Crianza adecuada de los hijos
Lo último que su hijo quiere hacer es lastimarlo. ¿Cómo aprender a no percibir el mal comportamiento de su hijo a su costa?
Mencionemos de inmediato que esta no es una situación en la que usamos palmadas en el trasero, gritos y castigos como una medida educativa, creyendo que así es como criamos al niño y actuamos en su beneficio.
Esta es una historia diferente, una imagen diferente del mundo y una visión del niño. No hay que lamentar lo que hemos hecho. Se trata de situaciones en las que hemos cabreado el culo de un niño o le hemos gritado, o castigado, y luego nos arrepentimos de nuestro arrebato de ira.
¿Por qué nos arrepentimos de lo que hicimos? Porque sabemos lo que le hicimos al niño.
Pero si sabemos que tales acciones no son buenas para él, ¿por qué estamos haciendo esto?
Porque en este momento estamos impulsados por un impulso. Esta es una emoción que no podemos controlar. Acuérdate de ti mismo en este estado: es como un destello, no piensas ni eliges, simplemente explota. No eres tú quien lo hace, te pasa a ti. Y luego, cuando te resfrías un poco (a veces sólo unos segundos después), ya lo sientes. Porque este impulso ya ha pasado.
En la mayoría de los casos, este impulso de enojo surge porque no entendemos lo que hay detrás de las acciones del niño. En este momento nos parece que lo hace de forma escandalosa, deliberada, desobediente, vandalismo, etcétera. Por lo tanto, el niño nunca hace nada a propósito, escandalosamente o para enfermarte. Nunca.
No hay excepciones a esta regla. Detrás de las acciones de un niño siempre hay alguna razón por la que se comporta así.
Nadie nos enseñó a entender a nuestros hijos. Fuimos criados de tal manera que ni siquiera nos entendemos siempre a nosotros mismos. Y tenemos dos caminos parentales:
- La primera es hacer todo en la máquina,
- 2º - activar la conciencia y empezar a conocer a su hijo, tratando de entender lo que hay detrás de su comportamiento, y a través de esto llegar a conocerse a sí mismo.
En ningún artículo puedo decirle qué hacer cuando él... Porque tales recomendaciones se convierten en un método desnudo sin entender lo que hay detrás de las acciones del niño, sin tener en cuenta el contexto. Es como tomar siempre la misma píldora, independientemente de los síntomas y de lo que le suceda a tu salud. Sólo puedo abrir ligeramente el velo de lo que le pasa al niño. En situaciones en las que un niño "se comporta mal" y nos enfadamos por ello, le pasa lo mismo que a nosotros: actúa bajo la influencia de un impulso emocional que no entiende y no controla.
Pero sólo él es pequeño, y tú eres grande, él es un niño, y tú eres un adulto, tú tienes un cerebro desarrollado, y él no.
Entonces, ¿por qué, si no siempre podemos hacer frente a nosotros mismos con toda nuestra madurez, esperamos esto de un niño?
No identifique a su hijo con su comportamiento. Cuando actúa bajo la influencia de un impulso, no se controla a sí mismo más de lo que tú lo haces cuando empiezas a gritar y a patear tu trasero. Él no hace eso. Le pasa a él.
Recuerde que el niño nunca tiene malas intenciones. Comete errores, al igual que nosotros con ustedes, porque no es una persona perfecta, al igual que nosotros. Es el único que, a diferencia de nosotros, tiene mucha menos experiencia.
Recuerde que él, al igual que usted, necesita compasión. Cuando usted le gritó al niño y al momento siguiente se arrepintió, ¿necesita culpar su comportamiento por parte de sus seres queridos? ¿La condena de su acción le ayudará a evitar un brote incontrolable la próxima vez? ¿Las palabras que las buenas madres no le gritan a sus hijos (y los buenos niños no se ponen histéricos en la tienda) no harían que usted quisiera reflexionar y tratar de no hacerlo de nuevo? ¿No tendrá una reacción defensiva en respuesta a la condena? ¿No necesitas apoyo, simpatía y fe en el hecho de que no eres una mala madre, sino que estás viva y no eres perfecta?
Es esta fe la que te ayudará la próxima vez a tratar de actuar de manera diferente y a encontrar la respuesta a la pregunta: ¿por qué está haciendo esto y cómo puedo ayudarlo?
No dé por sentado el "mal comportamiento". Lo último que su hijo quiere hacer es lastimarlo.
No espere que una vez que le haya explicado a su hijo por qué no debe hacer esto, verá comprensión en sus ojos y cambios en su comportamiento. Ya se les ha explicado 100.500 veces por qué no se les debe gritar a los niños, y mucho menos golpearlos, y sin embargo se desmoronaron de nuevo.
No haga arreglos para el desmontaje en el momento del incidente. Todas sus explicaciones o medidas educativas en este punto no tendrán ningún impacto positivo, sino sólo emociones aún más acaloradas.
Imagínese gritándole al niño y a su madre, que en ese momento le explica que gritarle a los niños es malo. Todas las conversaciones se llevan a cabo sólo después de que las emociones de cada uno han disminuido y se restablece el contacto con el niño.
A veces toma unas pocas horas, y a veces varios días o semanas.
Conocimiento de los límites de su propio control. No seas paciente, sintiendo que hierves, con la esperanza de que esta vez te enfrentes a las emociones.
Si usted no entiende por qué el niño hace esto todavía, usted no podrá hacerlo. En algún momento, el impulso se volverá demasiado fuerte para que usted lo controle, y usted se escabullirá. Ponga un punto y cambie con el niño sin tratar de criarlo y explíquele en qué se equivoca. Cuando vuelves a una cosa estropeada, las matemáticas Doble o, obviamente, una botella de cerveza extra (a diferentes edades, diferentes dificultades) en pocas horas, te darás cuenta de que todo esto no importa tanto como lo que le has dado recientemente sobre sus emociones.
Recuerde que usted es un adulto y él es un niño. Y tú eres responsable de tu relación, no él. Permanezca en la posición de un adulto y no se meta en el papel de una niña ofendida e insultada. Después de todo, es para que seas capaz de convertirte en un adulto, convirtiéndote en el padre de tu hijo, él vino a ti.
Pero lo principal es aprender a entender a sus hijos.
Después de todo, nuestras reacciones y acciones dependen directamente de lo que vemos. Si vemos agresión, queremos reprimirla, si sabemos que hay sufrimiento detrás de ella, queremos apoyarla y ayudarla.
Si vemos desobediencia, querremos subyugarla, si sabemos que hay un instinto detrás de la desobediencia que ayuda al niño a reconocerse a sí mismo y a formar su personalidad, la trataremos con respeto, y por lo tanto actuaremos de manera diferente.