Я люблю свою маленькую девчулю как до Луны ( или нет, как до Плутона, а может еще дальше) и обратно. Но эта любовь случилась не сразу.
Я не была готова к ее появлению. Я свыклась с большим животом, который нужно было носить, откинувшись назад, отчего дико болела спина. А самое страшное, что в этот момент я оказалась одна.
Мой муж уехал на три дня в командировку. Я ничего не подозревая, в этот день подстриглась, намыла полы и наслаждалась сериальчиком… И тут у меня отошли воды. Я была в полном недоумении от происходящего и решила ждать схваток. А их не было. Я сходила помыла голову и решила все-таки немного поспать, так как дело было уже ночью. В шесть утра схваток у меня так и не было. Я решила вызвать себе скорую, но перед этим поела.
Приехали двое совсем молодых парней, погрузили меня и мои баулы в машину и отвезли в роддом. И я опять стала ожидать, только теперь под присмотром врачей. В этот момент я думала только о своем страхе, и о том, что я не хочу рожать. Оказывается меня надо было оперировать, и мне стало еще страшнее. От страха я обычно плачу. И вот, я зареванная уже в операционной.
Все прошло очень хорошо, меня аккуратненько зашили, причем последний этап операции я видела своими глазами как в зеркале. Наверное об этом никто не подумал или этому не придают особого значения, но все происходящее с тобой ты видишь в отражения от ламп, которые висят над тобой. Тогда зачем смысл экрана, который устанавливают перед лицом… немного не понятно мне до сих пор. Когда вытащили мою девочку, она была фиолетового цвета. Я знаю, вы сейчас скажете, а что здесь необычного. Для меня все. Да, я перелопатила кучу литературы, просмотрела море видеоинформации, но когда с этим сталкиваешься вживую, тебе все необычно.
Через четыре дня нас выписали, мы были здоровыми. Пока муж вытирал слезы умиления от встречи со своей кровиночкой, я мечтала просто хорошо помыться. А потом начались странности.
У меня все болело. Шов долго заживал (или мне так казалось), приходилось носить бандаж, и это в тридцатиградусную жару. А еще я не знала, что делать мне с ребенком, при этом я много читала и смотрела перед родами. В период беременности я представляла, что буду чуть ли не сразу ходить с ней гулять и радоваться жизни.
На самом деле у меня случился период жесткой депрессии. Я попросту даже не знала люблю ли я ребенка. Это такие необычные ощущения. Вроде ты любил ее, когда она была у тебя в животе. А тут вот она, маленькая лежит перед тобой, еще и кричать может. Я просто заботилась о ней.
У моей девочки изумительные глаза. Они заглядывают прям в душу. В ее младенчестве мне было от ее взгляда не по себе. Мне казалось, что она все все про меня знает))) даже то, о чем я не догадываюсь.
Я не помню точно, когда нахлынула именно любовь. Но эта любовь захлестывает с головой. Это когда не можешь нацеловаться, нанюхаться, наобниматься. Когда не можешь ее оставить с кем-то, даже с кем-то родным. Но, я понимаю, что рано или поздно придется отпустить человечка. Я оставляла ее и с папой, и с бабушками. Но сердце не на месте в эти моменты, хотя ребенок смотрит на тебя и, улыбаясь, машет.
Спасибо моему мужу, что помог мне, когда мне было тяжело морально. Я ему не говорила, но, я знаю, он все видел и понимал.
С момента появления ребенка все становится по другому. Я не стала гиперактивной мамой, которая везде таскается с дитем. Но в дни моей грусти я клала ее в коляску, и мы шли гулять. Я и сейчас, если чувствую, что накатывает на меня грусть тоска, хватаю малышку и мы бежим на улицу. Мы кормим голубей, она катается на качелях, горках, сидит в песочнице. Мне хочется стать идеальной матерью. Именно из-за этих ожиданий идеала от самой себя и начинается хандра. Потом приходят мысли, что я в любом случае для своего ребенка идеальная мама. А на мнение других не надо даже оглядываться.
Сейчас я смотрю, как она укладывается на большой подушке и не вмещается на нее, и вспоминаю, что именно на этой подушке она спала днем в первые дни, умилительно и уморительно подложив ручки под щечку. Почему мало кто говорит о том, что в первые дни после родов, ты не можешь принять свою несвободу теперь. Что нужно учится теперь жить вместе с ребенком, а не для него. Что ты будешь так сильно любить потом.
Я люблю тебя, моя маленькая улиточка, моя звездочка, моя девочка. Я буду всегда с тобой, даже если меня не будет рядом, я буду с тобой в твоем сердце. Ты мой учитель. Благодаря тебе, я учусь многому. А главное смотреть на мир, широко раскрыв глаза, и удивляясь всему на свете. Спасибо тебе, мой цветочек.