Непрерывное предотвращение конфликтов и игнорирование собственных потребностей плохо сказывается на отношениях.
Люди, которые очень много думают с чужой точки зрения и поэтому игнорируют свои собственные потребности и желания, делают свою жизнь более сложной и менее увлекательной в долгосрочной перспективе. Несмотря на то, что они пытаются предотвратить борьбу, они косвенно подрывают равноправные отношения. Конфликты и честные разговоры иногда необходимы для того, чтобы рассказать о том, что беспокоит вас в вашем партнере. Если вы избегаете их, это не увеличит доверие друг к другу или вашу близость.
К сожалению, многие разрушительные привычки общения идеально уравновешивают или усиливают друг друга. Если два партнера хотят вместе найти решение, то они должны признать факт своего взаимодействия, прежде чем смогут обратить эти ссоры и шум в реальное русло. Логичные партнеры могут научиться занимать немного меньше места, так что избегающий партнер становится более коммуникабельным.
Споры являются частью уравнения, и некоторые типичные аргументы имеют хорошие отношения, если их слова и поведение не причиняют излишнего вреда другим. Когда ссоры усиливаются настолько интенсивно, что партнеры перестают слушать друг друга и один из них всегда должен стекать с неудовлетворительным чувством, чтобы предотвратить худшее. Это не сулит ничего хорошего. Существует большая вероятность того, что эта утомительная спираль ссоры приведет к расколу партнеров. Если вы хотите держаться подальше от сцеплений ядовитой спирали, следите за четырьмя линиями ссоры внизу:
1. Интересно, что лежит в основе сообщения, как твоего собственного, так и твоего партнера.
Например, кажется, что другого человека одурачили вещи, которые важны для вас и не учитывают их в достаточной степени. Может быть, полезно осознать, что то, как вы поднимаете такие вопросы, заставляет другого человека чувствовать себя покровительственным и контролируемым.
2. Приносите свою критику или послание в доступной, позитивной форме.
Критику лучше воспринимать, когда вы маскируете ее под желание, а не упрек. Я буду дома поздно в среду, так что не хочешь приготовить? Это бы мне очень помогло. Добавляя ненужные ругательства, старые коровы, угрозы, убеждения и другие спорные трюки, вы разрушаете все шансы на веселый исход.
Хранение сильных эмоций - это что угодно, кроме здоровья. Если вы научитесь общаться более эффективно, у вас будет меньше шансов, что вам придется сдерживать свои чувства, или что бомба замедленного действия взорвется. Но как бы хороши ни были отношения, иногда они просто идут не так. Споры о времени - это нормально, иногда даже необходимо.
3. Не стесняйтесь признать свою роль в эскалации.
То, что многие партнеры считают поражением, большинство психологов считают триумфом: отчасти искреннее оправдание и признание своей роли в ссоре или конфликте. Твоя доля, несомненно, тоже есть. У людей, которые честно осмеливаются сказать "извините", отношения лучше. Так что не стоит извиняться. Это скорее сила, чем предложение слабостей.
Не пытайся оправдать другого человека только потому, что это сделал ты.
"Прости, что так накричал на тебя. Я думаю, что это настолько капец, что мы поссорились в такой важный момент. Простите.
Да, я тоже. Это было очень неловко. О, твои родители, о чем они думают? Конечно, теперь они думают, что я дурак.
Да, но они знают, что я могу реагировать агрессивно. Они все равно меня знают. Я позвоню им завтра, чтобы объяснить.
4. Договоритесь о тайм-ауте, если эмоции регулярно вспыхивают слишком часто.
Если у вас часто происходят взрывоопасные, разрушительные или унизительные ссоры с вашим партнером, которые быстро обостряются, очень полезно и эффективно научиться искусственно останавливать их. Согласовав это друг с другом заранее. В эмоциональных ссорах физическое разделение иногда является единственным, что работает, особенно когда партнеры (или любой из них) не могут контролировать себя. Еще одна комната, немного снаружи, тренируется. Очень важно организовать эти ссоры заблаговременно - в тихий момент - очень конкретным образом. Существенно важное значение имеют два момента: определить, кто из них уходит на пенсию на перерыв или тайм-аут. Узнайте, куда направляется другой человек и как долго это должно быть минимальным. Очевидно, что тот, у кого больше всего самоконтроля, должен уйти. Это соглашение очень важно, потому что когда эмоции накаляются, очень легко соблазниться все более разрушительными высказываниями. Готовясь друг к другу к этому и давая четкие договоренности, вы имеете хорошие шансы улучшить этот деструктивный аспект в ваших отношениях. Научив друг друга преодолевать физическую дистанцию во время ссор, вы оказываете друг другу и себе большую услугу и можете ограничить вред, наносимый отношениям.