Партнеры не смогут справиться с вашей нуждой, потому что они очень боятся потерять свободу. Вполне возможно, что вы обнаружите эту часть в себе, если вы ее еще не открыли.
Я призываю вас оставаться верными своим истинным чувствам - сколько бы вам это ни стоило. Таким образом, вы даете себе возможность принять себя таким, какой вы есть на самом деле. Принятием себя вы даете возможность партнеру увидеть вашу настоящую сторону. Это создаст связь и близость.
Сначала одно. На самом деле, вам не обязательно иметь классические отношения. Моногамные отношения - это не чашка чая для всех, и это совершенно нормально! Может быть, свобода - это просто важная базовая ценность для вас, так что вы должны ее сохранить.
Но что не так нормально? Если вы думаете, о себе как о более автономном человеке и в контексте отношений вы постоянно встречаете людей, которые с вами очень быстро попадают в зависимость, тогда драма, конечно, неизбежна! Ваш «боец за внутреннюю свободу» позволяет вам бежать быстрее, чем вам хотелось бы.
Глубокая истина заключается в том, что вы оба не способны к привязанности, если постоянно боитесь потерять свободу, и ваш партнер цепляется за вас, опасаясь потери. Но, по крайней мере, ваш партнер является обязательным элементом партнерства, даже если это происходит из-за нездоровой зависимости. И к этому можно относиться спокойно.
Не стоит забывать: в следующих отношениях вы можете сыграть эту роль. И уважительное, сострадательное взаимодействие – это не слишком сложно, даже если вы не обязаны эмоционально воспитывать нуждающегося внутреннего ребенка вашего зависимого партнера.
Спросите себя: Сколько свободы вам действительно нужно? И что из этого - просто попытка что-то компенсировать?
Возможно, тот факт, что вы можете потерять себя слишком быстро в отношениях, больше не может удовлетворять ваши собственные потребности. Или что вы несете в себе такую же страшную, нуждающуюся в помощи жертву, которую вы так отлучили от себя из-за болезненного опыта прошлого, что она может уже не быть сознательно доступной для вас.
Над чем вам стоит работать на данном этапе? Вы можете узнать себя в том, что для вас отражает ваш нуждающийся и зависимый партнер. Где вы носите с собой нуждающегося, тоскующего, зависимого внутреннего ребенка, который жаждет быть окончательно освобожденным, и где вы отделили его от вас, потому что никогда больше не хотели быть таким уязвимым?
Вы можете практиковать сохранение внутренней свободы, истины и силы в ваших отношениях, остаться с вашими нуждами и чувствами. Признайтесь, что вы единственный человек в этом мире, кто может забрать вашу свободу.
Вы также можете быть свободны в отношениях! И вы поймете, что иногда вы также можете пойти на компромиссы, и ваше преувеличенное стремление к автономии не всегда уместно, но чаще просто защита.
Часто вы несете в себе оба аспекта. Должна ли я сказать вам, почему я так хорошо знаю обе эти роли, какими бы противоречивыми они ни были? - Я играла в них обоих. Я была нуждающейся жертвой, которой всегда отказывали в любви и с которой никто не связывался. И я была независимым борцом за свободу.
Над чем вам стоит работать на данном этапе? Исходя из старых представлений о бесполезности, недостаточности, а также из ран и травм, которые лежат в их основе. Дайте внутреннему ребенку родительской любви, которой он был лишен в детстве.
Создайте устойчивый фундамент самоуважения, в котором вы прощаете себя за свои предполагаемые недостатки и грехи, примите их, и исцелите то, что блокирует в вас веру в свою ценность. Верьте, что вы заслуживаете того, чтобы вас любили таким, какой вы есть.
Само собой разумеется, что в отношениях, в которых вы постоянно боретесь за любовь своего партнера, ваш страх потерять свободу подавляется. Вам даже мирные, безопасные любовные отношения могут показаться скучными. В отношениях, в которые вы не вовлечены, вы можете быть вечно влюблены, что может показаться вам гораздо более захватывающим, каким бы драматичным это ни было.
Это также логично, что в отношениях, где люди зависят от вас, и вы постоянно чувствуете побуждения к бегству, вы не боитесь потерь. Ваши зависимые аспекты здесь просто не срабатывают. Таким образом, вы становитесь слепыми к своей зависимости и страху потери и видите это только в другом человеке, вместо того, чтобы понимать, что вы можете быть в точно такой же роли.
Каждое отношение дает вам возможность исследовать, в какой стадии вы находитесь, и что для вас есть исцеление и искупление. Каждое взаимодействие дает вам возможность использовать те части, которые срабатывают. Эти части с их нераскрытыми убеждениями, нераскрытыми травмами и разбитыми сердцами.
Вы втягиваете себя и свои страхи во все новые отношения.
Вы должны взять на себя эту задачу... ибо мой опыт таков: партнеры могут приходить и уходить, но истории, программы остаются, и рано или поздно они ищут новое зеркало.
Пусть все отношения будут свободными и счастливыми.