Всю свою беременность я проходила в "розовых очках". Я мечтала как я буду с коляской ходить гулять по району. У меня ребеночек будет кушать, спать, я его буду тискать, целовать и обнимать.
Я представляла что это будет совершенно счастливое, осознанное материнство. Где здоровый, красивый младенец улыбается мне. Все как в рекламных роликах.
Я была физически здорова. У меня не было никаких вообще проблем. Успевала учиться и заниматься спортом. Все давалось мне достаточно легко. Моя эйфория закончилось буквально в первый день после родов.
Первые пол года вообще не помню себя и своего ребенка. Самое страшно я спрашивала себя, ну зачем я родила, я не хочу этого ребенка. Усталость начала трансформироваться в злость на младенца.
После рождения ребенка, я поняла, что моя жизнь закончилась. Это не свобода, это конец. И в какой то момент, до такой степени от этого плача, крика ребенка, от постоянного шума, я просто отупела. Единственного чего мне хотелось, это взять подушку и просто накрыть ей ребенка. Вынести его на улицу, чтоб наконец то все это закончилось. Мне просто хотелось тишины. Я никому не могла признаться в этом.
Злость была и на мужа. Мне хотелось избить его. Я могла проснуться утром не от того, что я выспалась, а от того что мне охота было ударить мужа. Были ситуации, когда муж хотел мне помочь с ребенком, я ему не разрешала. Мне тогда казалось, что он сейчас забирает моё и только моё. Он не имеет право прикасаться и подходить к моему ребенку.
Еще подобный приступ случился со мной когда ребенку исполнилось семь месяцев. Со мной что то стало происходить . Я как будто была под водой. Перестала чувствовать запахи, видеть цвета, звуки были приглушенные. Я плакала без причины. Могла спать целыми днями, и не спать сутками. В один из вечеров, я выбежала босиком из дома в пижаме на улицу, и начла рыдать. За мной следом выбежал муж, он не понимал, что происходит. Это было ужасно. Я всех перепугала. Мне настолько было плохо, казалось, что жизнь закончилась.
Прейдя домой и успокоившись, я поняла, что надо с этим что то делать, иначе могут быть плачевные последствия.
Я пробовала просить помощи у близких людей,но никто не мог понять зачем мне помощь. У тебя же все нормально, чего ты ноешь, говорили мне. Никто кроме мужа нипонял, что у меня послеродовая депрессия
Для смены обстановки я начала выходь на улицу, гулять одна без ребенка. Начала заниматься собой, ходит в спорт зал, общаться с людьми. Поступила на курсы парикмахера, мне это очень помогло в моём эмоциональном состоянии.
Все это прекратилось в один миг, как и началось. Я подошла к кровати ребенка, чтоб поцеловать. И наклоняясь в это время, вдохнула его запах. В этот момент меня пронзило. Я почувствовала наконец свое материнство и ощущения своего ребенка. Тогда и прошла моя послеродовая депрессия, а с ней и вся моя агрессия и злость на малыша.