Вернувшись в штаб, на правах хозяина, предложил зализывать раны самогоном, коий леший заботливо настаивал на диких яблоках и березовых опилках. Пока накрывал на стол, черт деловито и с неподдельным любопытством записывал в служебный бланкнот отменные ругательства, они лились сплошным потоком, как божья благодать из уст крылатого, чья нога угодила в капкан. Его напарник задумчиво крутил склянку и размышлял вслух, хватит ли ее содержимого, чтобы повторить эксперимент Шредингера. Памятуя свой опыт общения с адским котярой и при всей своей любви к живности, просто не мог с ним не согласиться. (И все же мое представление о пернатых существенно покачнулось, пока точно не понял в какую сторону.)
Первый тост был за горечь поражения и о том, как она нужна для развития души и культивации милосердия к врагу. Хромой осмотрел доспехи друга, посетовал на то, что гены динозавров всё-таки достались млекопитающим, и заключил, что дальним родственником кота был определенно тиранозавр Рекс.
После пятого стакана пернатые захотели срочно взять реванш. Хромой, разнеся одним ударом кулака военно-полевой стол, аккурат в том месте на карте, где черт накануне пометил Людкин дом жирным крестом, даже не моргнув глазом от содеянного, засеменил по хате, деловито разглядывая интерьер, сам же, так и рыскал глазами в поисках склянки. В это время его напарник, доказывал черту, что они определенно смогут обьяснить начало Апокалипсиса высшему начальству, ибо в той хате абсолютное зло! Черт, как истинный миротворец и стратег, для убедительности и красноречия задействовав даже хвост, пытался доказать обратное, за что собственно и получил орден святого война 12-й небесной спецбригады, но это я забегаю немного вперед. А пока, гладя на всю эту котовасию, я наконец забылся счастливым сном младенца, вместо подушки обнимая сломанный стол.