Недавно мне сестренка говорит: «Если я много сплю, мне кажется, что я упущу что-то интересное или важное. И что, все это интересное пройдет без меня». Не знаю, что конкретно она имела в виду под «интересным или важным», но я поймала себя на другой мысли. Я-то сплю (и очень много), чтобы все это прошло без меня, без моего участия. Чтобы меня никто не трогал, не беспокоил. Я могла спать до обеда, если спать не хочется - заставлять себя: ибо разные мысли лезут в голову. Поковыряться в телефоне, прочесть какие-то статейки, лечь снова – и таким образом, не поверите, проходили месяцы. Ничего не происходило. Я забыла, когда я в последний раз прям сильно радовалась чему-то, когда я просто улыбалась, прогуливаясь пешком по городу, когда у меня была хоть какая-то цель, когда я рисовала, танцевала, когда я говорила о каком –то событии с живым интересом, когда меня что-то впечатлило, когда я могла просто отпустить ситуацию и расслабиться. Я реально не помнила.
И я поняла: это не нормально. Вообще. Я же молодая, в конце концов (хотя и для взрослых/пожилых людей это не очень хорошо). Когда нет желания что-то делать, двигаться в каком-то направлении, радоваться и радовать других – это же не жизнь. Встречать рассветы и провожать закаты, просто убивая время между ними – не так я представляла себе свою молодость. А самое главное, по-моему, когда тебя абсолютно ничего не впечатляет, нет огня в глазах и ты не знаешь это все из-за того, что ты просто человек неблагодарный не умеешь ценить то, что тебя окружает или из-за того, что зацикливаешься на всем плохом и негативном. Чем бы это ни было и как бы оно не называлось, я решила, что я начну читать на эту тему и хоть что-то начать предпринимать. Ибо с головой своей я не дружила и если не решить этот внутренний конфликт, последствия могли быть неприятными.
Сейчас хоть и краткосрочные, но цели появились. Для начала, думаю, это тоже неплохо. Я хотя и говорю «для начала», но началом был тот момент, когда я признала, что у меня депрессия. Она, как я поняла, началась у меня больше года назад. Тогда я устроилась на четыре работы, спала по 3-4 часа в день и возомнила себе, что я офигеть какая сильная. Плюс я хотела платить за учебу сестренки и хоть чуточку помогать родителям финансово. С работой я вроде как справлялась, но хватило меня месяцев на 4. За учебу сестренки я заплатила, родителям помогла, но не сильно. А затем меня подруга уговорила уехать в Португалию и на последнюю зарплату всех работ я уехала на две недели (об этой поездке я напишу как-нибудь). Перед поездкой мама упрекнула меня в том, что я трачу свои заработанные деньги бог знает на что (на поездку в Лиссабон вообще-то), а могла бы отдать ей: на ремонт потратили бы. И это кажется меня добило окончательно, потому что совесть меня мучила нереально (с мамой отношения у меня, как говорится, complicated).
Ко всему этому еще добавьте: я не работала по специальности, полученной в хорошем ВУЗе и понятия не имела кем я хочу работать вообще, казалось, что я ничего не умею, самооценка была на нуле, что касалось внешности/навыков – всего, нуждалась чьего-то одобрения, внимания и комплиментов, чтобы почувствовать себя нормально, чувствовала себя паршиво после любого конфликта, даже если я поступила правильно, не могла сказать «нет», даже если это было в ущерб себе, не хотела брать в руки книгу, хотя я очень любила читать, бесилась из-за того, что мама совсем не понимает и ждет от меня только достижений и самое главное то, что с каждым днем мои требования к себе снижались.
Получается уже больше года я живу, если можно вообще сказать «живу», в таком состоянии. Я согласна с тем, что некоторые люди более склонны к депрессии. Например, есть люди, которые живут в полной мере, радуются и счастливы в общем, но все равно немного грустные внутри. А есть люди, которые замечают в людях и во всем только хорошее, уверены, что все обязательно сбудется, умеют видеть позитивную сторону чего-то и обычно находят такую. Мне кажется, я по природе больше к первому отношусь. И тогда я решила: ну хорошо, раз уж природа наградила меня головушкой, которая только тем и занимается, что ищет где-то подвох, копается постоянно в себе и пока не может принять своих же тараканов, придется напоминать себе, по мере возможности, каждый день, что добрых людей на самом деле много, что все в наших руках (как бы это банально не звучало), что на свете очень много удивительных вещей, ради которых и стоит жить.
А напоминать себе я решила с помощью таких заметок, которые статьями назвать, конечно, сложно. Многие я, скорее всего, буду писать на эмоциях: где-то злиться, где-то умиляться – но я дико надеюсь, что это поможет мне не держать все внутри, а выговориться и отпустить. Каждый день найти хоть одну причину, чтобы быть благодарной Вселенной. И вообще писать обо всем, что меня волнует, что происходит в моей жизни, почему тот или иной случай запомнился мне и чем – вести, так скажем, онлайн-дневник, который заменит мне сеанс психолога.