Я очень люблю и уважаю своих родителей. Но иногда мне хочется убежать от них куда подальше и затаиться на какое-то время. Как говорил один мой хороший знакомый: «Родителей надо любить издалека, с несколькими пересадками на трёх видах транспорта». Сейчас я сама уже мама взрослого сына, который так и живёт от меня – с несколькими пересадками... И это замечательно, успеваем соскучиться друг по другу, при встрече пытаемся изливать друг на друга потоки цветистой, изобилующей событиями информации, перебиваем, не успеваем всё рассказать и многое охватить.
Для моего сына дедушка и бабушка и общение с ними – отдельная, великая тема. Забавная, если смотреть со стороны. Известно же, что бабули и дедули любят внучат гораздо больше своих собственных детей. Потому что по молодости лет и вечной занятости не успели. Недодали. Недолюбили. Недослушали и недосказали. На внуках ушли в отрыв по полной. Мою маму, например, с недавних пор преследует мысль, думаю, что не только днём, но и ночью, что мой сын, её первый любимый внучок голодает вдали от дома, буквально нищенствует в свои студенческие, золотые годы. Золотые, но крайне тяжёлые для молодого организма, так как мальчик там один, в этом страшном, враждебном мире, без поддержки родных плеч, без румяных пирогов (к слову сказать, у меня сын вегетарианец), наваристых борщей и пуховой перинки. Мама моя изводит себя этой навязчивой мыслью и постепенно, время от времени она начинает накалять жалобными причитаниями, тревожными смсками мою и без того не очень устойчивую психику. Мне вдруг нет-нет, да и начинает мерещиться мой исхудавший до анорексичного состояния сын, стоящий где-нибудь у площади трех вокзалов с протянутой в немой просьбе, вялой рукой. Я начинаю звонить сыну и осторожно пытаюсь познать степень безысходности и оголодалости моего чада. По голосу трудно сказать, что дни его сочтены. Вполне бодр и уверен в себе, своих силах и крепок здоровьем. Я начинаю успокаивать мамулю, что с сыном всё хорошо. Ну не ест мальчик мяска, яичек, пирогов с павидлой, занимается непонятной йогой и встаёт с петухами. Это не значит, что он изнуряет себя и даже попал в секту. А может его зомбировали или всё это действие умных непонятных книг по психологии и философии, которые он читает? Вот мозги набекрень и съехали. А дальше ведь будет хуже. Белое братство, танцы в длинных хламидах под луной, отказ от всего мирского, вплоть до суицида. Я начинаю заводиться. Рыскаю в интернете в поисках нужной информации. Самой уже начинает казаться, что и вправду как-то сын ненормально себя ведет, глаза горят фанатичным огнем, окруженные благородными темными кругами. И похудел неимоверно. Начинаю читать лекции сыну. Призываю пожалеть себя, а заодно бабулю и меня.
Дело в том, что сын очень много и тяжело болел в детстве, всем, чем только можно и даже тем, о чём мы в принципе не знали, что такое есть. Его детство и отрочество нам тяжело дались, что и говорить. Причём до 16 лет сынуля был не просто упитанным. Он был толстым. Диеты в таком возрасте соблюдать тяжело, практически невозможно. Это же ребёнок. И ему тяжело было бороться с искушением не есть конфеты и пироги. Силы воли и разумения ещё не хватало.
Пытались уговаривать, прятали, не покупали даже себе ничего такого, что могло бы способствовать набору лишнего веса. Тщетно. Зато в 16 лет сразу как отрезало. Перестал есть сладости и мучное, потихоньку стал спортом заниматься. И дело пошло на лад. Бабуля на какое-то время успокоилась. Переключилась на другого внука и озаботилась судьбой всё ещё неженатого сына, моего младшего непутёвого братца. А мой сын продолжал совершенствовать себя, успел поступить в институт, уехал из родного дома в общежитие за самостоятельной жизнью. Бабуля, конечно, квохтала вокруг него, заглядывала при встрече в глаза, пытаясь рентгеновским зрением прощупать, чем живёт внук. Но была в относительном спокойствии. Да и некогда было. Сын неожиданно женился и стал с большой скоростью плодиться и размножаться. Все силы и весь нерастраченный потенциал (а я подозреваю, что он, как бездонный колодец) были брошены туда. Необъятное же, целинное ещё поле деятельности. Мама и необработанная целина - эти два понятия неотделимы друг от друга. Мой муж как-то с сожалением сказал, глядя, как моя мама выкорчёвывает пни из недавно купленного, ещё неосвоенного участка: «Эх, жалко нет сейчас Комсомольско-Амурской стройки или БАМа - такой ценный кадр пропадает». Мама одинаково скоро выкорчёвывает пни и вытирает носы и попы многочисленным внукам, работает, будучи давно на пенсии, и уходить с работы не собирается. Сил в запасе и нерастраченной любви ещё много, и надо это добро куда-то девать.
