Привычным движением, агент Эй опускает руку в карман пиджака, и… ничего не находит. Проверяет второй карман.
- Твою мать!
Теперь в панике шарит по карманам и понимает, что нейрализатор остался в кармане в другом костюме.
Черт побери! Такого с ним ещё не случалось. Это фиаско.
Выгонят.
Выгонят и не посмотрят на заслуги перед Галактикой.
Нужно выкручиваться. Придется врать так, как не врал второй жене, когда она застала его с тремя вассилийками. А кстати, горячие были девочки, причем, в прямом смысле, у них температура тела - сорок два градуса по Цельсию. С ними только на Аляску ехать, снега топить.
Ну почему? Почему урукилийцы отступили от своей привычки похищать коров? Почему именно чертов ламантин, и не с побережья моря, а из, мать его, Центрального зоопарка в последний день весенних каникул? Столько вопросов. И огромная толпа очевидцев с детьми...
Твою мать!
Эй ещё раз выругался, но от этого дельных мыслей не появилось, кроме одной: нужно будить в себе оратора, который после защиты диплома ушел в запой, и будить актера, который подыхает с голоду.
- Господи, если все получится - напьюсь как в последний раз! Где-то дома припрятана на такой случай бутылочка синерийской наливки, которую подарил коллега после полета на Синерию в отпуск. - Эй слабо надеялся на удачу, если эта подруга уже подвела его сегодня, то что мешает подвести ещё раз?
- Кх-кхм! Леди и джентльмены! - оратор внутри очнулся, поправил очки и занудно протянул:
- Нужно больше силы и уверенности в голосе.
Собрав в кулак всю наглость, Эй продолжил:
- Мы с вами стали свидетелями исторического события! Эволюция не стоит на месте! Меня зовут доктор Ник Дроздофф и я расскажу вам что вы сейчас видели.
Сегодня замечательный солнечный день. Вы пришли к нам в зоопарк, чтобы в последние дни весенних каникул, сводить ребенка посмотреть на животных. И это было отличной идеей! Этот день вы запомните надолго!
Все мы в школе проходили теорию эволюции. Старина Дарвин, говорил о том, что выживают сильнейшие и жрут слабейших. Что мы произошли от обезьян, а обезьяны от ящериц. И что ребенок сначала умеет плавать, а потом учится ходить.
Эволюция помогла ламантинам научиться летать. Значит ли, что вскоре они будут сбиваться в стаи и мигрировать? Этого я не знаю, но знаю, что вы сейчас видели подтверждение, что они могут летать!
Что? Не верите? Я слышу этот недоверчивый гул, который прокатился по вашим рядам. Я докажу вам, если вы не верите собственным глазам!
Помните ли вы, со школьной скамьи, что ламантины вылупляются из яйца? В смысле нет? Как?! А как вы думаете? Что? Они живьём рождаются? Как вы себе это представляете? Святой Мендель, чему вас только учили! Хоть кто такой Мендель знаете? Нет? Да что же такое! Хорошо, расскажу. Мне будет не сложно, а вам интересно.
Внутри проснулся зануда-ботаник, который ушел в летаргический сон, как только Эй, получил аттестат с отличием. Ботаник поправил очки, (да что же такое, откуда там столько очкариков?) Заложил руки за спину и начал вещать:
-Грэгор Мендель это первый в мире генетик! Благодаря ему у нас есть сорта фруктов, ягод, овощей, а также кошек и собак. И даже, ламантинов. Он был монахом, и они у себя в огороде выращивали фасоль, горох и другие культуры. Так он заметил и смог разобраться в том, от каких растений лучше брать семена, чтобы урожай был больше, меньше болел и был вкуснее. в общем, он был первый, а потом уже сделали всякую селекцию, ГМО и прочую генетическую фигню.
