Сидя на полу в своей шикарной съёмной квартире, которая мне больше ни по карману, я думала: что же делать дальше, чем я хочу заниматься, смотрела на свое, так сказать, приданое, а еще на коробку, куда я спрятала весь "компромат". Твердо решив выбросить все ненужное, тянущий назад багаж, я смело рванула крышку с коробки... и вихрь воспоминаний закружил меня.
С чего начать рассказ... с дневников. Открыть свой детский дневник - это как вскрыть древнюю гробницу. Перед глазами моментально всплывают забытые воспоминания, детские радости и наивные обиды, мелькают люди, которые когда-то были в жизни, внесли в нее вклад, повлияли на характер, которые что-то значили, а теперь все это просто тени и пыль. В детстве веришь в сказки, позже в факты, а после тридцати наступает время самоанализа.
В моей гробнице ни мало мумий, про одну я давно не вспоминаю, но первый дневник явно посвящён ей. Забавно, но склонность к сочинительству у меня явно с детства, в том числе к раздуванию пожара в том месте, где даже искры не проблеснуло и не пахнет серой. Абсолютно иллюзорный персонаж... нет, он был реальным человеком, но явно не тем, что я описала в своём дневнике, явно, ни этаким романтическим принцем из диснеевских мультфильмов, он не протягивал мне руку с вопросом: "Ты мне доверяешь?", он подставлял мне подножки на катке. Он не тонул как Эрик из Русалочки, а я его не спасала и уж точно не пела ему на песчаном берегу... на закате и в полнолуние я представляла, как он по мне скучает, вглядываясь в беспросветную пустоту... и страдала. Вот так просто, на пустом месте, ни из-за чего... просто потому, что он мне, как я думала, нравился, а я ему нет... и нас разделяли... нет ни горы и ни лес... а шесть лет разницы в возрасте.
Дошкольной любви у меня не было, я была выше сверстников на голову, и не пользовалась особой популярностью, потихоньку завидуя девочкам, которых дергали за косички и с которыми прятались за какой-то надобностью в спальне в детском саду. Особенно никто мне из мальчишек не нравился, я играла в куклы и точно не задавалась вопросом: чем отличаются девочки и мальчики пониже пояса. Припозднившись, так сказать, с младенческими увлечениями, следуя стадному инстинкту, я твёрдо решила обзавестись предметом обожания. В детстве стремление быть как все, иметь игрушки как у Коли, и джинсы как у Маши, абсолютно зашкаливает. Хотя, нынешнее повальное подражание блогерам из Instagram со стороны вполне взрослых адекватных людей, по-моему мнению, практически то же самое.
Мне было восемь, а ему четырнадцать, он жил в соседнем подъезде, двор у нас был небольшой - все друг друга знали. Оглядываясь назад, кроме своих фантазий я ничего о нем не могу сказать: тривиальная внешность, нагловатый характер, хотя я не знала точно о его характере, но мне почему-то казалось именно так, одним словом, надуманным герой. Мы часто награждаем свои идеалы качествами, которых в них нет, в моем случае, я приписывала ему все положительное, что только знала в своем возрасте, а наглое поведение ассоциировала, явно, с героизмом, с таким, чтобы спасать любимую от дракона. Верите ли вы в знаки? Вот я - абсолютно точно да, я еще и трактовать их могу в угоду себе любимой, я развиваю свой природный талант чтения знаков с детства... с того момента как подножка на катке стала для меня знаком симпатии со стороны противоположного пола. Забавно, но годом ранее мне в волосы прилетел комок репья - его я трактовала, как повод настучать соседскому мальчишке по голове. Если бы казус с падением на лёд я восприняла также - сэкономила бы себе полтора года времени, потерянного в беспричинных страданиях на пустом месте. Каракули неопытной рукой в смешном дневнике на замочке, поиски встречи, стремление быть у него на виду, рыдания в одиночестве на закате - мне это казалось очень романтичным. В то время я часто смотрела фильм про сенбернара Бетховена, валялась на кровати, как Райс, смотрела в потолок, мечтала о своём герое, а еще обливалась слезами под саундтрек ко второй части, глядя на полнолуние. Тот факт, что под эту песню в фильме страдает собака, меня явно не смущал.
Все попытки, уловки и детские пылкие взгляды не имели, как Вы сами догадались, даже малейшего эффекта. Лет через десять с ним крутила роман моя знакомая, во время зимних заседаний в подъезде за семечками и разговорами, я все пыталась понять, что же мне в нем нравилось... а ничего, совсем ничего. Сама придумала - само прошло. Чувство юмора на троечку, пошло и мимо кассы, я из тех, кто уверен, что нельзя недооценивать в людях это качество, слишком смешливый граничит с глупостью, а слишком серьезный с занудством. Самоуверенность зашкаливала по десятибалльной шкале за десятку – пятерка мне за проницательность в моем юном возрасте. Внешне ни мой тип абсолютно, годам к двадцати я определилась с типажом, а может уже взгромоздила на пьедестал другого идола.
Когда человек недоступен — он абсолютно несбыточная мечта, а при ближайшем рассмотрении есть риск нарваться на пустышку.