Сентиментальность или плаксивость?
Тонкая грань, которую легко переступить. Я всю жизнь была сентиментальной, сердобольной и прочие синонимы, но сейчас, в свои 22 года, я со стыдом могу сказать, что я плаксивая. Слезы у меня вырываются буквально по каждому случаю. По-хорошему или по-плохому.
Знаете тот тип людей, которые плачут даже над рекламой? Вот это мой случай.
Даже когда я не хочу плакать, слезы сами подкрадываются. И я от этого устала. И скорее всего, от этого устала моя девушка. Потому что самый распространенный повод моих слез - это когда вечером она уезжает домой, а я не хочу ее отпускать.
И причем, самое нелепое, что я могу смотреть на нее, и тут в голове возникает мысль о том, что вечером она все равно уедет, и пусть мы даже завтра уже увидимся, я все равно могу расплакаться.
Скорее всего это расшатанные нервы и недосып. Если с недосыпом понятно как бороться, то с первой проблемой вообще без понятия. Потому что заниматься самолечением - это только самой себе палки в колеса ставить, ну или просто заниматься подбором непонятно чего от непонятно чего.
А идти к психотерапевту.. будем честны, ничего хорошего они не сделают. Придется тратить на это кучу своего времени, которого итак не хватает, плюс кучу денег. На то, что тебе не поможет. Но. Честно говоря, я не особо разбираюсь в этом, но между российскими людьми ходит замечательная легенда о том, что если хоть раз сходишь к психотерапевту, то ты уже не жилец.
Об этом узнают все, твоя работа, твоя семья, гибдд. Тебя могут уволить, отобрать права, наругать за то, что тебе плохо (!) и кучу разной прелести постсоветской действительности. Складывается впечатление, что либо тебе самому втихую надо как-то справляться со своими эмоциями, ну либо никто тебе больше не поможет.
Я помню, когда у меня начались панические атаки. Мне было страшно всегда, каждую минуту своей жизни. Я помню, как ходила в душ и плакала там все время, потому что это было единственное место, где ты мог иногда побыть один. И я помню, как я решилась сходить к врачу, когда уже не смогла терпеть дальше. Что значит не смогла терпеть дальше?
Симптомы стали слишком мешать мне жить. И я помню, как я радовалась, когда врач не стал меня осуждать, а просто выписал лекарство. Да, это не терапия, но хоть что-то. И это мне действительно помогло. Я пропила курс и чувствовала себя другим человеком. Мне хотелось гулять, знакомиться, постоянно что-то новое делать, жить и радоваться этому. У меня исчезли симптомы и все было хорошо. Но это только с рецепта врача.
И после всего этого я поменяла свою действительность, чтобы не было каких-либо факторов, которые бы меня пугали или расстраивали. Все было хорошо. Но видимо с тех пор нервишки чуть расшатаны. Соответственно, сейчас бывают моменты, когда я слишком часто плачу.
Меня саму раздражают люди, которые слишком остро на все реагируют, и я бы хотела вести себя иначе. Недавно прочитала книгу, в которой говорилось о том, что если слишком остро на что-то реагировать и постоянно думать о чем-то плохом, то оно появится в твоей жизни.
Поэтому я стала стараться, чтобы большая часть происходящего в моей или чужой жизни меня не цепляло настолько, чтобы я об этом ходила и думала. Серьезно, зачем самому же себе притягивать и создавать проблемы, которых ты не хочешь? Лучше стараться настраиваться на позитивную волну. Думать больше о хорошем, не портить себе нервы и настроение, дарить радость окружающим.
Кстати говоря, тоже когда-то читала, что если ты работаешь в какой-то сфере, то твоя работа не должна быть твоим хобби. Потому что работа – это что-то обязательное, а хобби – это твое желание чем-либо заниматься.
Смешивать эти два понятия не стоит, так как можно легко остаться без хобби. Так вот. Если ты что-то делаешь, то делай это хорошо. Если ты продавец в цветочном, то улыбнись новому покупателю. Если ты врач, принимающий пациента, пожелай ему скорейшего выздоровления. Надо быть добрее к другим. И другие тоже станут добрее к тебе. Очень просто.
Я часто была свидетелем того, как плохое настроение каких-нибудь работников становилось причиной плохого настроения всех окружающих. И эта цепочка все росла и росла.
Я думаю, что, даже если тебе сделали пакость, лучше не принимать это близко к сердцу, а лучше попробовать успокоиться и забыть об этом, не давать этому “злу” распространяться. Принцип маятника. Которому нельзя давать раскачиваться и задевать все больше людей.
Я слишком заговорилась, но так и не пришла к какому-то выводу. А стоит ли? Это же не совсем какая-то информативная статья, а всего лишь мой дневник. Мои мысли, мои будни. Поэтому пускай все останется, как есть. А вы узнаете, что я сентиментальная и плаксивая особа.
