Разумеется, некоторые из них старые или даже очень старые, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее.
Итак, анекдоты про украинцев, ну и, конечно, попутно немного и о нас самих. Куда же без нас...
***
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
– У тебя есть СПИД?
А хохол отродясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. Значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений:
– У мене есть, но только трошкы для себе…
***
Объявление на морском пляже: “В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут”.
***
Везет хохол сало через границу, а сало то цельное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
– Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
– Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
– Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
– Хэх, ну как, как… берешь порося, привязываешь ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.
***
Хохол застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
– Не смей. Это гуманитарная помощь!
***
Беседуют два хохла:
– Куме, а вы знаете, як москали называют наше сало?
– Як жеж?
– Целлюлит!…
***
Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.
***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей?
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть зовут-то ее?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
– Чиполлино?!!
***
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
«Кабан!» – испуганно думает хохол.
«Хохол!» – испуганно думает кабан.
***
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
– Не читав.
– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
– Не читав.
Девушка разочарованно:
– Что же ты вообще читал?!
– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!
***
– Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?
– О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
– ???
– Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!
***
– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
– А шо?
– Так то ж «Раша»!
– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».
***
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.
– Шо це таке?
Никто не отзывается.
Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.
– Шо це таке?
Опять молчание.
Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.
– Шо це таке, шо це таке… Це – крокодил!
***
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.
– Та пийду трохи москалей постреляю.
– А ну как они тебя?
– А мене за шо?!
***
Учитель спрашивает:
– Вася, ду ю спик инглиш?
– Шо-о?
– Маня, ду ю спик инглиш?
– Шо-о?
– Мыкола, ду ю спик инглиш?
– Ноу, ай доунт спик инглиш.
– Шо-о?
***
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
– Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
– Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
– Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый больной человек, у меня подагра.
– Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот – москаль.
***
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала.
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Тогда зажарь мне его просто так!
– А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
***
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
– Висела писенька?!...
***
Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.
– Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
– Мне ничего, но зато орда 6 раз через Россию пройдет.
***
– Как будет по-украински "моргать"?
– Бачить з интервалами.
***
– А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг. похудел!
– Зачем?
– Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
***
Украинские филологи перевели одно русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».
***
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:
– Наркотики, оружие, валюта?!
– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
***
Националист на могиле сына:
– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!
***
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!
***
– Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?
– Та говоpять, шо на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять на гаpмони игpал...
– Дак ты скажи, шо небыв.
– Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
***
– Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.
– Это твои груши не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
***
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
– Іванку, а можешь засунути мені палець?
– Да, – и засовывает.
– А два?
– Да, – суёт.
– А цілу ладошку?
– Спробую. – тяжело, но засовывает.
– А дві?
– Зараз, – с большим трудом засунул.
– О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
– От бачиш, яка тугенька!..
***
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!
– А вдруг война?! А я усталый…
Надеюсь, Вы хотя бы раз улыбнулись, читая эти короткие истории.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!