Попробуем обсудить тему ошибок в жизни пар, приводящих к расставанию (и к ссорам большим и маленьким). Скажу сразу: я посвящаю это представителям обоих полов. Поехали.
1. Мы друг друга не слышим.
Слушаем, конечно, но не слышим. Помните, как на той картинке: "Ты не слушаешь, когда я тебе что-то говорю! - Вино и сыр? Конечно, буду!". Вот и тут так же. Мы можем бесконечно "долбить" партнера своими доводами, но выводы он почему-то или не делает, или делает, но совсем не те. А знаете почему? А потому что у него не ваши мозги. Если вы скажете жене, что она ваша любимая булочка, то она обидится, потому что вы назвали ее толстой. А если мужу высказать наконец, что горы запчастей, очевидный хлам, которому место на помойке, винтики, болтики, разбросанные по квартире, вас достали, когда же он от этого избавится, то муж ваш услышит, что ничего, кроме таскания в дом хлама он не умеет и не делает, а то, что делает (ну мозг сразу дорисует, что не только хлам таскает в дом)вас разочаровывает. А если разочаровывает одно, то разочаровывает и все, и он сам, и все что он делает! Ага, именно так.
В силу стереотипов и любви мозга к додумыванию, искажению восприятия информации и того, что разум основывается всегда на СВОЕМ прошлом опыте, мы очень часто "делаем из мухи слона". Вроде бы безобидное высказывание может привести к буре в стакане и в итоге вылиться в грандиозный скандал, который закончится неизвестно чем.
Совет: в следующий раз, когда мозг начнет дорисовывать к безобидной (или обидной) фразе свои узоры, остановитесь, сдуйте щеки и постарайтесь выйти на контакт с партнером. Умерьте свой пыл и попробуйте все-таки выяснить, что имелось ввиду до того, как с ваших губ сорвется фраза "то есть, ты хочешь сказать, что я..."
2. Мы не идем на контакт.
Мое любимое: наговорили друг другу гадостей и дуемся в разных углах, но друг к другу не подходим. Ушли из дома, ОБЯЗАТЕЛЬНО громко хлопнув дверью (в этот момент очень важно не возвращаться, не брать трубку, не отвечать на сообщения). И даже, если половинка хочет помириться и приходит на разговор, продолжаем дуться. А еще можно демонстративно сидеть в телефоне (ну чтобы прям посильнее бесить). Хороший вариант: улыбаться, молчать, прыскать на наиболее смешные фразы (главное - молчать!).
Это все говорит о незрелости человека (конечно, если вы не ранили его до глубины души из рядя вон выходящим поступком, нет, мы сейчас опять о мухах и слонах). Если человек не идет на контакт, хотя вы уже готовы помириться, то значит это, что в соей голове он еще не созрел на серьезные поступки. Помните, в детстве, когда мы обижались на родителей, то демонстративно дули щеки, молчали, швыряли игрушки и отказывались от еды? Вот тут то же самое. Ему может быть тридцать, но внутри он все еще ребенок, которому не купили самосвал.
Совет: не спешите на помощь. Такой надутый шарик все равно рано или поздно сдуется и придем сам. Лучшее с вашей стороны: действовать так, словно ничего не случилось. Пригласите партнера выпить чай (пусть еще раз обиженно продемонстрирует надутые губки и помотает головой), сходите в магазин (развеетесь, побалуете себя сладким), занимайтесь делами как всегда. Только ни в коем случае не излучайте агрессии. Делайте вид, что вы партнера простили, не злитесь на него. Тогда он начнет чувствовать себя абсурдно и глупо в этой ситуации и, скорее всего, придет сам мириться.
3. Не осуждайте.
Ни в коем случае не осуждайте вашего партнера. Пусть он сделал глупость. Вы - его главная опора, его поддержка. Слышать с вашей стороны осуждение - страшный приговор. Да, на ваш взгляд поступок был идиотским. Вы даже можете высказать свое мнение. Но сначала обдумайте: если бы так поступили вы, а не партнер, какие бы слова вы бы восприняли без обиды, стыда и чувства отдаления? Поверьте, сказанные с горяча слова, могут очень быстро вами забыться, а вот партнер запомнит их надолго (и, кстати, может потерять к вам доверие). Вы же вместе и для глупостей тоже! Будьте снисходительны!
