Сначала после общения с вороной вы моете руки с антибактериальным мылом.
Затем вы просто моете руки.
Потом вы аккуратно чмокаете ворону в теплый клювик (ну потому что она такая хорошая) и моете лицо с антибактериальным мылом. Потом с обычным. Потом - не моете.
Потом вы чмокаете ворону в клювик и с вороной на плече идете делать себе кофе*, по дороге лихо срывая и отработанным жестом закидывая испачканные пометом вещи в стиральную машину. Ворона случайно сваливается в мойку с посудой, откуда самостоятельно выбирается и садится вам на голову. Вы пьете кофе, рассеянно почесывая вороний клюв, засунутый в вашу чашку.**
________________
*описан единичный случай, при закрытой в ванной собаке
**не пытайтесь повторить это в домашних условиях
Ворона Соня псих. Она боится ежа, бегающего где-то там по квартире, но не боится ежа перед носом. Она боится собаки за стеклом двери, но не боится собаки, которой ей тыкают в лицо. А меня вообще не боится. Хотя надо бы, а то все "Соня фу! А ну прекрати!" - работают ровно пять секунд, а срабатывают только глажка, ческа и пение. Я не подписывалась под воронью начальную школу и сопутствующее психологическое сопровождение, блин.
Рисую, навожу финальный лоск на картину. В доме ужасная холодрыга. Время от времени бегаю за чаем, страшно жалея, что это не глинтвейн. По причине холодов ворона Соня окончательно переехала с лоджии в дом. Соответственно, за чаем Соня бегает со мной - туда метр клетки и обратно метр. При виде меня она начинает кряхтеть, стонать, трепыхать крылышками, и вот в таком виде и бежит, причем боком, лицом ко мне, чтобы ничего не пропустить.
Подхожу сейчас к ней с чаем и громко говорю - вот легли бы все уже спать, а! С другого конца квартиры бодро отвечает Марк, над которым висит письменный английский в объеме, благодаря моей личной инициативе - я могу прямо сейчас! Нет уж. Мне нужно, чтобы ворона - спала, а ребенок - делал английский. Но они кажется не прочь махнуться. Nevermore!!!