Когда я была маленькой, кажется в 1м классе, я жаловалась соседке по парте на мальчика в моем классе, который писал мне любовные письма.
Все, что она сказала мне, было: «Сейчас ты моджешь жаловаться на это, но однажды тот факт, что кто-то испытывал к тебе искренние яувства, будет значить очень много».
В то время, когда я думала, что нет, она ошибается, мальчики всегда будут грубыми, но, когда я стала старше, я вспомнила это высказывание и это оно застряло во мне.
Когда пришло время идти в 8-й класс, я начала больше интересоваться парнями, я не хотела этого, но я определенно стала желать их внимания и интересоваться ими.
Летом все готовились к восьмому классу и целая куча парней стали бегать за моей лучшей подругой. Поскольку парни флиртовали с ней, я была раздражена тем фактом, что всегда буду не так хороша, как она.
До этого я этого не замечала, но она была идеальна. Никто не ненавидел ее, никто никогда не говорил за ее спиной, каждая девушка хвалила ее, как Регину Джордж, и все парни хотели ее.
Я должна признать, у меня всегда были проблемы с тем, чтобы быть лучшей, я никогда не могла быть второй. Поэтому мне было очень больно, когда каждый парень смотя на нас, гуляющих вместе, бросал на меня только быстрый взгляд, но когда видели ее, все вели себя так, будто я невидимка.
Я начала осознавать свое тело, я смотрела на ее тело, а не на свое. Я была такой худой, что было вижно мои ребра, и это было естественно для меня.
Я была совершенно плоской, моя грудь и задница. Люди всегда называли меня палкой или фасолью, и я всегда смеялся, но после этого лета я стала такой ранимой.
Обычно я всегда смеялась над собой, но после этого каждый недостаток, который кто-то указывал, заставлял меня плакать. Тем летом я разговаривала с мальчиком, и после того, как я послала ему фотографию меня с моей подругой, он бросил меня через секунду и начал ухлестывать за ней.
Мы разговаривали 2 недели и звонили друг другу, но, увидев фотографию моей подруги, он больше никогда не писал мне снова. Это буквально уничтожило меня.
Он мне даже не нравился, просто я осознавала, что никогда не смогу быть лучше нее. Она была красивее меня, умнее меня, людям нравилась ее мама, и она слушала ее больше.
Мы занимались одинаковыми видами спорта, и она была даже здесь лучше, чем я. Даже наши общие друзья периодически намекали на то, что она лучше меня.
После всего этого, что я помешалась на мальчиках, я стала одержима парнями, которые мне нравятся, я пыталась заполучить их всех и терпела неудачу каждый раз.
Каждый парень, который разговаривал с ней, заставлял меня все меньше и меньше думать о себе, просто постоянное напоминание, что я недостаточно хороша. Я знаю, это звучит смешно, но со мной что-то не так, и я не могу всегда получать 2-е место. Но по сравнению с ней я всегда буду 2-м местом.
Я люблю ее как свою подругу очень сильно, но это сводит меня с ума, ведь все окружение постоянно указывает, что она лучше.
Я думаю, что я стала понимать истинную ценность того, чтобы быть любимой, потому что, когда ты не лучшая, когда у кого-то постоянно есть все, а у тебя нет ничего, это заставляет тебя чувствовать себя очень одинокой.
Это заставляет тебя чувствовать яд, которого люди должны избегать. Я чувствую ее тень до сих пор, и я никогда не чувствовала себя такой нелюбимой и ненужной, как в те времена - вот почему я делюсь этой историей.