Дедуле до бабули в этом плане далеко. Но и у него есть свои люляки, как говорится. И он тоже очень любит своего первого внука и время от времени вносит свою лепту в его воспитание и развитие. Его коронная фишка – лекции. О том, как в его времена и бла-бла-бла – не то, что нынешнее племя. Дедуля крайне внимателен к мелочам и щепетилен до тошноты. Любит поучать и рассказывать легенды из своей далекой молодости, которые все и так знают наизусть, но скрепя сердце слушают уж по которому разу. Возражать и перебивать нельзя, чревато последствиями и ещё одной дополнительной лекцией о почтении к старшим. Если вступить с ним в спор или вдруг оборвать на полуслове – обидится как ребенок, или раскричится, хватаясь за сердце, а потом сляжет с давлением и молоточками в голове. Лучше не тревожить. Не раздражать. Молча слушать и мотать на ус или куда там ещё. Во избежание конфликта и гипертонического удара. В общем, живём весело. Я каждый день веселюсь, сын время от времени, так как живёт на приличном расстоянии от меня и бабули, дедули.
Теперь, когда внук не живёт с нами под одной крышей, отслеживать его, как прежде, уже не удаётся, беспокойство в моей маме взыграло с новой силой. Внук уже давным-давно потерял свои округлости, перестал болеть и ведёт здоровый образ жизни. А покоя у бабушки опять нет. Сейчас, когда сын строен, как кипарис, не употребляет ничего крепче кефира, табак считает одним из страшных зол, занимается спортом и ведёт правильный образ жизни, моя мама опять забила тревогу. Объяснять ей, что это просто счастье, что внук не шляется по подворотням, не курит, не колется (Боже, какое счастье!), не пьёт, а учится и работает, плохо действуют. Своим опасным состоянием ей удаётся заражать время от времени дедушку, меня и даже отца моего ребенка. Мы давно не живём вместе, но бывший муж всегда принимал участие в жизни сына и мы в прекрасных отношениях. Время от времени я получаю от него тревожные смски с просьбой объяснить, что там происходит с нашим сыном. Когда беспокойство видимо уже совсем припирает к стенке, он звонит, и мы долго беседуем о судьбе и жизни сына. Мне удаётся, как правило, успокоить и развеять тревожные сомнения, которые терзают его, как И. В. Буншу во всем хорошо известной и любимой комедии. «И тебя вылечат, и меня», – говорю я в заключение нашего с ним разговора, и на некоторое время наступает покой.
Бабули и дедули, обожающие своих внуков – это такая особая каста людей, которая существует по своим законам и имеет свои неповторимые методы воспитания. Методы нарабатываются годами, к ним плюсуется то, что не додали нам, своим детям, опять же опыт, интуиция умудрённых годами людей и море нерастраченной любви. Моей маме всегда будет казаться, что внук недостаточно высыпается, мало кушает и выглядит крайне утомлённым. За мальчиком надо следить, беспокоиться о его здоровье и материальном благополучии. С тем, что внук давно вырос, смириться не получается. Да в общем-то, мысль о смирении скорее всего и в голову-то не приходит.
Не знаю какой я буду бабушкой. Возможно, мои внуки будут меня любить больше своих родителей, а я обожать их больше, чем своих детей. Но во избежание и дабы не накалять – лучше всё же жить на расстоянии, с несколькими пересадками на трёх видах транспорта. А там кто знает?)))