… Маман у него авторитетная хваткая женщина. Характер у неё тяжёлый, погрызла она меня знатно))). Она не умеет сюсюкать и говорит то, что думает, чаще всего без чувства такта. Но дела у неё разнятся со словами, помогла она мне очень, полквартиры мне и моим детям( своим внукам) купила. Вот она и сыну, моему мужу, постоянно помогает финансово, а он - ей (ремонты, возит на машине, стройка дачи). Я люблю своего мужа, потому что он настоящий друг, у него золотые руки, ума палата, но повышать свой статус он не хочет, ему просто не интересно и ненужно это. А зачем? У него мама опора. Вот может мужчина быть лидером по жизни, если у него такая мама?! И могла ли одинокая женщина выжить в нашей стране с ребёнком и больной матерью на руках и не стать стервой?!
Алиса Смирнова
Знакомая жизненная история. И прекрасные вопросы. Не такие простые, как может показаться на первый взгляд. Поэтому, и решил написать пост об этом…
Начнем с первого вопроса: Вот может мужчина быть лидером по жизни, если у него такая мама?!
Теоретически, может. Но только, если сможет разорвать эмоциональную связь со своей авторитетной мамой, сепарироваться от нее. А сделать это совершенно невозможно, если сам мужчина этого не хочет, а мама, вдобавок, всячески эту связь усиливает. Без эмоциональной сепарации от родителей невозможно стать самостоятельным и самодостаточным, а значит, невозможно стать лидером.
Почему так трудно мужчине сепарироваться от авторитетной мамы?
При нормальных полноценных отношениях между ребенком и родителем общение между ними происходит в трех коммуникационных сферах:
Родитель-Ребенок. Это - процесс воспитания и социальной адаптации ребенка через авторитет родителя, как значимого взрослого. Через эту коммуникацию ребенку передаются базовые социально приемлемые модели поведения на понятном ему уровне: «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «как надо-как не надо».
Ребенок-Ребенок. Это - эмоциональное общение. Через эту сферу ребенок учится эмоциональной коммуникации. Учится понимать и выражать свои чувства. Учится контролировать свои эмоции и ими управлять.
Взрослый-Взрослый. Это – процесс формирования у ребенка личностного самоощущения, осознания себя, как отдельной личности. Здесь ребенок учится принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия. Именно эта сфера формирует у ребенка способность к сепарации от родителей, позволяет ему в дальнейшем начать жить своей собственной жизнью.
Как правило, авторитетные мамы, ограничивают общение с ребенком только сферой «Родитель-Ребенок». Для авторитетной мамы ее ребенок – это ее собственность, ради которой она живет. Она полностью с ним слита. Соответственно, такой ребенок вырастает с подавленным самоощущением своего Я. Даже став взрослым физически, такой мужчина сохраняет эмоциональную зависимость от мамы. Мама его никуда эмоционально от себя не отпускает. Более того, стремится всячески усилить эту эмоциональную зависимость.
Женщину своего сына такая мама воспринимает как личную угрозу, как человека, который покушается на ее собственность. Представьте, как бы вы отреагировали, если бы кто-то попытался отнять у вас вашего ребенка? Вот так же реагирует и авторитетная мама на появление женщины у ее сына. Для нее он всегда будет сыном. Маленьким и беззащитным, которому нужна материнская опека. Она просто не может воспринимать своего взрослого сына как самостоятельного мужчину. Поэтому, и грызет жену своего сына. Грызет с садистским удовольствием, считая, что женщина недостаточно хороша для своего "любимого мальчика"...
На этом можно было бы и остановиться. Все, кажется, понятно. Но…
Все только начинается. То, что вас погрызла авторитетная мама вашего мужа – это так, игрушки. Все впереди. То, о чем я писал выше – это всего лишь оболочка, внешние проявления чего-то очень глубинного. Давайте разберемся, почему авторитетная мама вашего мужа поступает подобным образом.
В основе любого нашего поведения лежат базовые эмоции. Трансформируясь в нашем бессознательном, базовые эмоции превращаются в определенные поведенческие модели.