Итак, вернёмся к нашим баранам, а точнее ламантинам. Ламантин или морская корова вылупляются из яйца. Самец ламантина строит гнездо из камешков и гальки, и приглашает в него самку, если ее устраивает гнездо, то она помогает с оформлением, а если нет, то ломает и уходит к другому. Хех, прям как моя первая жена.
После так называемого ремонта, самка откладывает два яйца, которое потом на протяжении трёх - четырех месяцев они, совместно с самцом, по очереди, высиживают. Когда детёныши вылупляются, родители сразу же несут их в воду. Отмыть и сразу научить плавать. Потом кормят тем, что поймают на охоте. Через пару месяцев детёныш сможет сам уверенно охотиться, а через год, сможет сам завести семью.
В последние несколько десятков лет, учёным стали поступать странные сигналы от Службы спасения побережья Северного океана. Жители стали вызывать 911, потому что, у них на заднем дворе на деревьях стали застревать ламантины. Долгое время думали, что это чьи-то безумные розыгрыши, но! Подняв все возможные источники, учёные наткнулись на старую поэму мистера Пушкина.
У лукоморья дуб зелёный;
Златая цепь на дубе том:
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит по цепи кругом;
Идёт направо — песнь заводит,
Налево — сказку говорит.
Там чудеса: там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит...
Как это связано? Сейчас я поясню.
Все же знают кто такие русалки? Красивые девицы, которые своим топлес и пением подманивали моряков к себе, корабль налетал не скалы и мореплаватели гибли. Так вот, по одним из сведений, этими самыми русалками были ламантины. А путали их с красивыми женщинами, только исключительно из-за повального пьянства и морской болезни.
В общем, если вернуться к классику - русалка у него сидела на ветвях, а это значит что? Ламантин уже тогда мог забраться на дерево, а кроме полета, у него нет других возможностей залезть туда.
Помимо всего этого, нашего с вами Лаки, а эту русалку зовут именно так, высиживали не родители, так как их убили браконьеры из-за вкусного белого мяса, а высиживал страус Синди! Яйцо по размеру было похожим, а она как раз садилась на кладку. Вот и решили подложить, ведь чужих детей не бывает. В результате, через три с половиной месяца, маленький ламантин вылупился, но был очень слаб. Мама-страус очень переживала за него, и подкармливала, дополнительно, птичьим молоком.
Наш маленький Лаки довольно быстро окреп и набрал вес, после чего, был пересажен в отдельный вольер.
Мы давно подозревали, что он улетит, потому что несколько раз уже забирали его из других загонов, то от страусов, то от жирафов, то от пингвинов. У последних, он, очевидно узнавал направление. Сотрудники зоопарка давно хотели подрезать ему ласты, но, Зелёные были против. А теперь уже поздно. Прощай, любимый Лаки, надеемся, что ты прилетишь обратно к нам, мы будем скучать.
Вдох-выдох. Скорчить самую грустную мордочку и выжать слезу. Публика это любит.
- Спасибо мои дорогие друзья! Запомните сегодняшний день. Отложите его в памяти, чтобы потом, было что рассказать внукам. Сегодня день первого полета ламантина!
- Напьюсь, точно напьюсь.
- Агент Эй, это что сейчас за лекция юного натуралиста была? Вспоминаешь театральное прошлое?
- Лучше молчи, агент Би. Сегодня самый ужасный день за десять лет работы в ЛВЧ. Я забыл нейтрализатор в шкафчике в другом костюме.
- Вон оно что, а речь хорошая получилась. Сможешь повторить на бис?
- Ты с ума сошел? Я надеюсь забыть это как страшный сон. Планирую напиться вечером. Ты со мной?
- Конечно с тобой! Когда я отказывался от халявной выпивки. Только, ты сам меня не захочешь видеть сегодня.
- С чего ты это взял?
- Эй, дружище. Ни у кого теперь нет нейрализаторов. Всем вчера выдали очки со встроенным стирателем памяти...
- Твою мать...
