Часто процесс откладывания дел мы называем ленью или жалуемся на недостаток времени. Но нужно иметь в виду, что прокрастинация - это неплохая организация времени, это плохая организация эмоций.
Как это происходит?
Мы откладываем какие-то дела (не всегда важные), копим их, начинаем себя ругать, но как будто бы ничего не можем с собой сделать, не можем начать. Растёт чувство апатии, безысходности. Дела скапливаются, чувство недовольства собой растет, вот порой вплоть до признаков депрессии.
Почему?
Разбирая подобные случаи в психотерапии, почти всегда за ленью находится спрятанный бессознательный страх. Причём страх не только перед неудачей (например, откладывание отчёта из-за возможной критики начальства), но и страх перед положительными изменениями в жизни.
Например, девушка никак не может сделать простые шаги для своей профессиональной реализации. Она знает, какие шаги надо сделать, она не ленивая (так как объективно много делает вместо этого). У неё двое детей, и хоть есть перерыв в работе, заниженной самооценкой она не страдает. Но оказывается, что за этим стоит страх стать самодостаточной и зарабатывать больше мужа. А мама ей всегда говорила: «Мужчина должен быть главным! Женщина не должна зарабатывать много! От таких мужики убегают!»
И в этом случае прокрастинация - это её детский способ реагирования на страх перед мамиными деструктивными установками. Она бессознательно выбирает устроить забастовку и вообще ничего не делать.
Останавливаясь на этом примере, пофантазируем, что могло бы ещё мешать начать действовать:
- Родительские установки, такие как: «чем больше денег, тем больше проблем», «успешная женщина - неудачница в личной жизни и плохая мать», «все богатые – сволочи» и так далее.
- Страх потерять мужа, близкие отношения (без родительских установок). Алгоритм неосознанных мыслей: «я буду много работать, мало уделять внимания мужу, буду уставать ещё сильнее = не хотеть близости» и так далее.
- Ещё один, так называемый «мульти-страх». Допустим, она всем говорит, что мужа давно не любит и держит их рядом только её финансовая зависимость от него. Это удобно, есть оправдание для себя и в глазах окружающих. А если вдруг она начнёт работать и, не дай Бог, зарабатывать? Тогда нужно будет признаться себе, что ничего рядом с мужем её не держит и начать что-то предпринимать. И тут вылезает тот самый «букет» страхов: развод, имущество, жилье, построение новой личной жизни и так далее.
Что делать, чтобы помочь себе сдвинуться с мертвой точки?
- Отследить момент «соскока» и поймать себя за руку. Прямо остановиться и спросить: что я сейчас делаю? Снова откладываю?
- Устроить самой себе психологический разбор: дойти до того самого страха. Разоблачить себя - это, пожалуй, самый сложный и самый важный этап. Тут нужно обладать саморефлексией и не бояться столкнуться с неприятными фактами о самой себе.
Задавайте себе вопрос из серии:
А что будет если...?
Как изменится тогда моя жизнь?
Что в ней исчезнет? Что появится?
Как изменюсь я?
Что будет для меня это означать?
Чего я могла бы бояться?
Кто мне это внушил? И так далее.
Отвечайте честно, прислушиваясь к своим эмоциям, ощущения в теле. Эти вопросы помогут вам поймать этого мелкого «воришку» или разоблачить целую «банду преступников», отбирающих у вас свободу действий, право быть успешным и счастливым.
Часто в этом месте включаются психологические защиты, основная из которых - отрицание.
«Да ну, бред какой-то!» - можете поймать себя на мысли и закончить, лишь бы не идти дальше и глубже.
Если же хватило смелости понять истинную причину своего страха, услышать строгий голос родителей и разоблачить собственные деструктивные установки, переходим к следующему шагу.
- Подключаем внутреннего Взрослого. В каждом из нас есть три состояния «Я»: Взрослый, Родитель и Ребёнок. И наши способы реагирования с позиции Я-ребёнок продиктованы эмоциями, свойственными детям.
Чаще всего ваш страх будет звучать голосом родителя/ учителя или собственного внутреннего критикующего Я-родителя. Этот голос пугает вашего внутреннего ребенка, который устраивает забастовку, ведёт себя по-детски: забывает, увлекается чем-то другим и так далее. В этот момент ситуацией рулит ребёнок, хотя это роль ему и не нужна, не свойственна.
Ему нужна поддержка вашего Взрослого. Внутренний взрослым должен забрать роль у этого ребенка твердо, но с пониманием, поддержкой и прощением за хитрость и слабость.
Другими словами, попробуйте почувствовать этого ребёнка и скажите ему с позиции своих лет и опыта, с позиции взрослого примерно следующее:
"Да, тебя страшно, и это может быть неприятно. Но мы вместе с этим справимся, если ты позволишь мне тебе помочь. Вместе у нас всё получится. А если нет, я всё равно всегда буду рядом. Буду любить, поддерживать и защищать тебя».
Мысленно обнимите себя и вперёд, смело за дело!