В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели Вовочки, который пишет вопрос армянскому радио, три еврея: Чапаев, чукча и поручик Ржевский..."
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Разумеется, некоторые из них старые или даже очень старые, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее.
Более того, складывается впечатление, что анекдотов на эту тему стало несравненно намного меньше, чем в советские времена. Поэтому самые интересные из них так приятно вспомнить.
Итак, армянское спрашивают, а оно отвечает...
– Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
– Игоря тут, Игоря там..
– Как избавиться от клопов?
– Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
– Чем хороши старые тяжёлые смартфоны?
– Тем, что сразу чувствуешь, когда их у тебя тырят!
– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
– Можно, если найдете свой зад.
– Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
– Сам напал, сам пусть и защищается.
– Что должен делать молодой специалист получая 18 000 рублей зарплаты?
– Ничего, и даже немножечко вредить…
– Что такое «ни то – ни се»?
– Это маленькая бутылка водки, выпитая на троих.
– Как появилась первая в мире мясорубка?
– Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализ.
– Сколько нужно автобусов что бы вывезти всех девственниц из Москвы?
После минутной паузы
– Дайте этой дуре велосипед.
– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза : первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.
– Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
– Так евреи экономят чернила.
– Может ли женщина прожить на 10 000 рублей в месяц?
– Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
– Чем отличается брюссельская капуста от обычной зелени?
– На обычной зелени указано "доллары США", а на "брюссельской" пишут "Евро".
– Что такое культ личности?
– Это когда один плюет на всех.
– А разоблачение культа личности?
– Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
– Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?
– Правда.
– А для женщин?
– А женщины сразу переходят к водным процедурам.
– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
– Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
– Вдова!
– Как уберечь горжетку от выпадания волос?
– Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
– Чем отличается эротика от порнографии?
– Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
– Кто такая шансонетка?
– Это женщина, у которой нет шансов.
– Какой должна быть женщина?
– Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
– Кто такой автотурист?
– Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
– Что общего между девушкой и гроссмейстером?
– И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще умение правильно ею двигать!
– Почему мужчины носят макси-пиджаки?
– Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
– Какая черта вам больше всего нравится у женщин?
– Та черта которая делит попку пополам!
– Что такое бизнес?
– Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
– Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…
– Где у человека душа?
– Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
– Какая разница между моей женой и Шерон Стоун?
– 70 кг!
– Можно ли переходить дорогу на красный свет светофора?
– Можно, только нужно перед этим поднять вверх руки, чтобы свитер в морге было легче снять.
– Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
– У них – кладут, у нас – ложат.
– Как это называется, если человек спит с животным?
– Детство.
– Можно ли спать с мужчиной во время поста?
– Можно, если мужчина – ни рыба, ни мясо.
– Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
– Отправьте по ней тёщу.
– Что такое религия?
– Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
– У кого руки самые теплые?
– Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
– Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
– Парой шерстяных носков.
– Что такое шампанское?
– Жидкость для снятия женщин.
– Кто такие дальние родственники?
– Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
– Почему Новые Русские ездят так быстро?
– Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт забыть куда едит. Панимаэшь, да!
– Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого
поведения"?
– Потому, что мужчины легкого поведения – это уже не мужчины.
– Кто построил Братскую ГЭС?
– Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,– с правого берега, те, кто слушал,– с левого.
– Что означает "медвежья услуга"?
– На политические вопросы Армянское радио не отвечает.
– Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
– Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"…
– Чем отличаются сексуальные фантазии у мужчин от сексуальных фантазий у женщин?
– Статьями Уголовного кодекса.
Пока, вероятно, хватит. Если эта анекдотная тема будет востребована, то ее продолжим.
Надеюсь, Вы хотя бы раз улыбнулись, читая эти короткие истории.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!