Сегодня грустный день, ровно 3 года назад ушла из жизни моя бабушка — невероятно дорогой для меня человек. Мне казалось, что она будет всегда, ведь она была такой сильной, молодой, красивой и мудрой! Все произошло внезапно: страшный диагноз, как обухом по голове, и за месяц буквально на глазах она сгорела, растворилась. Каждый день я замечала, что ее частичка уходит в небытие, все понимала, но быть готовым к этому невозможно.
Бабушка была невероятным человеком, строгим и принципиальным, но при этом очень добрым и справедливым. Ее тепла хватало на всех, а ее слово было законом. Она никогда не была старой занудой, и, несмотря на годы, рассуждала вполне современно и очень-очень мудро. Мне кажется, что таких людей не бывает, но она была.
Без бабушки все изменилось. Когда она была, несмотря на довольно взрослый возраст, я чувствовала себя ребенком. Когда я приходила, она встречала меня ароматными пирогами, моими любимыми котлетами или омлетом и какой-то особой атмосферой. Когда я спрашивала о чем-то, она всегда знала, что ответить и умела все разложить по полочкам. Она создавала какое-то чувство надежности и уверенности, что все будет хорошо. И вот, в один миг это все разрушилось.
Страшно подумать, но она не знает, что я ушла из медицины и стала успешным фрилансером, научилась играть на гитаре, что у нас появилась еще одна собака и рыбки. Она много чего важного не знает и не узнает никогда. А всегда было наоборот: она знала то, чего не знали другие.
Тогда, 3 года назад, когда я узнала диагноз, я понимала, что ей осталось очень мало. Хотелось обо многом поговорить по душам, ну или просто обнять ее, расплакаться, попросить, чтобы не уходила, спросить, как мне жить без нее. Но я не смогла, не смогла смотреть ей в глаза и сказать то, что я знала, а она – нет. Мне казалось, что она и не хотела знать правду, хотя в глубине души, наверное, многое понимала. Они хотела поддержки и оптимизма, поэтому приходилось искать для нее аргументы, что все будет хорошо. Ну а поговорить так и не удалось, хотя, может и не нужно было, мы и без слов друг друга понимали.
В тот злополучный день шел дождь, такой холодный, осенний. Я стояла без зонта, и ледяные капли стекали по волосам и вместо слез текли по щекам. Но мне было все равно, ведь тогда ушла и часть меня, а жизнь разделилась на до и после.
Да, многое не сделано, не досказано, а так хотелось сделать для нее многие вещи, но не успела. Наверное, так всегда: как ни крути, но все равно что-то не успеваешь. Невозможно сделать все. Но нужно стараться сделать как можно больше, пока человек жив.
Обнимите своих бабушек, если они живы, и вспомните с теплом в душе, если их уже нет.