Пять минут тому назад популярный ведущий и продюсер, а ныне без пяти минут безработный Неахов по-шпионски поднял воротник пальто. В ресторан известного ресторатора и шеф-повара Ужинова-Нужинова он проскочил, соблюдая все правила конспирации.
Вообще-то к Неужинову до ужина не попасть, слишком он вкусен. Но Неахову как падающей звезде щелочки дверей всегда приоткрываются и ржут.
- Да моя ты гадость! – замахал холёной ручкой стилист Незверев. – Я тут тебя давно жду и уже даже шокируюсь!
Звёзды разчмокались. Незверев передал Неахову сомнительный пакетик:
- Плохо выглядишь! Вот тебе маска с лошадиным маслом. Подтянись!
- Иргушенька! – Неахов сделал страдальческие глаза, на тебя уповаю! Помоги избавиться от мафии! Моя помрежка внедрила свою сеструху модную передачу вести, а сами мою машину угнали! Я их уволил, а потом себя: без помрежки дело не пошло. Иргей, в общем, давай форматируй передачу и носи модные жриллеры! Критикуй народ, он тебя хочет!
Стилист вскочил, поправил себе локон причёски, зафиксировал его спреем с экстрактом горного хрусталя и брызнул флаконом в Неахова.
- Уйди, противный! – заголосил ведущий. – Ты чего на меня нападаешь! Ну нет так нет!
- С тебя 2000 жриллеров за индивидуальную консультацию по стилю! – кривовасто улыбнулся модный стилист.
Неахов застолбенел. Что-то денежки от него в последнее время разлетались, как воробышки от кошки. А Незверев продолжил:
- И в костюме у тебя мода есть, а стиля нет. А стиль – это манок! Я вот сам себя маню и знаешь, в какие глубины себя, красоту такую, заманиваю! А у тебя манкость напрочь отсутствует!
- Нет у меня маны, - торопливо закивал Неахов. Но с тобой, моя радость, жриллеры попрут! Ты, главное, ругай зрителей посмачнее да одевай их понелепее! – Неахов вспомнил своего конкурента Нелепелева и погрустнел ещё больше. Нелепелев шёл в прайм-там, а он, Неахов, нет! Но всё-таки бывший ведущий собрал лицо в кучку:
- Вот такую сумму я предлагаю за передачу, - Неахов нарисовал на салфетке солидную двухзначную цифру, - Расчёт наличными сразу после передачи! Лично мне!
Незверев закатил красиво зататуированные глаза и решительно пририсовал стильное пенсне из парочки ноликов:
- Начнём по маленькой, с аванса! – выдала шокирующая звезда и тут же добавила: - На первую передачу заказывай Нелепелева. Скукой веет от его классики, а мы его на платформу поставим!
Неахов крякнул и включил стервеца:
- Вначале продукт, потом жриллеры!
- Звезда в шоке и в холоде не работает! – Незверев обиженно надул губки.
И тут к звёздчатой, как рубин с сапфиром, паре в очередной раз подплыл степенный, как пароход, официант Василий:
- Вы что-нибудь, кроме воды, заказывать будете?
- Не надо воды! – послышалось из-под столика грозное верещание помрежки Синги. – Официант, сюда, пожалуйста! Что тут у вас из закусок фирменное?
- Сингуууш?!!! – удивился Неахов. - Чего ты тут делаешь?
- Как всегда, выполняю за тебя твою работу! – фыркнула Синги. – Дело-то верняк! Встретились тут, понты наводить – воды попить! Наличными лично! В передаче главная будет Цвета. Я сказала!
Незверев от удивления заморгал глазами. Он был бы рад копеечке, но какой король гламура без понтов. Он почти видел, как приличная работа почти помахала ему ручкой.
- А тебе, моя радость, - притворно ласково прошипела Синги, - к татуажу полагается шрамирование! Хук тебе, а не двузначные гонорары с микроблейдингом!
…Главредша Кукерья в драку не вмешивалась. Она в неё всматривалась, под шумок появившись из-за стола. Солидная журналистка из бывших глямурных строчила горячий аналитический материал для свежего выпуска «Котовластия»:
«В модном ресторане Ужина-Нужинова сошлись две звезды Неахов и Незверев. По слухам, они чего-то не поделили. Не сошлись не то в гонорарах, не то в концепции новой передачи. По другой версии, модных мужчин подставила котобалерина С., известная своими скандальными хуками. Что ни фото-то хук или после хука! Допустима и третья версия: помощник режиссёра Синги добровольно, хладнокровно и расчётливо срежиссировала скандал. Ходят достоверные догадки, что Неахов съезжает с рейтингов. Скандал как раз был бы на руку.
В итоге разборок Незверев получил от помрежа шрамирование филейной части и разбитый нос. Однако не стоит преувеличивать увечья звезды гламура. По моим данным, он задолго до скандала был записан на пластику носа. Незверев неоднократно заявлял в своих интервью, что он в поиске формы носа, поскольку именно нос создаёт образ физиономии.
Однозначно выиграл в скандале ресторатор. В качестве компенсации за лёгкий погром Ужинов-Нужинов без кастинга назначен ведущим передачи «Пожуём – увидим». Пока не сообщается, когда начнутся съёмки: ресторатор очень загружен. А вы без Ужинова могли бы? Я – нет! Можно предположить, что первым гостем шоу станет котогений Вениамин Многофамильный. Известно, что Ужинова-Нужинова и косомсаги создателя связывает давнишняя настоящая дружба.
Слежу за новостями для вас!
Ваша К.
Дорогие, напоминаю, мы вполне серьёзно собираем средства на настоящую помощь бездомышам. Для этого достаточно сделать посильный перевод на номер +7-913-734-59-92, привязанный к сберу. Подробности в посте «Каждой кошке по плошке».
Друзья! У нас тут интерактив и вообще активная жизнь в интересах котовластия. Если вам по душе такое… такая…. Фантасмогория, если поддерживайте и бессрочную благотворительную акцию нашего клубочка, подписывайтесь, ставьте лайки, ссылайтесь на нас в соцсетях. Бум благодарны!