😁😁😁😁😁😁
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее “Красную книгу”!
Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца книгу, разваливается вальяжно на дивана:
— Фу—у—у… Слава богу… Обманули мужики: нет егеря в “Красной книге”!
😁😁😁😁😁😁
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили ещё
немного. Замёрзли, намокли и мужик решил домой возвратиться. Пошли домой.
Мужик впереди, пёс опустив голову идёт за хозяином.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и с пониманием - да..и моя то уж точно.
😁😁😁😁😁😁
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой.
А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “вот блин, вдвоём то не убежать, жалко батю — , но бросать придётся, чего двоим—то погибать”?. Бросил рюкзак — да как побежал раза в два быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу мама его идёт.
— Всё, мать — нет у нас больше бати!
— Вас, охотников, не поймёшь — десять минут назад отец приполз — “Нет у нас больше сына” говорит!
😁😁😁😁😁😁
Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. — Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю. — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец. — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.