я никогда не слышал как гремит настоящий морской прибой. само море однажды я видел в окно электрички, я был совсем маленький и… я ничего не помню из звуков в то время. как будто всё тогда было как немое кино. звуковые воспоминания у меня начались только после второго класса школы.
я всегда представлял в голове, как он звучит на самом деле. став уже постарше, естественно я услышал звук прибоя по телевизору, в каком-нибудь фильме или что-то вроде того, но я не слышал настоящий прибой. никогда. мне с детства казалось, что только поэтому я не умею плавать. я не знаю, как звучит прибой. меня отдавали в детстве в бассейн, но у меня весь час лились потоки бордовой крови. наверное, мне не хватало настоящего звука, чтобы перестать бояться воды. или может быть она боялась меня.
мы решили первым делом вместе поехать на море. единственным возможным вариантом было поехать на север страны, где оно круглый год буквально ледяное. но так даже лучше, не придётся признаться моей Королеве, что я совершенно не умею плавать. я безумно боюсь воды.
я буду помнить даже после своей смерти тот день, когда наши сердца соединились. это был безумный весенний день, когда я сидел на мокрой скамейке в парке перед моим бизнес-центром и бесцельно смотрел на голые кусты перед собой. я не услышал как она подошла из-за шуршащих вокруг стаек вернувшихся с юга птичек. я конечно не силён в биологии, но думаю, что эти птички были оттуда. слишком красивые для этих мест. я отвлёкся. но это ведь мой дневник. так вот, да. позже допишу.
…
она широко улыбалась мне, когда я заметил перед собой её стройную тень и обернулся. мои туфли промокли насквозь, поэтому я не решился встать навстречу, и просто молча подвинулся промокшими брюками чуть правее, как бы уступая ей. она громко рассмеялась и присела рядом. я уже почти минуту не слышу Его голос, и абсолютно никакого свиста. я слышу только её дыхание и смех. и запах, господи, как пульсирует в ноздрях её запах.
у меня большие проблемы со зрительным контактом. я не могу сосредотачивать на человеке долго свой взгляд. мне начинает казаться, что я выдаю собеседнику то, о чём думаю. это уже было в детстве, и я всё ещё верю, что это может случиться в любой момент. если я пристально смотрю в глаза, значит я бросаю вызов. а я вообще-то никогда не бросал вызовов.
но от её кристально чистых и ярких глаз я никак не мог оторваться. она одарила меня своей ангельской усмешкой когда увидела как низко повисла моя челюсть. ей не нужно было, чтобы я что-то ей говорил. она говорила, и этим как бы слушала меня.
времена проходили как секунда, а мгновения растягивались в вечность, пока мы сидели на этой мокрой после ливня скамье, и обсуждали всё-всё на свете.
я никогда до этого не был так счастлив. я впервые утратил нужду чувствовать боль. наконец-то я боялся быть отвергнутым. мои руки перестали с ней дрожать.
лишь иногда они вздрагивают, когда она хватает мою руку своей малюсенькой ладошкой.. во время расслабляющей прогулки по ночному парку на окраине города. иногда мне казалось, что кусты, которые мы только что в полуобнимку прошли, скрывали за собой Его обиженные глаза. но в эти же моменты я вдруг осознавал, насколько я нелеп в этих фантазиях и как же это глупо. я решил не держать в себе, и заставить себя относиться к этому как к шутке. я рассказал Ей всё, как есть. про то, как Он появился, как я преследовал Её, как он постоянно разговаривал мне, как я чуть не забыл где мой голос, а где Его. про то, как мои руки дрожали. как его руки дрожали.
думаю, есть определённые вещи, которые только укрепляют прочность настоящей любовной связи. уже никакой ветер перемен и никакие пески времени не смогут сломить эту титаническую цепь. нас уже ничто не могло разлучить.
полтора года мы прожили вместе под одной крышей. мы в обнимку провожали луну и встречали солнце. мы наслаждались утренним инеем на стёклах, и никуда не нужно было идти. словно выходные постоянно подыгрывали нам. мы почти никогда не ругались, и у нас никогда не было склок. мы постоянно занимались сексом, кушали и смотрели в окно, абсолютно голые и бессовестные.
