26 апреля, в пятницу, я сделала глупость, которую не смогу простить себе всю жизнь. Вышла на балкон с попугаем на плече. И он улетел. Я никогда, никогда не открывала окна в квартире. Даже на проветривание ставила только когда он в клетке. Я просто не знаю, как я могла выйти с ним на балкон. Просто не знаю. Не понимаю, чем я думала, что было у меня в голове. Он сейчас нес яйца опять и был такой ласковый, просто не слазил с меня. И я как-то даже перестала обращать внимание, что он на мне. Я когда вышла на балкон даже не заметила, или забыла, что он сидит на плече, и поняла это, только когда он вылетел в окно.
Девочки, что я сейчас переживаю я просто не могу описать. Может я еб..ая, ненормальная, больная. Я не знаю. Я сама понимаю, что так нельзя. Но мне просто не хочется жить. Я этого попугая любила... не знаю, как объяснить. Наверное на данный момент это было самое близкое и дорогое для меня существо.
Мы все время были вместе. Всегда. Я работаю, он со мной сидит всю ночь, мы вместе ставили чайник, пили чай из одной чашки. Вместе ложились спать, вместе просыпались. Он всегда, всегда был рядом, когда я дома. Я просто не представляю, как мне жить без него. Честно. Я не представляю. Рыдаю уже 3 дня, не знаю, может у меня нервный срыв, но я не могу успокоиться. Мне так плохо. Так плохо. Я не знаю, когда мне в жизни было так плохо. Когда от меня любимый человек ушел, мне кажется я не чувствовала такой пустоты. Да, я знаю,я ненормальна. Но я не могу этого изменить. Не могу перестать чувствовать эту боль. Я рыдаю 3 дня с остановкой только на сон. Но и почти не сплю. Запухла уже вся, лицо как пельмень.
Днем еще как-то более менее, а когда вечереет и я представляю, что он там один сидит где-то, боится и не знает как вернутся домой. Голодный, холодный. А может его уже и в живых нет. Я просто волком вою. В прямом смысле слова. Не хочу ни с кем говорить. На маме срываюсь. Не могу себя контролировать. Меня все пытаются поддержать, а мне не хочется никого видеть и слышать, грублю людям, я просто хочу, чтобы он вернулся домой.
Я ему буквально недавно купила кучу витаминов в интернете, всяких примочек новых для клетки, минерал для грызения новый, кучу лакомств, жердочки все новые, сушеные фрукты, игрушек новых накупила очень много, хотела сделать ему игровую площадку, когда немного разгребусь с работой. Сейчас это все лежит ненужным грузом. Клетка стоит пустая. Ни смотреть на нее не могу, ни убрать рука не поднимается.
Зову его с балкона, повесила его колокольчик, выхожу и звоню, надеюсь, что он услышит и вернется. Весь район заклеила объявлениями, в интернете где только можно кинула клич, что потерялся попугай. Но я не верю, что он вернется. Честно говоря, я думаю, что он уже умер.
Виталик ходил его искать с биноклем и тепловизором, обсмотрел все деревья в округе. Его нигде нет. Либо он уже умер, либо улетел куда-то очень далеко.
Выхожу на балкон, звоню в этот колокольчик и чувствую, что у меня уже просто уезжает крыша. Девочки, я знаю, это звучит как бред. Но мне кажется, что я этого не переживу. Правда. Не переживу. У меня не хватит сил. Работу забросила. Завтра надо отдать кучу заказов, все срочное, а я не могу работать. Не знаю, что завтра буду говорить. Людей подвожу, я ненавижу это, и они не виноваты. Но я не могу, только сажусь работать, как сразу все эти картинки: я работаю, он на плече сидит, или в монитор таращится, как я печатаю, или клювом в шею утыкается и пытается спать, просыпаясь от каждого моего движения.
Мне так его не хватает. Мне так плохо сейчас, кто бы знал. Мне кажется, что не существует в мире слов, чтобы описать, как мне плохо. Сегодня шел дождь, я представляла, как он там мокрый, голодный сидит, боится, и не знает, что ему делать. Сидела на балконе и рыдала. Вчера ночью меня дважды Виталик уводил с балкона рыдающую и укладывал спать. Я теряла животных и это каждый раз тяжело. Но так плохо мне наверное не было ни разу в жизни.
Только не пишите купить нового, пожалуйста. Мне нужен мой попугай. Я ничего уже давно у жизни не прошу, я философски ко всему подхожу, и принимаю, что мне дано. Я ничего не просила, мне ничего не надо. Просто верните мне моего попугая. Пишу в истерике. Не знаю. Не переживу этого.