скучаем ли мы друг по другу или я чувствую себя свободным? С некоторой дистанцией приходит перспектива, которая позволяет увидеть динамику отношений без всех эмоций и гнева.
Кроме того, разделение предоставляет пространство для развития чего-то нового, включая более сильную версию вас или другой способ быть вместе. Моя клиентка, Николь и ее муж больше не живут вместе, но они все еще очень любят друг друга. В их отношениях есть некоторые реальные нарушители сделки, которые делают его неработоспособным на данный момент, но ни один из них не готов уйти.
Николь и ее муж могут очень хорошо найти свой путь назад друг к другу, но если они это сделают, это будет их версия 2.0. Это будет выглядеть по-другому, и это будет чувствовать себя по-другому. Потому что для счастья им обоим нужно быть разными.
Теперь я расскажу вам личную историю, которую мне нравится называть "вождение в темноте" ...
Несколько лет назад мы с мужем ехали в Атланту, штат Джорджия, из Колумбуса, штат Огайо. Это была долгая, девятичасовая поездка,которую мы никогда раньше не ездили. Через три часа пути стало темно и немного туманно. Мы могли видеть только 10 футов перед нами с нашими фарами, и дороги петляли нас через горы. Но даже с видимостью всего в 10 футов в любой момент времени, мы все равно добрались до места назначения.
То же самое и с нашими отношениями. Иногда мы застреваем, потому что не видим конечного пункта назначения. Мы не можем видеть всю дорогу до Атланты от Колумбуса, поэтому мы никогда не садимся в наши машины и не начинаем путешествие. Мы не можем увидеть все остановки на пути раньше времени, и это неизвестное держит нас парализованными в одном и том же месте, в одних и тех же паттернах и одних и тех же болезненных переживаниях.
Нам не нужно знать конечный пункт назначения, мы просто должны сделать шаг вперед и обратить внимание на информацию, которую предоставляет шаг. Иногда нашим отношениям просто нужно немного передышки для того, что хочет развиваться, чтобы закрепиться.
Наконец, вот некоторые ментальные сдвиги, чтобы рассмотреть:
- Пошлите сострадание своим страхам. Этот подход требует, чтобы мы жили в неизвестном некоторое время (что не всегда приходит легко или естественно).
- Попробуйте установить определенный период времени, когда вы не обсуждаете статус отношений (например, 60 дней), чтобы облегчить давление необходимости знать ответ.
- Вы будете знать, когда пришло время ответить на большие вопросы, касающиеся ваших отношений. Ясность придет. Когда вы даете отношениям некоторое пространство, это позволяет новым озарениям, новой информации и даже изменениям внутри нас принимать форму и форму.