Любовь - это не продукт случайности. Сколько любви вы можете ощутить в вашей жизни? Чувствуете ли вы эмоциональную полноту или эмоциональную нехватку в этом отношении и как развиваются ваши отношения? Все зависит от того, насколько вы себя любите, принимаете ли вы свои светлые и темные стороны. Травмированные части души, старые страхи и постоянная борьба за любовь по-прежнему заморожены в уголках памяти.
Жизнь, а значит и ваши отношения, всегда воспринимаются вами как зеркало ваших сознательных и бессознательных моделей чувств и мыслей! Если мы хотим иметь налаженные отношения с партнерами, с которыми мы общаемся от сердца к сердцу и, которые с любовью принимают нас такими, какие мы есть, мы должны взять на себя радикальную ответственность.
Мы должны перестать обвинять наших партнеров в том, что они несчастны в любви.
Мы должны перестать винить наших партнеров в том, что мы несчастны в любви, что мы несчастны, что нам всегда отказывали в любви и что в конце концов нам снова и снова причиняли боль, как бы сильно мы ни пытались наладить эти отношения.
Мы все пошли на жертвы. И мы все пострадали. Иногда чем больше мы страдаем, тем больше жертв мы приносим. Я выражаю глубочайшие соболезнования вам, глубочайшие соболезнования нам. Мы можем оценить эмоциональные раны и боль, которые мы пережили и которые до сих пор частично хранятся в нашей памяти, и похлопать себя по спине за то, что мы сделали все возможное.
Но сейчас самое время принять четкое решение. Нам ясно, что мы прекратим бороться за любовь. Что мы вернем ответственность обратно к себе, чтобы решить вопрос исцеления. Исцеление, которое позволяет нам решать за себя, а значит и за партнеров, которые действительно приносят нам пользу.
Под этим я подразумеваю не партнеров, которые льстят нашему эго и не бросают нам вызов (этого не будет происходить в динамичных, живых отношениях на уровне глаз!), а тех, с кем мы можем вырасти в настоящих любовников без того, чтобы разрушительная динамика отношений снова и снова захватывала власть.
Решили, наконец, оставить роль жертвы.
Я уже говорила о предпосылках для этого: решение, наконец, оставить роль жертвы и понять наших партнеров, а также нашу преобладающую динамику взаимоотношений как кристально чистое зеркало наших собственных внутренних моделей, основных убеждений и механизмов самосаботажа.
Вдохновлены? Пусть эти вдохновения помогут вам распознать слепые места в отношениях вашей души и избежать спирали повторяющихся драматических событий.
1-я радикальная честность: Какая динамика повторяется снова и снова в ваших отношениях?
Все эти прекрасные разговоры теперь могут закончиться. А как же ваша личная жизнь и люди, которых вы привлекаете, действительно вас раздражают? Какие болезненные истории повторяются снова и снова, как бы много вы, кажется, не парили в розовых облаках в начале отношений? Да, то, что кажется почти запрограммированным, но вы надеетесь снова и снова, что на этот раз все будет по-другому?
Вообще-то, я бы хотела, чтобы вы ответили на этот вопрос как можно беспристрастнее. Но я все равно помогу вам и покажу кое-какую "классику".
Вы всегда привлекаете партнеров, которые держат вас на расстоянии? Или это те партнеры, которых вы должны спасать снова и снова, которые питаются вашей жизненной силой и вызывают массовые чувства вины, тонкие или очевидные, в вас, когда вы не в состоянии удовлетворить их потребности?
Может быть, они также партнеры, которые, кажется, угнетают вас полностью, держат вас постоянно, постепенно и последовательно царапают вашу самооценку?
Помнят ли ваши партнеры вашего отца или мать, ухаживали ли вы за ними с любовью после боя за любовь матери или отца?
Другая классика: напоминают ли ваши партнеры вам о вашем отце или матери, ухаживании за ними после борьбы за материнскую или отцовскую любовь, которую ваш внутренний ребенок до сих пор имеет.
Теперь к динамике отношений. Здесь я также хотела бы привести несколько примеров, которые, по вашему мнению, применимы к вам, если они являются частью вашей модели партнерства. Какая история повторяется снова и снова на вашем субъективном уровне восприятия в ваших отношениях?
Опять же, все дело в ваших ощущениях. И даже если вы немного проскользнете в роль жертвы, когда почувствуете это, это будет полезно только для того, чтобы разоблачить эту динамику, а значит и ваше самое глубокое внутреннее существо.
Возможно, вы снова и снова погружаетесь в отношения, которые характеризуются взаимозависимостью, другими словами, постоянно ли вы отрицаете себя и свои собственные потребности для того, чтобы почти принудительно поддерживать эмоциональное благополучие вашего партнера и удовлетворение его или ее потребности?
Вы находитесь в отношениях, когда ищете отца или мать-заменителя или играете роль противоположного отца или матери-заменителя для своих партнеров (оба варианта возможны одновременно)? Перечень классической динамики отношений может быть продолжен бесконечно.