В 24 я родила ребёнка.
В 25 меня бросил муж.
😷
Я чувствовала себя на дне. Никому не нужной, одинокой, погрязшей в жизни, которую я ненавижу. С ребёнком и собственным огромным телом, которые мне противны. Лучше бы их не было. Всего этого не было бы. Меня бы не было и не было бы и проблем.
Я чётко ощущала: моя жизнь закончилась. На мне висит крохотулечный малыш, 16 килограммов беременного веса, долги за квартиру, обвинения от родителей в неправильном поведении и предстоящий развод. В голове гудело круглосуточно:
как теперь жить
кому же я нужна
зачем мне это всё
кому отдать ребёнка
как смириться с происходящим
где взять сил
где взять денег
как сделать так, чтобы нянчить, работать и не сдохнуть от перегрузки
как сделать так, чтобы родители перестали обвинять меня в развале брака (прям как советского союза, ей-богу!).
Было невообразимо больно, тяжело и нересурсно. Несколько нервных срывов, истерик, панические атаки. Было страшно переживать ночь: меня колбасит в припадке ужаса и паники, а рядом спит младенец. Ничего не подозревает. Ни в чём не виноват. Просто оказался в мире, где много безответственных, глупых и недальновидных людей.
Два месяца после разрыва я жила в аду. Не хотелось есть, пить, вставать с кровати, говорить, трогать ребёнка, трогать себя, делать домашние дела и любые другие. Всё – почистить зубы, сменить ребёнку подгузник, погреть пюре, одеться на прогулку – было чудовищно медленным, сложным и энергозатратным. Я была в глубочайшем минусе по всем фронтам: ни поддержки, ни близких, ни денег, ни радостей, ни помощи, ни поплакать. Слёзы просто не образовывались, будто краник перекрыли и всё.
Я поняла, что так жить я больше не могу. В прямом смысле: я стояла у распахнутого окна в тёмной комнате ночью. Рядом на кровати спал Марк. И я раздумывала, что будет, если я решусь. И меня останавливало одно: сердце сжималось от ужаса и боли при мысли: он проснётся, а меня нет – и что же тогда с ним будет? Он – целый человек, но он нуждается во мне, он жизненно зависим от меня. Я его док-станция. Маяк. Тёплый кокон. Защита и питание.
Нет. Он не виноват в том, что кто-то другой повёл себя безответственно. И Он не виноват в том, что я испытываю такие переживания. Сейчас я нужна ему и пока я не имею права оставлять его одного.
И тогда я закрыла окно. Собрала все свои клочья – остатки времени, денег и сил. И начала искать психотерапевта.
Через три дня я была на приёме. Первая терапия в моей жизни – и сразу с тааааким багажом. Мы познакомились, я рассказала свою историю и мы договорились о графике.
Первый месяц было будто бы никак. Мне казалось, я такая классная и сама справилась и мне нужно только лишь помочь затянуть маленькую ранку от разрыва с мужем. Ну типа как бумагой порежешься и ранка мелкая, но болючая. И вот я ходила такая «еее, я справилась, сматритиии».
Но со второго месяца меня стало накрывать. Я ездила к терапевту два раза в неделю и после каждого визита я выходила с ощущением «божечки, я по уши в какой-то гадкой гадости. Как же это ужасно и как хорошо, что теперь я это вижу и могу убрать!».
К концу третьего месяца терапии я начала плакать. Оказалось, что всё это время я была не крутая-победительница-справилась-с-разрывом, а просто засунула свои ощущения так глубоко, что не могла ничего. Я не улыбалась, не плакала, не чувствововала боль, злость, расслабление, усталость – ничего.
Я была не человек, а истребляющий свои чувства глубоко несчастный киборг. С батареей от 4 айфона: сил мне хватало только утром сползти с кровати и всё. Был бы провод – сутками бы сидела у розетки.
Спустя 4 месяца терапии я начала понемногу разбираться в своих чувствах и ощущениях. Что, к кому я испытываю и по какому поводу. Как исправить ситуацию так, чтобы чувствовать себя лучше. Как понимать других людей лучше и прислушиваться к их чувствам. Ребёнку уже исполнился год, эмоций становилось всё больше и они всё сложнее. Я начала очень хорошо ориентироваться в его ощущениях и потребностях. Давать ему больше поддержки, понимания мира и заботы.
И самое главное: я стала гораздо чётче и легче понимать себя. Свои эмоции и их причины. Что с ними делать, от чего они зависят. Как сделать себе лучше. Как позаботиться и принять свои переживания.
Я стала уравновешенней, спокойней и уверенней в себе. Начала разбираться, что такого делали мои родители, что я запрещала себе многое и ругала себя за желаемое. За вкусную еду, которую ешь на улице. За недостаточно обтягивающее платье. За очень объёмные ягодицы. За недостаточно правильную работу (не офис и не специальность). За стремление заработать денег, а не просить у родителей и экс-мужа. И за всю эту въевшуюся в мозг токсичную зловонную гадость про «я недостойна» и «меня никто не полюбит больше».
Психотерапия дала мне бесценное: уверенность в себе и принятие себя. Принять – это значит признаться себе в чём-то честно и подкорректировать что-то, понимая, для чего.
Например, признаться себе в том, что моя фигура не такая, как у девушек с подиума и не такая, какую хотели мои родители. Но моё тело – моё, одно у меня и я люблю его. И выбираю для него красивую одежду, чтобы чувствовать себя комфортно.
И ещё что я хочу зарабатывать деньги для себя и своего ребёнка и распоряжаться заработком сама. А не зависеть от нерегулярных подачек. Это нужно мне, чтобы чувствовать себя свободно и контролировать свою жизнь, планировать важные покупки и обеспечивать себя и малыша всем нужным и желанным.
Вместе с ощущением честности и заботы к себе растёт уверенность. Я знаю, для чего я делаю почти любое действие. И вижу итоговую метацель.
переехать в более комфортный климат.
жить в квартире, которая уютная и нравится мне.
дать ребёнку качественное образование.
зарабатывать любимым делом, а не от нужды.
делать ребёнка спокойным, сосредоточенным, сообразительным.
давать ему ощущение безопасности и доверия.
носить одежду, в которой удобно, а не которая выглядит так, чтоб других порадовать.
Сейчас прошло полтора года как я разошлась с мужем. На терапию я хожу редко – раз в 2-3 месяца списываюсь со своим терапевтом и мы решаем, стоит браться сейчас капитально или проблему можно решить парой правильно заданных вопросов. Чувствую себя в безопасности, с землёй под ногами. Зарабатываю текстами. Ношу удобные джинсы и кофты. Выкладываю фотки в Инстаграм.
Психотерапия помогла мне начать организовывать свою жизнь так, как мне нравится и хочется, а не тащиться на родительском поводке унижения, ненависти и одиночества. И теперь знаю точно: правда бывает всё хорошо. Просто увидеть и ощутить это бывает можно только с помощью специалиста.
мир💖