Сколько вам удается уважать свои потребности, границы, даже внутреннюю правду, не потеряв себя в ожиданиях и требованиях партнера? И насколько вы склонны запутаться в отношениях эмоциональной зависимости с партнерами, которых не волнуют ваши чувства к себе, внутренней истине?
Эти наводящие на размышления вопросы исходят от сердца. Из моего сердца, которое знает опыт "потерять себя в отношениях" внутри и снаружи. Моя душа создана, для того чтобы строить отношения, в которых я оставляю себя, свои нужды, ограничения и то, что я действительно хочу.
Такие чувствительные души, как ваши, знают эту проблему, которую мы часто пытаемся решить. Проблема, которую мы скрываем с помощью синдрома помощника, через который мы видим наших партнеров, а не самих себя, как тех, кто нуждается в помощи. Проблема, через которую мы жертвуем собой почти до такой степени, что отдаемся нашим партнерам, а затем обманываем себя тем, сколько любви и доброты мы несем в наших сердцах, какие мы замечательные партнеры, в конце концов.
В итоге, когда мы начинаем оставлять самих себя, свою истинную природу и сущность, любовь уже не является основой наших отношений, а является всего лишь совместной зависимостью! И самое позднее, с этого момента мы больше не можем поддерживать здоровые, но разрушительные отношения, поскольку в нашем стремлении быть рядом с нашим партнером могут отразиться добрая намерения.
Есть огромная разница между любовью и взаимозависимостью.
Любовь свободна, взаимозависимость делает вас зависимым. В любви мы уважаем нашу свободную волю и свободу воли нашего партнера, у нас всегда есть выбор, хотим ли мы удовлетворить потребности и ожидания нашего партнера или нет. В условиях совместной зависимости мы манипулируем собой так же, как и наши партнеры, мы уважаем нашу собственную самореализацию так же мало, как и самореализацию наших партнеров. В любви мы можем легко поддерживать это, несмотря на глубокую связь с нашими партнерами, в совместной зависимости мы чувствуем себя только через нашего партнера.
Осознание того, что все мои отношения были нездоровыми и зависели друг от друга, было для меня важным моментом.
Вам это не кажется знакомым? И это помогло мне понять, почему некоторые отношения продолжали идти ко дну. Почему я снова и снова лгала в отношениях, но в какой-то момент я показала себя радикальной защитницей, которая напугала меня саму и которая, тем не менее, была необходима для моего психического здоровья, как же я чувствовала себя убийцей отношений в тот момент, когда я так строго закрыла заслонки.
Откуда берется эта тенденция к совместной зависимости, которая лишает нас всякого самореализации и свободы?
Как очень чувствительная душа, ваша глубоко травмированная внутренняя часть ребенка отражена на более глубоком уровне в этих отношениях, готовая пожертвовать собой в своей борьбе за преданность. Мало кто чувствует себя в отношениях с другими, буквально движимым своей привязанностью к любви. Эта часть нуждается в радикальной зависимости, чтобы почувствовать себя и подпитывать крайне нездоровое определение любви, которое не имеет ничего общего с ее чистым первоначальным состоянием.
Ваш постоянный страх быть брошенным означает, что вы не можете просто отпустить и доверять своему партнеру, но всегда берете под контроль отношения. Потому что в этой части так много боли, что обычно вы ее отрываете. Он отделяется от вашей любви, от вашей целостности. И поэтому жаждет радикального слияния в отношениях. До самопожертвования. Пока не принесёте в жертву свои более глубокие ценности, нужды и пределы.
Как вы видите, это чрезвычайно сложный сценарий подавленной боли и, как следствие, раздробленных, темных участков. Звучит более драматично, чем сейчас. В нас всех присутствуют эти темные части внутри. Мы можем решить подавлять их на всю жизнь и попадать в те же самые ловушки в отношениях снова и снова, или узнавать их постепенно и исцелять.
Давайте разберем как же покончить с этим нездоровым механизмом потери себя в отношениях.
1. Признайте взаимозависимые элементы ваших отношений!
Этот шаг может быть очень трудным для вас, потому что ваш внутренний ребенок проецируется на ваше созависимое поведение романтической любви и связи, которая возвышается над всеми путешествиями эго саморазвития во взаимоотношениях. Не сердитесь на меня, если я разбужу вас в этих иллюзиях. Выше мы уже подробно рассмотрели различия между взаимозависимостью и любовью. А теперь сделайте себе одолжение и будьте предельно честны с собой:
В каких областях вы оставляете себя, возможно, из страха быть брошенным и отвергнутым? Где вы теряете себя в ожиданиях и потребностях вашего партнера до такой степени, что вы больше не можете чувствовать себя полностью самим собой? Какие стратегии вы используете для борьбы за любовь, да, что вы делаете, чтобы угодить, хотя она стремится к вашей глубокой внутренней истине?
Остальные пункты мы рассмотрим в следующей статье…