4. Не критикуйте.
Ваш партнер может не быть мастером в чем-то. Возможно, он всегда хотел рисовать, а сейчас решил себя попробовать в этом? Откусите себе язык, но не смейте критиковать. Пусть рисует, пусть играет на гитаре (даже если она стоила половину вашей зарплаты, потом продадите), пусть танцует, пусть поет. Знаете, нет ничего хуже, чем отсутствие творческой реализации. Тогда человек реально становится вертикальной лужей.
Кстати, это же касается и критики внешнего вида, лишнего веса, вкусовых предпочтений и так далее. Вы с партнером вместе не для того, чтобы его критиковать. Вы вместе, чтобы любить и помогать друг другу расти. Для критики есть остальные 7 миллиардов человек. Так что в следующий раз одерните себя, когда захочется сказать что-то едкое. Делайте замечания только по делу и в доброжелательной манере.
5. Воспринимайте желания партнера серьезно.
Надо мной всегда смеялись, когда мне хотелось на день рождения шарик (ну вот такое глупое желание, да). Шарик-то хотелось, но никто его не дарил ни в детстве, ни, тем более, во взрослом возрасте. Отсюда совет: воспринимайте желания партнера всерьез. Может быть, он тоже хочет шарик, но ему его никто не дарил? Ну что вам, трудно? Знаете, эти счастливые глаза родного человека - бесценно. Порой в депрессию может вогнать неосуществленная мечта. Если у вашего партнера есть такая - попробуйте помочь ему осуществить ее. Вам, вроде, не трудно, а у партнера, глядишь, и глазки гореть начали, и желание что-то делать появилось.
6. Вы мало хвалите.
У нас в России почему-то хвалить вообще не принято. "Четыре? А почему не пять?", "Сделал хорошо, но мог еще лучше" и все в этом духе. Вокруг нас ходят не хваленные, забитые нашим воспитанием дети. Так что хвалите! Хвалите партнера!
Только не за все подряд ( "Молодец, что домой пришел", "Молодец, что ботинки снял у двери"). Хвалите за то, что сделано. Муж помыл посуду? Какой молодец, у вас было 10 минут отдыха, это так помогло! Муж играл с ребенком вечером вместо телевизора? Ну просто умница! Жена приготовила вкусный борщ? Похвалите ее за это! Это не ее обязанность готовить вам борщи (она тоже работает, как и вы, идите-ка сами борща наварите жене). Но факт остается фактом: борщ на столе, он вкусный, вы сыты и довольны. Сложно что ли похвалить? Не оставьте без внимания, что благодаря жене вы обстираны, сыты и возвращаетесь в чистую квартиру. Даже если это не совсем так: делайте акцент на положительном, не критикуйте.
Хвалите по факту хороших поступков, выполненных дел, оказанной помощи. Вы не заметите, как ваш партнер начнет меняться и помогать вам будет ему за счастье. Кстати, к постельным делам это тоже относится.
Осторожно: не перехваливайте, иначе можно перекормить и похвала восприниматься перестанет.
7. Вы не балуете друг друга.
Ради всего святого! Вы же те еще дети! признавайтесь!
В каждом из нас живет маленький ребенок, которому очень важно быть услышанным, защищенным и избалованным. Смотрели мультфильм "Недобаюканная"? Оставлю ниже.
Вы друг с другом, потому что вам хорошо и комфортно. Но бывает так, что один из партнеров капризен, вспыльчив, агрессивен (скорее всего даже не к вам, хотя и вам тоже прилетает, но к остальным точно). Это означает, что в нем сидит маленький ребенок, которому в детстве чего-то не додали родители. Скорее всего, теплоты, ласки и внимания.
Ну что вам лично мешает немного "посюсюкать" свою половинку? Погладить по голове, наговорить кучу "мимими", купить печеньку по дороге домой, игрушку, сделать ванну. Мы сейчас не говорим о 101й розе, путешествии на Бали или ужине в дорогом ресторане (нет, можете - делайте). Мы говорим о том, что каждому из нас не хватает чуточку родительского внимания нашему внутреннему ребенку. Если внимания не хватает много - это будет выливаться в серьезные проблемы, а требовать решения мы будем у партнера (неосознанно), поэтому балуйте друг друга!