Семнадцать лет брака. Это в общей сложности - читающие мои заметки знают, что выходила замуж я два раза за одного и того же человека.
Как и во многих семьях в наше время, постепенно поменялись ролями с мужем - я зарабатывала деньги, решала мелкие и крупные бытовые проблемы, а супруг постепенно становился домохозяином.
И все бы ничего - какая, собственно, разница кто чем занимается, но муж постепенно начал самоутверждаться за счет меня - превозносил себя, какой он умелый и додельный и всячески унижал меня. Слава Богу, только на словах, ибо чувствовал что большего я ему просто не позволю.
Моя внезапная болезнь (опухоль) и последующие действия мужа стали приговором нашему браку.
Когда у меня сдали нервы и я все-таки разрыдалась (чего категорически себе не позволяла), мне пришлось все рассказать мужу.
В ответ я получила совершенно равнодушное: "Ну и что? Подумаешь, цаца, слезы тут она льет. И вообще, жена мне нужна здоровая!".
Меня ударили под дых. От человека, всю жизнь утверждавшего что любит меня (да, в оригинальной форме, например "пусть ты и страшненькая, но я же люблю тебя") я никак этого не ожидала.
И все, к этой теме он больше не возвращался, не интересовался ни моим самочувствием, ни тем, какие процедуры мне пришлось пройти.
После очередной поездки в больницу я просто чуть не умерла, а он даже не подошел, занимался хозяйством.
Еще я услышала телефонный разговор мужа с другом, он говорил что больная я ему в принципе не нужна, ведь толку от меня тогда...
Это был конец. Я понимала, что сбитый с толку гормональный фон и ужасное самочувствие могут сподвигнуть на глупости, но тогда уже я все решила. Пришло осознание что полжизни отдала человеку, который сел мне на шею и свесил ножки. Четко увидела его чемоданом без ручки.
Но лечение надо было продолжать, думать о детях прежде всего и вообще решать проблемы постепенно. Я сжала волю в кулак и рыдала теперь только по ночам.
Переехала жить в другую комнату.
Приходя домой пыталась прислушаться к своим ощущениям и в один момент поняла что чувствую. Н И Ч Е Г О. Вообще ничего. Пустота - это хоть что-то, у меня внутри, по-моему, даже пустоты не было - одна оболочка.
Так прошло три месяца. Три месяца, которых я даже не помню - что делала, что говорила, что чувствовала... Просто вакуум в моей жизни
Спасибо что читаете, у меня появилось ощущение что я не одна))))
Продолжение будет