Признание: Я не идеальный родитель. Одна из частей воспитания, которая всегда была сложной для меня, - дисциплина. Я ясно помню, когда мой сын был моложе, и мы встречались с другими семьями на игровых свиданиях. Мой ребенок в конце концов сделает что-то плохое, и я почувствую сильное желание отругать его перед другими родителями, чтобы они знали, что я "хороший родитель" - что я воспринимаю его плохое поведение серьезно. Оглядываясь назад, я могу признать, что мои дисциплинарные взыскания были направлены на то, чтобы оправдать ожидания того, что "хороший родитель" сделает. Однако оказывается, что наши родительские инстинкты, когда речь заходит о дисциплине, часто ошибочны.
Когда мы разочарованы в наших детях и пытаемся заставить их слушать, есть много различных причин, по которым мы принимаем решение реагировать так, как мы это делаем. Иногда мы на автопилоте. Иногда мы направляем наших собственных родителей, рационализируя, "если это сработает на них, это должно сработать на меня". Иногда мы невероятно разочарованы, и наш выбор - это попытка заставить себя чувствовать себя лучше. В других случаях (как в личном примере, приведенном выше) нам стыдно за то, как только что поступил наш ребенок, и наша реакция вызвана страхом по поводу того, как поведение нашего ребенка отражается на нас. Поведение ребенка, обычно - это цепная реакция, отражение наших собственных чувств, эмоций, переживаний и моделей поведения. Будучи заложником "эмоциональных качелей" очень сложно увидеть этот факт и тем более адекватно его оценить. И даже, если это возможно, то всё-ровно самая сложная проблема - это откорректировать своё собственное поведение.
Хорошая новость заключается в том, что существует множество исследований, которые указывают родителям в правильном направлении на методы, ведущие к значимым изменениям в поведении. Майя Анжелу знаменито сказала: "Делай все, что в твоих силах, пока не узнаешь больше". Тогда, когда ты знаешь, что лучше делать лучше." За эти годы я понял, что чем больше мы понимаем, как работает мозг, тем лучше мы, как родители, можем это сделать. Тем более, что в наше время доступ к информации стал простым и быстрым.Как было сказано в одном фильме:"Мы не находим, потому, что не ищем".
Давайте сначала рассмотрим два дисциплинарных подводных камня, наказания и взяточничество, а затем сосредоточимся на связях, которые, по имеющимся данным, работают лучше всего.
Избегая боли
Существует три области человеческого мозга, каждая из которых реагирует на разные вещи. Основная часть мозга - ствол мозга - вкладывается в предотвращение боли. Когда что-то болезненно или опасно, эта часть мозга реагирует, помогая нам выжить. Эту часть мозга нашего ребенка мы достигаем, когда используем такие методы, как шлепки, крики и угрозы. Мы больше, чем наши дети, и они понимают, что мы сильнее, поэтому, когда мы используем эти методы, мы часто видим немедленные результаты. Проблема в том, что мы воспитываем только самую первобытную часть наших детей, и они научатся делать правильные вещи из страха, а не из-за понимания присущей им доброты или плохости выбора. Иногда это даже означает, что дети понимают важность того, чтобы их не поймали, а не того, чтобы сделать правильный выбор. Не пойми меня неправильно... Я не говорю, что ты не можешь наказать своих детей. Я говорю, что последствия должны быть рассмотрены со спокойным вниманием и не должны быть сделаны в гневе.
В поисках удовольствия
Следующая часть мозга более развита. Эта часть нас сосредоточена на поиске удовольствия, а не на том, чтобы избежать боли. Мы открываем для себя, что чувствует себя хорошо, и хотим большего. Именно поэтому наши дети всегда хотят больше игрушек и конфет. Черт возьми, это причина, по которой мы тоже всегда хотим большего. Когда мы подкупаем наших детей, чтобы они перестали плохо себя вести, предлагая им особые привилегии или материальные ценности, мы воспитываем эту часть мозга. В момент отчаяния вы можете сказать: "Хорошо, хорошо, хорошо, если вы перестанете кричать, я куплю вам пистолет Nerf, как у вашего друга", и ваш ребенок сразу же станет послушным. К сожалению, это чувство удовлетворения недолговечно, и ваш ребенок будет очень быстро тосковать по чему-то другому. В результате хорошее поведение также является непродолжительным. Недостатком является то, что ваш ребенок узнал, что истерика, нытье и жалобы - это эффективный способ получить то, что он хочет.