я так боялся, что она найдёт пистолет, когда я не подумав разрешил ей взять мою майку с полки в первый день нашей совместной жизни. но там ничего не было. потом, воспользовавшись моментом, когда она ушла в душ, я провёл рукой в куче футболок, и не нашёл Его. словно его там никогда не было. лежал старый жёлтый чек, который лежал там и вчера, рядом с пистолетом, но сегодня пистолета не было. когда она однажды ушла за покупками, я перерыл всю квартиру и ничего не нашёл. что если он тоже был моим больным вымыслом?
почему в магазинах столько лишних разновидностей обоев? почему все люди не берут одинаковые белые обои? я никогда не подозревал, что они по сути своей так практичны. что если, что не зря их ассоциируют с определёнными местами, ха-ха, потому что человек словно может смотреть на весь мир, словно вокруг один большой белый чистый лист?
меня часто стало мучить кошмары. я постоянно вижу какие-то знаки и символы, которые видел во снах. и иногда, пока я не дома, пока я не с Ней, мне кажется, что я прокручиваю одну и ту же плёнку. как будто только в нашей комнате время движется вперёд, за дверью же оно будто застыло, и движется по кругу как в лимбе. только когда мы рядом всё действительно обретает смысл.
мне кажется, она совершенно естественным образом приняла все мои странности. знаете, мне кажется, она не просто их не замечала, иногда она как будто бы любила их всем своим бескрайним сердцем. словно только она видела во мне мальчика, словно мальчик постоянно танцевал мне под музыку свечей.
я как-то читал, что самураи настолько качественно точили свои клинки, что если бросить сверху платок, он покинет клинок разрезанный на две части. абсолютно бесшумно. я представлял в голове как платок падает на клинок и разрезается со звуком шума прибоя из телевизора. господи, какой же у него на самом деле звук? а что если никакого звука и вовсе нет?
я стал значительно меньше спать, потому что Она словно не спала вообще ни минуты. она постоянно чем-то гремела на кухне, что-то шёпотом рассказывала под ухом, постоянно крутилась и вертелась в уголке кровати. мне это очень нравилось. жаль, что я всё же умудрялся засыпать на пару часов. странно, почему я никогда не просыпался от её шума посреди ночи? утром она всегда уже наливала кофе. мы уходили вместе, и возвращались тоже всегда вместе. я встречал её после работы около станции метро. она всегда начинала широко улыбаться мне издалека. все люди вокруг ударялись своими осуждающими взглядами о стену моего равнодушия к ним. я видел лишь её, а они были фоном. они были рамкой, в которую укутана гениальная картина безумного художника.
если не спать четвёртые сутки к ряду, открывается уникальная способность приковывать своё внимание к отдельно взятому слабому звуку. можно слышать его даже когда он уже замолкнет и оставит за собой лишь след.
я впервые вместе с Ней попробовал кушать мороженое во время просмотра киносеанса. это был прекрасный нежный мюзикл. словно о нашей нерушимой любви. мне нравилось возвращаться с ней из кино пешком, идти по тёмным улицам под тихий шёпот зимнего ветра, под мягкий хруст снега под ногами.
самое глупое, что можно сделать, если решишь не спать несколько суток — это напиться кофе и энергетиков. абсолютно бесполезное пойло для таких случаев. я рекомендую пить воду. она очень любила воду. мы пьём её постоянно.
почему им всем просто не оставить нас в покое?
до встречи с ней я никогда не задумывался о том, что в природе есть такая вещь, как подснежники. она позволила мне заглянуть под самый глубокий сугроб и сорвать это маленькое чудо. мы бродили по парку часами, заходили погреться в тёплое помещение, и снова гуляли. нас ничто не могло остановить.
между прочим есть такой народ то ли в Америке, то ли в Африке, которые практикуют сны по пятнадцать-двадцать минут. они считают, что если проспать час и больше, то ты утратишь свою настоящую личность, и очнёшься уже совершенно другим человеком. а ещё скучные учёные считают, что это практично обоснованно, так как в зоне обитания этого племени постоянно ползают ядовитые змеи, и надолго залипать — дело крайне рискованное.
гул океана по звуку очень похож с напором холодного осеннего ветра. леденящее душу зрелище. огромное чёрное мускулистое тело перебирает свои мышцы с дьявольским воем. я стоял как заворожённый и смотрел вдаль. я был рад, что Она была в этот момент рядом со мной.
на её лице, на её аккуратном белом лице, всё ещё ярко и сочно переливалась…