"...и та часть тебя, которая болезненно жаждет близости в отношениях - это та, которая заставит тебя бежать из них".
Каждый из нас, даже великие борцы за свободу, любители свободы, художники-одиночки, согласятся со мной, что самое глубокое желание человека - это отношения, в которых мы чувствуем себя любимыми, нас принимают и защищают. Такие отношения не могут закончиться из-за нашей внутренней пустоты, невыполненных потребностей из прошлого.
Мы не можем заполнить ничего извне, чего нам не хватает изнутри. Но стремление к полноценному партнерству является частью человеческой сущности, и у всех нас есть моменты, когда мы соприкасаемся с ним жизненном пути. Тем не менее, многие из нас чувствуют себя потерянными в вечных поисках, которые, кажется, никогда не закончатся. Если мы очень нуждаемся в отношениях, то, как правило, вступаем в них в роли жертвы, а потом ломаем голову, почему нам это не приносит удовольствия.
Мы будем обвинять партнеров, которые лишают нас счастья, любви. Если мы больше отождествляем себя с ролью сильного, независимого, мы все равно будем склонны отказываться вступать в прочные отношения и лишь иногда позволять себе пытаться их строить.
Когда же заканчиваются эти вечные поиски?
В течение многих лет я долго думала над ответом, который неоднократно позволял мне заглянуть внутрь себя глубже и глубже. Внутренний мир влияет на наши действия и чувства гораздо сильнее, чем мы думаем. И я заметила:
Ни в одной области жизни мы так не разрозненны, не расстроены, не разделены между стремлением к близости и желанием к независимости, как в области любви и партнерских отношений. Травмированные, внутренние дети, которые борются за любовь и в то же время держат наши сердца закрытыми, чтобы избежать дальнейших травм. Они доминируют во всем нашем мышлении и чувствах в контексте отношений, в то время как мы стремимся, понять их правильно и предпринимать все действия в соответствии с определением "классические отношения".
Затем мы оказываемся в вечном внутреннем конфликте между близостью и свободой, мучительно желая близости, с одной стороны, и постоянно ощущать тонкие побочные импульсы, с другой, которые появляются в нас эмоциональную глухоту, страх потерять свободу или не оправдать ожидания партнера. Поскольку на этот раз мы абсолютно хотим все исправить, мы обычно подавляем эти устойчивые эмоции.
И что происходит с чувствами, которые мы подавляем, а не чувствуем, принимаем, ценим и исцеляем? Точно. Они доминируют над нами, и мы чувствуем себя в ловушке проекций, которые мы не можем понять человеческим разумом.
Давайте разберемся, откуда взялись эти проекции.
Социально укоренившееся представление о том, что с физическим взрослением наши эмоциональные, детские, часто очень травмированные части души исчезают в воздухе, является иллюзией. Будучи детьми, мы были чисто чувственными, эмоциональными, абсолютно уязвимыми и зависимыми от внимания и любви, которую нам давали или не давали. Я не знаю ни одного внутреннего ребенка, у которого не было бы никаких травм. Как это может быть?
Будучи детьми, мы являемся губкой для эмоций наших воспитателей.
Кто может утверждать, что просвещенные родители, которые каждую секунду давали нам ощущение безусловной любви не смогли передать нам по частям и чаще всего совершенно непреднамеренно свои нездоровые проекции отношений? Будучи детьми, мы являемся губкой для эмоций тех, кто ухаживает за нами, и порой мы даже воспроизводим те части эмоций, которые наши родители искореняют в себе для того, чтобы развиваться-горе, гнев и другой негатив.
Поэтому все эти раненые внутренние дети продолжают дремать в глубине души. С их страхом быть недостаточно хорошими, страхом быть раненными, склонностью жертвовать собой, чтобы быть любимыми, и чувством вины за то, что они не оправдали ожиданий наших товарищей. Эти внутренние дети в основном находятся в состоянии подавления и разлуки. Кто хочет столкнуться с ними и их неизлечимыми эмоциями? Хорошо, что болезненные переживания в отношениях обычно приходят в нашу жизнь, чтобы разбудить этих раненых внутренних детей. И я определенно говорю это серьезно.
Зеркальный принцип в отношениях
Эти травмированные внутренние дети оказывают на нас большее влияние, чем хотелось бы при выборе партнера, мы всегда подсознательно ищем зеркальных партнеров, с которыми мы имеем схожие раны, рисунки и блоки, которые могут быть использованы совершенно разными способами. Оптимальным примером бессознательной болевой темы может служить нелюбовь матери или отца. Она может привести, с одной стороны, к навязчивой нуждаемости, а с другой, к разобщенной независимости, проявляющейся в навязчивом стремлении к свободе.
Это также является причиной того, почему эти два различных типа ролей, только на первый взгляд, являются такими "идеальными парами" в отношениях и постоянно втягивают очень нуждающихся людей в свою жизнь, держа их на расстоянии и не вступая с ними в реальную связь.