В основе поведения авторитетной мамы вашего мужа лежит … панический страх, доходящий до ужаса. Чего же она боится? Старости. Одинокой беспомощной старости. Источником этого страха является травматический опыт, полученный ею в результате ухода за своей больной матерью. Мама вашего мужа проецирует на себя состояние пожилой, больной и беспомощной женщины. Перспектива остаться одной и никому не нужной приводит ее в панический ужас.
Поэтому, и говорит, что думает, без всякого такта. Это защитная реакция. Через это она стремится убежать от давящего страха. Она боится, что вы почувствуете этот страх, почувствуете ее уязвимость. Вообще, любая бесцеремонность в общении - это проявление скрытого глубинного страха, попытка защититься, создать иллюзию целостности.
И, кстати. То, что она вас погрызла, тоже о многом говорит. Агрессия никогда не возникает просто так. Агрессия - это реакция на опасность. И направлена агрессия всегда на источник этой опасности…
Нет ничего удивительного в том, что ее слова расходятся с делом. Где-то на сознательном уровне она понимает, что делает неправильно. Лезет в вашу семью и разрушает жизнь сына. Поэтому, и говорит правильные слова. Но, справиться со своими страхами не может. Это выше ее сил. Страх заставляет ее действовать совсем по-другому. Вопреки ее рациональному пониманию. Такова сила нашего бессознательного!
Она никогда не отпустит своего сына. Никогда! Может быть, и хотела бы, но страх одинокой старости не позволяет. Она бессознательно стремится привязать к себе своего сына через чувство вины. Сегодня она ему опора. И она всячески это культивирует. А завтра, она потребует от него вернуть долг и стать опорой для нее. То, что она помогает сыну финансово – это не помощь, это - всего лишь авансы, которые она обязательно потребует вернуть. И вернуть с процентами! Как раз об этом я писал в статье «Я ему помогала во всем. А он…».
Вот тогда, для вас может начаться настоящий кошмар. Границы вашей семьи полностью разрушаться. Все свое время ваш муж будет проводить со своей мамой, потакая любым ее прихотям, срываясь по первому ее звонку. Так уж устроено чувство вины. Он вообще исчезнет из вашей жизни. Его мама из авторитетной женщины превратится в капризного ребенка. Из Спасателя вашей семьи она превратится в обиженную Жертву, постоянно жалующуюся на неблагодарность, в первую очередь, с вашей стороны. И увертюра к этой опере, увы, уже слышна. Она припомнит вам все. И квартиру, и деньги. И то, чего не было...
Разрулить эту ситуацию будет практически невозможно. Это будет жуткий эмоциональный треугольник, в основе которого будет чувство вины вашего мужчины. И это чувство мама вашего мужа будет культивировать и использовать с потрясающим талантом и изыском. А он будет вовлекать в эти эмоциональные игры и вас, чтобы вы разделили с ним это чувство вины перед его мамой. Это совершенно неизбежно. Вы же должны его понять и ... простить! Без этого он будет чувствовать себе виноватым еще и перед вами...
Что делать женщине в этой ситуации? Самое разумное - это не вовлекаться в этот треугольник. Просто объяснить мужчине, что его отношения с мамой - это ЕГО отношения, а не ВАШИ. И пусть разбирается сам. В конце концов, он - взрослый мужчина, и сам сможет найти разумный баланс в своих отношениях со "своими" женщинами. А если не сможет, то, тогда выбор придется делать уже вам. Жизнь - это всегда выбор. Главное его делать осознанно...
Теперь про второй вопрос: И могла ли одинокая женщина выжить в нашей стране с ребёнком и больной матерью на руках и не стать стервой?!
Я расскажу историю про свою бабушку по материнской линии. Ее муж, мой дедушка, погиб в июне 41-го. Она осталась одна с тремя детьми (7 лет, 3 года и годик). Замуж больше не вышла. Вырастила всех троих детей. Все как-то состоялись по жизни. Никто не пропал. Да, и еще нас с братом вырастила. Родители много работали. Светлейший был человек. Добрейшей души. С огромным любящим сердцем… Вот, как-то так…