Все мы воспитываемся в той или иной семье. Кто-то с родителями, кто-то с бабушками/дедушками, тетями/дядями, а кто-то в детском доме. Но так или иначе это семья, в которой мы растем.
И именно там мы получаем опыт, который несем в свою взрослую жизнь.
В своей семье мы учимся не только, как взаимодействовать с другими людьми, но и получаем опыт любви/отвержения, добра/злости, спокойствия/криков и так далее. Мы получаем определенные травмы, с которыми потом идем в мир и пытаемся создать свою собственную семью.
Многие люди выходят из семьи, в которой выросли, с мыслями: «Я никогда … (не буду так жить, не позволю так со мной обращаться, не буду делать так и т.д.)».
Но это не решает проблему. Это иллюзия о том, что человек, у которого есть боль, может создать безболезненное пространство и жить там счастливо. Скорее он будет убегать от этой боли, пытаться ее избежать, компенсировать, но не разобраться с ней.
Например, если вас не уважали в семье, в которой вы родились, можно всю жизнь потратить на то, чтобы доказать всему миру, что вы достойный уважения человек. Но весь мир не в курсе, почему вы травмированы и чувствуете необходимость доказывать всем что-то. Мир лишь отразит вашу неуверенность и будет относиться к вам в соответствии с вашими ожиданиями. Если человек не получил опыт уважения в семье, он не научился себя уважать и поэтому он не может заставить никого уважать себя, пока сам не начнет это делать.
Если вас обижали в семье, не считались с вашими чувствами, тогда вы можете потратить всю свою жизнь на то, чтобы либо обижать точно также всех вокруг, либо требовать от всех, чтобы учитывали ваши чувства. Но если вы живете с обидой внутри на членов своей семьи, тогда бесполезно ждать, что мир поможет вам компенсировать обиду и будет относиться к вам бережно. Именно вам нужно разобраться с обидой внутри и научиться прислушиваться к своим чувствам. А мир вокруг лишь отразит то, что у вас внутри.
Если вы ненавидите кого-то из членов семьи, в которой вы выросли, тогда вы можете всю жизнь видеть в других людях ненавистные черты/действия и т.д. Но только вы можете избавиться от этих чувств. И только обратившись к источнику своих чувств вы можете разобраться с этим.
Конечно, мы не хотим сталкиваться со старой болью, мы избегаем общества тех людей, которые причинили нам боль, мы перестаем общаться, уезжаем подальше. Но проблема заключается в том, что разобраться с болью можно только посмотрев на ее источник, а не притягивая других людей, не связанных с этой болью.
Так мы изо всех сил пытаемся понравиться начальнику, стараемся на работе сделать все идеально, в кратчайшие сроки и ждем похвалы. Но… на самом деле нам не хватало похвалы отца, а начальник — это не наш отец, поэтому он не может дать нам то, что не дал родной папа.
Так мы ждем безусловной любви от мужа, любви, которую не смогли получить от родителей. Но… муж — это не родитель, поэтому он не может дать безусловную любовь и принятие. Также, как и жена.
Чтобы получить эту любовь, не нужно требовать ее от окружающих. Да и родителей нельзя переделать и заставить любить безусловно. Но мы можем помочь себе сами!
Внутри каждого из нас есть ребенок, родитель и взрослый. И наш внутренний родитель может дать маленькому внутреннему ребенку и любовь, и заботу, и защиту, и понимание, и принятие. Человек — это самодостаточное существо. И если он чувствует себя полноценным, ему не нужно искать во вне то, чего ему так не хватает внутри. Тогда он может взаимодействовать с окружающими, как партнер, а не как ребенок, который зависит от своих родителей.
Никто в нашей жизни не может нам помочь компенсировать боль внутри. Только мы сами можем это сделать, если найдем в себе силы посмотреть на эту боль, найти ее причины и дать себе то, чего не получили в детстве от родителей, братьев/сестер и других членов семьи.
Все мы можем научиться тому, чему не научились в своей семье. Мы можем учиться любить безусловно своих детей и самого себя, мы можем учиться уважать себя, ценить, давать самому себе возможность реализации в жизни, позволять себе радоваться, отдыхать, наслаждаться жизнью, чувствовать себя в безопасности. И никто другой за нас это не сделает.
Желаю всем не убегать от себя и своих чувств, прислушиваться к себе и разбираться со своими внутренними сложностями. Потому что только разобравшись с тем, что мешает жить полноценно, можно двигаться дальше, а не проигрывать снова и снова заезженную пластинку, содержащую боль, обиды, разочарование и другие неприятные чувства.